儿子，问你个事儿。”
“嗯…”
“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面？”
“嗯…”
“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面？”
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两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来
母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做了点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”
母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做了点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”
刚才睡觉，准备把头发扎起来，不想明天起来乱得像一把稻草。
————老公说，别扎了！
我以为他会说头发放下来更有女人味。
就故意问他，为什么啊？
他说：扎起来像刘欢。。像刘欢。。刘欢。。。
————老公说，别扎了！
我以为他会说头发放下来更有女人味。
就故意问他，为什么啊？
他说：扎起来像刘欢。。像刘欢。。刘欢。。。
生了儿子后，我们都认为要起个小名。
妈说我像猪，就叫猪仔好了。老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。
我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig。
妈说我像猪，就叫猪仔好了。老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。
我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig。
一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好，纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。尼玛，我还想说顺产对孩子好呀。。。
那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？”我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。惩罚。惩罚。。
今天和老公去看电影《新妈妈再爱我一次》。有个镜头景田对陆毅说好冷，陆毅说你可以把手放在我的口袋里，随之甜蜜状。。之后我靠在老公肩膀上说:“好冷”。老公说：“你可以把手放在我的裤裆里”。。裤裆里。。
和老婆冷战中，今天中了四百五十块的彩票，跑到她面前把钱摊开得瑟，做扇风状，她斜眼望了我一眼，幽幽说到：“要不是你那倆蛋坠着你，你丫能得瑟上天了。”顿时天雷滚滚……
一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……
我大惊：肿么会没有了？
答曰：不知道，我找不到我的JJ了！ 肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。
我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的） 我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……
我大惊：肿么会没有了？
答曰：不知道，我找不到我的JJ了！ 肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。
我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的） 我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰，此女相当羞涩地回答：“看你门没关，我帮你关了。”……要不要这么玩我啊，又上又下的，想累死我啊~~~
一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：白天没吊事，晚上吊没事，横批：闲来无事！尼姑对：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求（球）必应。
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