跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道:你碰一下遥控器试试。
呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

终于高考结束了，刚才在床上躺着玩手机，突然我妈进来了，我立马在桌上拿出几本书拿着笔，装作做作业的样子。我妈问我：高考完了还有作业吗？ 我他妈忘了，（真是尴尬）我说：没有，我就是看看。

我哥问我，你最快化妆速度是多少？就全套完整的，让你哥见识一下。然后我五分钟化完了。准备跟他装逼时候突然就被他给揍了，边揍还边说，那每次出门都tm让我等两个小时是几个意思！！！…………

傍晚去公园溜达，看到一个小女孩低着头蹲在地上逗蚂蚁，决定吓吓她；于是我按着恐怖片的腔调对她说：“小朋友……！你在……干……啥！”那个小女孩抬起头、盯着我看了会儿、淡淡的说：“你能看见我...

上次爸妈吵架，吵的不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……

记得那年夏天我去买拖鞋，老板对我说：“鞋子很结实的，不信你扯几下试试。”
我用力扯了几下，没断。
老板说：“你这样扯不对，应该这样用力扯。”然后鞋断了。
我记得那时风很大，吹乱了老板的头发。他说：“其实生活很困难的...”

表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：“你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。”
表弟说：“这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？”
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

去银行存钱，身后的阿姨问我有没有女朋友，没有的话要给我介绍，心花怒放，暗自窃喜阿姨好眼光，就听阿姨说“小伙子像你这样，五百块钱都能定期存三年的，不多见了。嗯！是个过日子人！”
我。。。。。。。

老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：‘’老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？
我想起一个段子就说：“我上路了，你也想上路吗？‘’

A:你想不想体验当大官的感觉，
B:做梦都想，
A:那让你体验一回，
B:怎么体验？
A:爱卿，给朕沏壶茶，
B:……

小鸡问母鸡 : 为什么人类都有名字， 而我们都叫做鸡罢了？ 母鸡回答 : 人活着的时候都有名字， 死了就叫鬼罢了 ; 我们鸡活着时没有名字， 死了就有很多名了啦！ 小鸡又问 : 什么名？母鸡回答 :炸鸡，咖喱鸡，白斩鸡，烧鸡，叫花鸡。。。

邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…

有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”
他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”