179天
不在堕落中爆发
就在堕落中死亡
这次发病的原因是暴食
我以为我完全可以抗制
但是并没有想象中那么简单
高中同学叶密也学的中医
她还向我请教手心出汗的问题
她自己专升本懂得那么多
我突然觉得我是不进则退
被那么多人超越
上大学也不会再有那么大的优越感
大家都是大学毕业的
可是她们在南京辗转一个多月
还是找不到工作
如果是清华北大的本科毕业生
结果还会是这样吗

我总是保持不了情绪的稳定
看《人间世》上海华山医院纪录片
历时两年的拍摄记录急诊科救护车心内科各种重症病人
我只想说大医院才会这么忙碌
我所处的实习医院医生不知有多滋润
大医院资源不够用小医院资源剩余
我不知道医学院培养出来的医生
为什么不能胜任每一项工作
最起码对于我来说
我的大脑是小白
甚至我本身就是一个病人
动不动就想自杀的抑郁症患者
医生说他们之所以留在上海
是希望自己的女儿眼界可以更高
在各种物欲面前可以保持平常心
不要大喜大悲，有自己的小天地
抓周抓到了一本书
做个书生气的文艺姑娘也蛮好的
那种辛苦在看到女儿的一瞬间全都融化了

器官捐献是实行双盲制度
2015年就全面取消了死囚器官移植
那是对每一个生命的尊重
哪怕是有罪的犯过错的
现在愿意捐献器官的很少
尤其是实行双盲制度
人的心脏肝脏肾脏眼角膜可以捐献
最起码可以解除六个家庭的病痛
这个时候死无全尸也有了全新的意义
年轻生命死于运动猝死，海鲜中毒
年纪还轻的时候
自己是真的善良
愿意无条件捐献器官
向往当一名救死扶伤的白衣天使
现在我却厌恶了这个医疗环境
更别提用自己的命去就陌生人了
做不到那么崇高伟大
是谁污染了我？

178天
昨天老师查班所有人都不在
有种破罐子破摔的心态
今天依然不想去上班
书也不想看
我真的成了彻底的loser
别人都在努力地进步
只有我一步步往后退
退无可退只能去死了

170天
生日过去了
就在昨天
一整天闷闷不乐
本来说吃点肉庆祝一下
结果喝了冷水
拉了一天黑便和血
加上雷电暴雨
真的是可怕
像是要吞噬了这座城市
但是我还是要坚强地活下去
给老爸长点脸
不能丢脸啊南中医

162天
小腹胀满疼痛
我要多读书多运动
拒绝外部干扰

15:39
我不要平庸的容貌
我不要普通的身材
我不要不变的衣着
我不要乏味的气质

162天
今天给爸爸买了199元的血糖仪
这是我迄今为止买的最贵的东西
包括150个采血针和试纸
无论什么都比不上送健康
他也给我打电话关注我的情绪
前天一个规培麻醉师给自己推注麻醉剂
抢救无效死亡
留下同为医生的妻子和四岁的女儿
接收了一个为情自杀的醉汉
看到他们这么不珍惜自己生命
我感到特别不理解和惋惜
可我本身却是一个轻视生命的人
看了我是演说家和第一书记
别人都饱受地震灾难，或者掉下山崖
一个小时之内就流血休克死亡
苦命孩子的爸爸在工作时也从屋顶摔落而死
一块钱的粗盐巴可以吃三年多
难以想象现在中国还有这么贫苦的人
我就是过得太舒服了
走出自己的舒适圈才能有所进步

148天
回来第五天了，
一个字都没看
第一天豆粒青椒
第二天猪肉韭菜饺子
第三天鸭肉豆角
第四天海带西红柿鸡蛋汤
第五天鸡腿冬瓜
天天除了肉，还有西瓜和酸奶冰棍
除了睡觉根本停不下来
从120斤长到了124斤，
人变得越来越懒惰，嗜睡，愚钝
总会犯很多可以避免的错
情绪难以抑制
看到狼吞虎咽的样子
心底生起一丝丝反感
胖子总为自己的暴食找借口
不吃饭哪有力气干活
结果活没干体重有增无减
血糖血压血脂蹭蹭往上长
天生对未知的东西有恐惧感
认为自己学不会
可是自己连学都没学
没底气不够硬气
只留一张嘴吃吃吃和说说说
吃垃圾，说废话
这样的日子真的活够了

142天
回院第二天，
昨天吃了碗面三元
奶奶给的两瓶八宝粥
老师给的葡萄和西瓜，奶香蛋糕
每天少吃点，不求减肥，求不胖

万善公园发生了命案
29岁的江西男子因怀疑女友外遇于河中捅死
27岁的云南女子
二人是刚到这里一周
发生这种事
明白冲动是魔鬼
他要去辅导员家帮我请假
我实在是没这种勇气
万一吃了闭门羹咋办？
他说他已做好两手准备
真真佩服他的勇敢与通世故

141天
自己煮了一碗挂面吃
就不能好好的绝食
姨妈第三天
还是量少，胃紧缩痛

138天
腿胀痛，胃痛，鼻痛
鼻腔出血使得痰中带血
阴道出血，便后下血
还是要运动
健康重要

第一次吃咸粥，青菜鸡蛋汤，一块
跟家里的咸饭味道一模一样
在家吃饭便秘，这里喝稀便溏
脑袋笨得像装了狗屎