回复：「玺在鹤心」『记录』过往人

唔本机智要接单子了。

_2016.5.7
嗯有几天没回来看看了听想你们的，这两天我都是在和数学题打交道。
什么平行四边形矩形菱形正方形什么定义性质判定什么乱七八糟的，大脑一团浆糊，根本分不清楚啊(´இ皿இ｀)。

_2016.5.8_斑驳_
时光不停消逝的时候，留下了许多痕迹。
它在人们脸上一笔一划地画出沧桑，幽深的眸子折射出浑浊的光，裹挟着许多对世事和社会的无奈；它在世间万物上刻下了斑驳的伤口，红木桌上坑坑洼洼的凹槽里，嵌着许多不为人知的渺小的存在，墙壁上一层一层的石灰失去了锃亮的光彩，变得黯淡，书橱侧面也被刻下了深浅不一的凹痕；它用里三层外三层的虚无缥缈的轻纱，包扎了人们心灵上或是肉体上斑驳的痕迹，也冲淡了曾经海誓山盟的爱意和透彻到骨的厌恨。
有没有一首歌，或是一句话，会让你想起过去，时光匆匆流走的过去，会让你情不自禁地想哭，为时光在我们记忆中留下的那些斑驳的伤口。

你的道路是什么，老兄？乖孩子的路，疯子的路，五彩的路，浪荡子的路，任何的路。到底在什么地方，给什么人，怎么走呢？
——凯鲁亚克 《在路上》

蠢笙你才臭不要脸。口亨。
蠢笙臭不要脸。

_2016.5.11
这两天不知道是传染了还是自己没注意反正就是感冒了，感冒药苦得不要不要的，那颜色跟翔似的恶心死了。
鼻塞头疼嗓子也不舒服我正在考虑要不要请假在家里睡一上午（微笑）。
封楼的那几天我也在想《半梦苏醒》的结局该怎么写才现实一点，因为当初审核的时候，我选择的文章类型就是现实类，总觉得这种类型的文章比较有代入感。
结果还是写了那个……大家不太满意的结局。但我觉得这是最好的结局了，毕竟我们这些粉丝怎么会有机会嫁给千哥。
别的我就不唠嗑了，完结感想里我讲的够清楚了。
还有就是今天中午上学的时候，到了校门口听见学校里有音乐的嘈杂，我也没有多注意。但是当我进了学校，我听出那是我们学校的广播室在放《青春修炼手册》，嗯心满意足地走一路听一路。
哥哥被一所重点高中录取了，给他送去了祝贺。是的他就是这么天才，可惜我却是个蠢才。

我们都对自己不拥有的东西情有独钟。

_2016.5.12
语文老师布置了一篇作文，题目是《我的魅力》。我觉得这是有史以来我遇到的最难写的一篇作文。
尼玛写谁的魅力不好非要写我的魅力，或许等这篇作文一写出来就可以创造出一种新的文体，名曰自恋性散文。
我觉得我没有什么魅力。
我很丑我也不温柔，对待长辈也不像从前那样敬重，反而会在长辈教训我的时候顶撞个一两句心里才舒坦，还有就是我不是很活泼，在班里的朋友特别少，少得屈指可数。
女生我跟他们一般不怎么玩的来，男生又不能不分性别地扭打在一块，每天除了那两三个很要好的朋友之外一般都是独来独往，何况我和那几个好朋友还时不时会吵架。
我唯一的优点就是文章写得好，我从小就想当一名作家。然而文笔也不是那种顶尖的，所以这种优点也不怎么样。希望以后能得到进步吧。
真差劲真差劲真差劲真差劲真差劲真差劲真差劲真差劲真差劲真差劲。
明天要去看电影，学校组织的，名字好像叫《爸爸妈妈我爱你》，听说很感人。
还有我不想喝感冒药。

好羡慕小学生，那么早就可以睡了。我们初中狗现在都得熬到晚上十点多。@橙子钳

_2016.5.14
回想了一遍昨天，自己坐在一个男生旁边，看那个感人的亲情电影然后哭得稀里哗啦，好丢脸。
放晚学的时候，曾经的同桌特别高傲特别瞧不起我特别自以为是地带着嘲讽地瞥了我一眼道：“你要跟我比你就直说好吗？”
话外之音不就是她觉得我这样偷偷摸摸的很可笑吗？
然而我的心狠狠地颤抖了一下，却并没有做任何回复，因为在我眼里她同样是可笑的。
前一段时间，她上午穿了背带裤，我下午也穿了背带裤。第二天，她上午穿了牛仔褂子，我下午也穿了牛仔褂子。后来那天放学时她问我：“你为什么总是和我穿一样的衣服？”
我们的座位隔得比较远，并且我对她没有多少好感，更何况我又不是她的粉丝她又不是多么完美的人，我哪来的关注她穿什么衣服的兴致？
今天上午她穿牛仔褂子，下午我觉得热了，除了那件牛仔褂子也没有别的薄衣服了，因为其他薄衣服都洗了，再不就是厚一点的穿着又热，我才心不甘情不愿地穿上我的那件牛仔褂子。
再然后就出现了之前的那一幕。
我对她的公主病已经非常了解了，如果我顶嘴她一定会更生气，我觉得没有必要跟她闹，那样只会浪费我的时间我的精力。更何况，她高傲地说完甩脸就走，完全没有给我任何说话的机会。
我想穿什么不想穿什么衣服好像跟你没有关系吧？你好像没有资格管我吧？有本事你让生产厂家就生产一件衣服啊。你冲着我发小姐脾气很有意思很好玩对吧。
我没有让步，也没有挑衅，我只是想以沉默来平息她在青春留下的那丢脸害臊的一笔，或许等到她长大以后，等她到了三四十岁的时候，就会觉得这时候的自己有多好玩好笑，或许那时候我也会意识到，初中时气得不行，而眼下却又很怀念。
_祭我年少轻狂的青春。

不知道是文章写多了还是怎么了，最近总是喜欢一个人自言自语。还是不出声的那种，让人听着特别害怕。
我自己倒觉得没什么，只是今天又喃喃自语着和我笔下的人物讲话时，妈妈被吓到了，问我一个人傻不拉叽地在那和谁讲话，还说这样很奇怪很恐怖然后跟我唠嗑了几句。
我答应着不讲了，结果不到五分钟我又在那里自言自语。
我妈怀疑我得了精神分裂症。
嗯我也怀疑。

_2016.5.21
今天和昨天，你们是怎么过的？多少都有点“我爱你”的意思。
然而我却和父母闹矛盾了，说我一天到晚不学习，就在这玩手机。
我自己也觉得，不该这么放肆了，所以我决定闭关备考，那些小说，该封楼的都封了。
爱我的人别挂念，我爱的人我不忘。请等待我回归，我会想念你们。
祝我，祝大家都能考个好成绩。
乘着今天521，也还有点那个含义，我想跟你们说我爱你。@软萌芽 @余城屿北 @酌则清 @陌家小离 @卡戎不孤单i

_2016.6.6
月考还是没考好，我自己心里有点麻木有点反应不过来，最近好像产生了厌学情绪，爸妈都快被我逼疯了。我自己也快被逼疯了这两天我压力太多我谁都没有说。
又有一个朋友离开我了，特别冷漠的。我不明白我到底哪里惹了她了，我没有陷害过她，没有在背后说她坏话更没有骗过她什么，就这么冷漠地离开我了。一切太快我真的不知道发生了什么，我把她当挚友啊她现在却看到我就跟看到一个婊子一样特别冷漠嫌弃地移开目光。
她说她曾经把我当挚友我现在真想往她脸上吐一口口水。挚友？我呸你他妈就是这么把我当挚友的。
也是最近才知道原来我在全班眼里就是一个心机婊。
我现在初二，回想到以前初一的时候，特别傻特别开心地跟着她们浪，甚至带着一点讨好带着一点卑下。现在我想想都觉得好笑，初一时候的我啊，甚至现在都有点傻，傻到被人卖了还兴冲冲地帮别人数钱。讨好？没用，让步卑下也没有用，换来的只是更残忍的践踏与嫌弃。我又不是五彩缤纷的水果蛋糕，凭什么要讨人喜欢。
儿童节那天我同自己暗暗发誓从今往后别人对我好我也对别人好，用真心去回报。别人对我不好或是故意伤害我的，冷脸对我的我对他亦没有好脸色。
心机婊？我从前都是没有心机的现在我有心机了到底是谁逼我的呵呵。
听老师说学校里到处都是摄像头。
做什么事都要讲究一个证据。
我要疯了。挚友没了，考试也砸了，写的小说手稿买的小说书全都被爸爸封起来了，说等到暑假再拆。
学习时我真的想屏蔽所有人忘记所有烦恼我也想啊我也想啊可是我办不到。
很想念小时候的自己。

看那个《史前怪兽》吓得一蹦一跳的科科。
飞絮很美，也很危险。