甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱。女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟呀。

“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！

朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。
司机大哥把车停下，眼泪汪汪的和他说：“兄弟你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？道都看不清了……”

本人修车师傅。
小男孩：“叔叔，我的轮子坏了，能帮我修修么？”
我：“可以，你去拿来吧！”
过会儿，小男孩拿着一个风车过来。

公交车上，一西装男打电话：“你那笔生意太小了，才十个亿，我不做。”
众人愕然问：“您多大公司？十个亿的生意都不做？”
那人尴尬地一笑：“我是印冥币的，十个亿我才挣几十块钱，利润太低了。”

去扫墓，看到一男子跪在我外婆坟前，还喊道：“妈妈，我好想你。”
我要笑抽了。
我妈走过去说：“兄弟，你跪错了。”

一小伙想测试姑娘对他有多衷心。
小伙：“姑娘，你能为我而死吗？”
姑娘：“啊……合适吗？”
小伙：“合适！合适！”
姑娘：“好吧！”
姑娘掏出一挖耳勺。
小伙：“姑娘你干嘛！”
姑娘：“你不是说，要我喂耳屎吗？”

一小伙想测试姑娘对他有多衷心。
小伙：“姑娘，你能为我而死吗？”
姑娘：“啊……合适吗？”
小伙：“合适！合适！”
姑娘：“好吧！”
姑娘掏出一挖耳勺。
小伙：“姑娘你干嘛！”
姑娘：“你不是说，要我喂耳屎吗？”