我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”B：“怎么进去？”A：“把电视砸了不就可以了。”当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”

“老板你这西瓜甜吗？ ”“甜的我都舍不得卖！”“那给我拿一个。”回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”“脑子里哪有那么多水！”“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

聚会，一发达的哥们一直在炫耀。他指着自己的外套，说“买这衣服费了我好大劲，全球限量80件！八万八一件！” 一看女同学羡慕的眼光，我一下就火了，站起来指着自己的毛线衣道“我这全世界就一件！！我老妈织的！无价！！”

昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么？朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗？

教师一枚，有次学校考试，作弊的学生太多了以至于考试成绩不真实，有一同学没抄成，觉得心里不忿，就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的还高兴个毛？

“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

弟弟说：哥，期末考的时候有一道题是写成语的，要求写ABAC式，我填“不孕不育”，老师怎么没给我分数？哥哥：可能是你戳中了老师的痛处。

老师：“下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。”刚一说完，“啪”，小明直接一本书飞向老师。老师怒声吼道：“王小明。”小明起身摊手道：“老师，我的奖学金！”

今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音…… 离我远点，让我哭一会！

小明因为抽烟被老师叫到化学实验室，老师用化学方法从烟里提炼出尼古丁，为了告诉小明抽烟得危害，老师把尼古丁注射到虫子体内，不一会虫子死了，老师问看出什么了吗？小明若有所思，最后对老师说，抽烟的人肚子里不会长虫子。

昨晚和朋友出去吃宵夜，喝得有点高，回来的时候遇到查酒驾，尼玛大晚上的也查，看来是躲不过去了，鼓起勇气去吹，交警居然一巴掌拍过来：你特么坐副驾驶座吹什么吹。

一天，朋友听一对奇葩母女对话。女儿：“妈妈，为什么你漂亮我却这么丑呢？”妈：“因为天气污染严重。”女儿：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”妈：“天气污染没看清你爸。”

“你们两口子几十年没吵过一次架，你们怎么做到的？”记者问丈夫。“俺媳妇是山东的，她进门时狗对她吼，她说记第一次。过了两天媳妇倒水经过狗又对她吼，她说记第二次。又过了几天，她在劈柴狗又对她吼，媳妇回手就是一斧子，把狗头劈了下来，我就对她吼，你有病啊！然后媳妇平静的看着我说这是第一次。从此以后，我就过上了幸福生活。”丈夫回答。

小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0，以后要认真学习啊！