今天去网吧lol突然死机 主机也关不了 看到墙上有个插头 就把它拔了 结果全网吧停电 我淡定地大吼一声麻 痹怎么停电了 然后默默的下机走了。。走了。。

头一次和闺蜜洗澡， 闺蜜在一旁搓澡，我才刚脱上衣，
这时她目不转睛的看着我的胸，我又脱了裤子，她才继续洗澡。
我问她干嘛看我，她说： 我以为你是男的。

在小区里一家盲人按摩店，
推门进屋问道：“您这是盲人按摩吗？”
“是的。”
“正宗的盲人按摩？不是忽悠吧？”
“放心吧，包括我在内三名员工百分百都是盲人，千真万确肯定不忽悠。”
“好嘞。”
看着一脸诚恳的老板，我揣起桌子上的茶壶转身就走了。

我和你一样 还有14天的时候 恍然大悟要考试了 才开始看书 我14号考

LZ农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，
我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说，我喂完猪就给你做饭。
侄女说，是猪重要，还是我重要。我伯伯说，我这马上就好。
侄女华丽的来了句，猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。

甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。 \n\r但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 \n\r有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?” \n\r球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高'嘛!”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨

到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，
我过去问她：“进来喝杯咖啡？”
她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”

放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”

Cosplay的成功三要素：
1、人要够美；
2、胸要够大；
3、服装要够露，要够短。

曾经单位组织员工到北京旅游，那时公厕还很少，但义务监督员很多，一旦发现有人随地吐痰，乱扔的就撕一张罚款单。一男同事小便急得厉害，苦于找不到厕所，便躲到一隐蔽处掏出正欲嘘嘘，忽觉身后有人，转头一看，一大妈已经在撕单了，此同事立刻说：“我看看我弟弟不犯法吧！”

四月，南风天，潮湿得很。
打印机哼哼的运转起来，吐出纸张，纸张上白烟飘摇。
“呀，怎么会冒烟啊？”实习女生好奇的问。
同事：“没事，纸潮了。”
一旁的清洁阿姨拖着地絮絮念：“那是魂，是被打印机压死的纸的灵魂…”

昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”
姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”
老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”
姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”

夫妻俩躺在床上，各自在玩手机……
一会，老婆起身从左边翻到老公右边：你给到这边来……
老公不解：好好的，干嘛啊？
老婆躺下：这边信号好多了……
老公：尼玛，我胖难道连WiFi都挡得住？

年底了。工资一直没发，我跟工友找部门经理：
“经理，麻烦你一下，今天刮不刮风？”
“今天没风，怎么了？”
“ 那如何是好啊？现在几个月没发工资了，
昨天我们还可以喝西北风，今天连西北风都喝不上了！”