旅客:“小姐，把我的行李放上去！ ”
乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。
中枪的回复此楼

老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！

某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
突然
一女生响亮声起：“我波大”!
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室
关上门窗
拉上窗帘
他说：你波大，拿出来看看
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。
人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。
一哥们提议猜拳，我复议。
另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。
我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。
那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。
：你是吕洞宾咬狗。。。。。。。
我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！
我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！
今天想起来还觉得好笑！

一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…

那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
　　我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音!”
　　老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道?!”

男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。

小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。
　　老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任!”