但其实 我好像还是喜欢你
想要牵你的手
想要靠在你肩膊
你没有拒绝 也没有回应
我仍旧顾虑 你是不是不喜欢？
就像在顾虑
我每日同你分享的生活 你会不会觉得很无趣
我去见你的时候 你会不会觉得很尴尬
光是这么想 就让我难过得想要哭出来
你喜欢我吗
嗯 我知道你不喜欢我
我只是现下所有状况下的最优解
果然
有名之后就会希望有实吧
太贪心了 不好

很开心 你主动和我说“下班啦”
前天 尝试告诉你 我的不安
甚至做好了 再次break up的准备
有时候 确实让我觉得很痛苦
意识到不舒服 那就拉开距离 对吧
抱着这样的想法问你 我们能不能谈谈
不过说起来也是可笑
一句“怎么啦”又让我卸甲投诚
欢天喜地了半天
我有点分不清到底是喜欢多一点还是习惯 又或者是不甘心
躺在床上想 很多过去的事
想 我们究竟是怎么一步步走到现在的境地
想 我真的是喜欢你的吗
而不是你十三四岁留给我的 那个才华横溢 愤世嫉俗的小姑娘
想 在你心里 我到底是什么样的人呢
你是多偏爱年少的我 还是当下的我
不过 答案也许并不重要
“原谅我不听你解释就相信你“

想起，你问我（我该相信你是想问我的），有没有后悔过？
我说我不后悔，你会信吗？
自然是有过，也终于愿意相信——不要为某个人填报志愿。
一颗心被放在荆棘地上踩踏了太久，也终于可以不再盼着前方的玫瑰园。
可是我仍旧在奢望，奢望你再疼惜疼惜我。
你看，你这样美丽，总有人倾心于你。
而像我这样的…。
罢了。

有时候想，即便我们日后真的生活在一起，又如何呢？
你会亲近我吗？你会待我如伴侣吗？你会…欢喜吗？
你看，你要是做不到
我心里仍旧是不甘
我知道，爱情本身就不可信
天长地久也无非是互相消磨殆尽
但是，我又想要
想要有个令我欢喜的人也待我好

呼
终于重温完了《弱水》
忽而觉得 也许多年之前 我们之间就已经埋下伏笔
不过 大概也是因为 到了如今这个地步 才会觉得 处处都是隐喻吧 笑
你看 我还是 从头到尾 都偏爱的 是 柴静欢 至于 肖凛 无非是 感同身受地 心疼罢了
但是 痛了太久 也再无感触
说到底 痴情这种事 除了 感动自己 一无是处
我可以 不喜欢你了
也可以 接受在我漫长的余生当中 执手的那个人 不是你
至少 现在 我是这么想的
想起 以前你说 ——
“如果你不喜欢我了，就告诉我。我知道你是那种就算不喜欢，也不会说，不会离开的人。”
不知道 现在这话 还做不做得数
再等等吧
再等等
万一 我又只是心血来潮的 不喜欢你了 那该怎么办
前些天 我还怨你得紧
每次想起 都会平白想起许多你的不好 或者是我自以为的不好
那让我很绝望 绝望得想和你大吵一架 然后诀别得惊天动地 再不回头
如果 故事的发展 是这样的
也未尝不好
可惜 我不是那样的人
我是连离开都会辩解得温柔 依旧留着退路的 那种 道貌岸然的 人
于是 我一次一次地回头 其实 是一直 赖着没走
快八年了吧 快要占据我生命一半的时光 甚至可以说是 自真正懂事起的岁月
忽然抽调 我也会很不舍的
那就让我再观望吧
我还喜不喜欢你？

最近 会想起很多以前的事
有契机的 没契机的
于是 想要写一篇长长的（或许并不，笑） 纪念文

昨天你说“忘了说晚安”
今天就主动告知了我
和你讨论完问题
到现在
我依旧没有得出“还喜不喜欢你”的答案
我以为可以再不在意
可是当你不回我的时候 还是有小小的不开心
当你不是淡淡回应我“晚安”两个字的时候 还是喜悦的
大概 我或许真的不再喜欢你
但是提到最喜欢的那个
依旧是你

我怀念的是，
因为突然其来的想念，翘掉上到一半的课，跑去见你的我。
我怀念的是，
因为担心你感冒发烧，大晚上淋着雨买药，打车到你学校，给你送药的我。
我怀念的是，
因为你显露出的一丝不安全感，就反复回想自己到底哪里做得不好的我。
我怀念的是，
因为单纯见到你，就可以笑得没心没肺的我。
你看，
在这段感情里，我怀念的永远是那个自己，而不是你。
或许事实上，无论你如何，我都会为了自我感动而上演深情戏码。
虽然，
虽然，在夜里我也会怀念起我们相爱的岁月。
怀念起刚刚在一起的时候，日日的亲密无间。
怀念起异地的时候，彼此的不安全感。
怀念起重新在一起的时候，令我受宠若惊的关心。
也会怀念喜欢着我的你。
但是她们都不在了啊，
无论是喜欢着我的你，
还是喜欢着你的我。

我的心头仍鲠着一根刺。
但我知道，那不是我还喜欢你。
罢了吧，那所谓特殊的一个，我也不想要了。

有时候我还是会觉得很绝望
不过只是
有契机的有时候

有时候会觉得自己很无耻。

饿到胃痛。我想，我还是没有多大进步吧（笑）

周末的时候梦见你。梦里似乎是你来找我，于是我欣然奔前赴后。
醒来以后，感觉到失落。不是因为梦见你而失落，也不是因为梦与现实差距的失落，而是对自己失望。
这种类似微妙出轨的梦境，之前也做过，那时候我们还表面维持着一段如履薄冰的关系。梦到我和一个与你长得分毫不差的人在寝室床上翻云覆雨，但我知道她不是你。醒来以后，觉得恐慌，想自己怎么会这样，怎么会做这种梦？
于是一整天upset，躺在床上一整天，看小说，听她打游戏。现在想来还是有些许愧疚，我当时竟然全无对她愧疚之情，只有对自己的失望。

再说说昨晚吧，我明知那不是冰冷拒绝，却还是感到受伤——好久，好久没有这种受伤感。
我不知是我天生敏感脆弱，接受不了别人拒绝我，哪怕是玩笑话语，还是因为你，因为你在过去漫长岁月一而再再而三的沉默与回避导致我如此玻璃心。
总之，这种情绪持续了很久很久，久到那些过往画面都一一浮现。
我知道她很好，我也知道如果有一天有一个人要先走那也肯定是我不会是她，但我仍然有着被拒绝后的遗弃感，和漂浮在过去日日夜夜里的弃子影像逐渐重合。
这些你不知道的事，这些我永远不会对你开口的事。