我发现自己总是在最关键的时候想到你 你的存在 就好像是生病时候那个吊着的透明液体 怕黑的夜路上经过的车灯 肚子饿时送过来的外卖 我们有过很多不愉快 可是想来想去 还是觉得遇见你 真的好幸运

我希望我们都能成为这个世界上为了过上自己理想生活而努力奋斗的人 也许对于大部分人来说梦想是用来破灭的 但只有领悟到自己有多无能为力的时候 才会知道努力奋斗有多重要

在意的人哪里都好 就如我迷恋你的名字 喜欢你的姓氏 热爱你的星座 还有你一头凌乱的头发 书本上糟糕的字体 因为你是方向 没有什么 可以彷徨的理由

你不知道我想你不能见的时候写下那一大段一大段话 你不知道整夜整夜睡不着的时候听我们喜欢的歌脑子里都是你 你不知道朋友提及你的时候我无从得知你近况的无助 你不知道我发呆走神的时候思绪跑去了哪里
你不知道的事 天知道.

我还想在你开心的时候听你说所有眉开眼笑
我还想在你难过的时候抚你眉头说声你别皱眉
我还想在你遇事紧张不安的时候握紧你手安你心
我还想
比从前还要用力的陪着你.

她一定很听你的话 一定不像我一样吵你 一定不会像我一样惹你生气又拿我没办法 一定会百依百顺 一定很爱你 你也爱她吧.

你可能不太明白我为什么那么看重跟你多吃一顿饭，跟你多看一场电影，甚至和你多走几步路都会开心的一路蹦蹦跳跳。倒不是因为我有多爱吃那顿饭，多想看那场电影，多想走那几步路，只是因为做这些事都是跟你一起啊，这些小事对我而言就是你全部的陪伴啊！

我删过以前飙泪写给你的微博 冷落过在乎自己的人. 养成了对待陌生人不爱说话的习惯 与多年深交的朋友起了隔阂 与父母有了争执自己却死要面子不肯罢休 最后落得他们伤心的下场 磨砺太多我明白了物是人非 以前所有冲袭过来的伤害我都已经熬了过来 所以你别来问我过得好不好.

开始我以为在身边多放一张板凳你就会坐到我身边 再摆一副碗筷你就能跟我一起吃饭 换一张双人床你就可以陪我睡去 可是一直等不到你来 我就把腿翘到了另一张板凳上 吃掉了多出来的一份饭 在更大的床上辗转难眠

没人会真正因为一段过往而永远无法释怀 人都有自愈能力 心灵的伤口如同肌肤的伤口 没有什么特效药 需要时间慢慢复原 但如果你自己折磨自己 伤口处理不当 又怎么能完好如初呢 放过自己 翻过成长日记中这沉重的一页 过几年你再读 是完全不一样的感觉

是 我这么糟糕 总是丢三落四 什么事情也办不好 学习也马马虎虎 对你又不是百依百顺温柔可人 脾气不好经常冲你发火 不漂亮也不大方得体 这样的我 你还爱么？

真希望多年后的夜晚 我在厨房洗完餐具 你在客厅里挑选碟片 我拌好一盆蔬菜水果沙拉 你选好一部老旧电影 走到厨房把我抱到沙发上让我靠在你怀里而你懒散的靠在沙发背上 我们就看电影 说起话来没有话题 只是说出想说的零零总总 你说这样的日子很安稳 我说时间太快还想和你过上几百年.

说实话我太怕你爱上别人 那就意味我的努力将前功尽弃 可我又想让你尝尝这爱而不得的滋味 你就会一刹那间明白我的感受体会我的煎熬 可那又怎么样呢 毕竟你都爱上别人了 你身心煎熬只是效仿我而不是为了我