说个真事儿，一女的去澡堂洗澡衣服脱完后想起电动车钥匙没拔然后跑出去拔钥匙了，
出来以后发现外面人都在看她，结果不说了...

2016 初级会计 压密资料卷子，每份卷子都花了我好 几 佰 有百度云资源 赚点回来！！首先声明，卖家称有80%的原题，她家要价叁佰。如有疑问可提供扣。问她，我只是共享，各位大侠我们平坦一下

路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，
看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！
猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。
捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。
结果低头看到散落一地的核桃跟切糕.....

买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

有一天，我们班上一个男生肚子疼的要命，老师说：要打电话给家长吗，他说：不用，我有药，老师问：什么药？他说；板蓝根! 结果全班笑了一节课，一整节数学课没上成。。。。。。

表哥在一公司上班，一日老板找到他。
老板：“小张，以后穿袜子注意点。”
表哥：“注意什么?”
老板：“不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。”
表哥：“为什么?”
老板：“同事会以为你一直没换!”

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的
总开关！”
大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？”
同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢。”
全办公室沉默两秒
“关机！！快关机！！！”
“保存！！”
“你挺住，挺住啊！！”

大三时有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身。
摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我草，老板！我的键盘呢？？”

2005年左右的时候，大学同学和他女朋友去长沙的新华书店买书，她女朋友旁边站个帅哥，后来还跟她男朋友说：刚才我旁边那个男的好帅滴。结果新华书店出来，钱包不见了。钱包里有shen fen zheng ，yin hang ka什么的，现金几百。等回到学校没两天，家里打电话过来说，家里收了个快递，里面是她丢的钱包，钱不在了，其他都在，有个纸条写的：美女，不要只顾着看帅哥。

在公交上遇到个漂亮的女孩纸坐我旁边，刚好买了绿箭在车上嚼，
因为车上没几个人又坐最后面，所以拿出绿箭学电视广告说了句：“做个朋友吧。”
她接过绿箭说了句：“好吖，三百一次要不？”
我当时内心就好像有十万个草泥马在狂奔。

某小偷潜入公关公司欲行窃，他等啊等啊等，没想到始终有一大波人在加班。
过了半个月，小偷终于溜出来。
同伙问：“去哪儿了？”
小偷：“在公关公司待了半个月。”
同伙：“收获不错吧！”
小偷苦笑：“别提了，我现在都会做PPT了。”

一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角药房的老板。”病人回答说。
医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，
他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”
“他让我来找你。”。。。

男A：昨天去女友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，
又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”