最糟糕的时候，真的觉得如果手边有一把刀，就会毫不犹豫地往胸口刺进去。
“你曾经是我存在的意义”
不知道为什么要活着，但是我也没办法很洒脱地说不要就不要了。因为经历过身边的人很任性地离开，所以不想让在意我的人再经历一遍。
昨天走在路上突然想抽烟，最近染上的一点恶习。
再往前些，怀念起那些疼痛感。但没有重拾，大概是过了那样子的年纪。
说什么，要做很酷的人。其实都是自己骗自己。

不知所措。心跳的很快。有点头晕，像宿醉之后。

终于决定要放下了。
从09年到17年。
突然觉得很平静，除了有点想哭。

啊，好像是看到刀具和高楼都会无意识地愣一下，不知道从什么时候开始的…。不想让你觉得我在努力地讨你怜悯，所以写在这里。（啊，好像你会看x吧一样，你会的吧？你会吗？）我觉得我得去找心理老师看看，嗯，从大一说到现在啊。

睡的太久。剩下的都是睡睡醒醒，然后做梦。梦醒之后，绝望到不行。我走不出来了，那就这么待着吧，不要出来了。

感觉又是高中重新来一遍。这种感觉真的是…。
我得有点成长才对。
我不找你了。
我说真的。

大概是感冒了 便泪流个不止 啊 我竟然我还在奢望 为什么不死心呢 但至少 终于结束了 为什么不能死心啊

啊 烦的不行 我竟然还死心不了 大概我需要被骂一顿才能清醒一点

是我太执着了

泪点变得很奇怪。
只是一句“还没睡？”就被击中。

看到有意思的微博，顺手分享给你。
然后你也觉得很有意思，回复我，聊两句。
感觉，这样就很好了。
我是个知足的人。
但是不知道为什么，突然很想哭。
每天都在想，我为什么还不去死呢？
觉得…很绝望？也没有。只是不知道为什么要活着。
你再也不是我存在的意义。
但我也不知道我存在还有什么意义。

唯愿平安开心。
除此之外，我对你再无乞求。
嗯…如果可以的话。
有时候会想…你为什么又要回来呢？我又为什么不拒绝呢？
有人说，你们俩就是分久必合，合久必分。
啊，我都不知道。
其实，我以为你不会再回来了的。
或者，我不会再不拒绝了的。
然而，我们好像在一起太久，三观都变得越来越契合。
你想要的，我可以接受的又完美重合在一起，真有意思。
虽然我好像还是会因为你的冷淡，而变得很沮丧。
这样的沮丧让我对自己更愤怒。
真的，真的，很糟糕。
然后，你一回应我，我又觉得，啊，果然是自己太玻璃心了。
嘿呀。
所以，还是唯愿平安开心吧。

很开心。
你没有拒绝。
想想就有点小激动~
也很开心。
你的主动。
感觉…嗯，生活也不是那么丧。

睡不着
手贱地去翻了你的微博 翻到些打击我这场欢喜的事
猜想是现实 印证
于是很努力去构建时间线
想要还原你的心境
啊，我知道啊
我也相信你
但是 这和我依旧会觉得难过
没有矛盾
翻到六月初和同学说
“也许当下是最好的关系，她只是一时想起我，做不得数的（虽然这么说有点难过”
其实我应该早些就能印证这些
但是那个时候的我…
我好像可以不去follow你的社交网络
不去窥视你的生活
大大方方地等着 可以聊天的契机
罢了
还是不要让喜悦冲昏了头脑 才是
感谢？
我稍稍清醒过来