所以，我开始想，你是不是在厌恶我。我又开始方了。但我还是厚脸皮的等到你了。把东西给你，给了我一张你的照片，是用相框装好的。我心里想。。。你是什么人啊，毕业送别人一张照片，也真是够了。吐槽后，我问你，高考完有时间吗，你说你安排到了十二号。而我，十一号就得回老家。就这样，我带着失落回到了寝室。

回寝室的时候已经是十一点四十多了，刚刚关灯。其实我是一个很注重仪式感的人，所以，这样的事我很介怀。其实，跟对象是你也有很大关系。所以，我感觉到很遗憾很失落，甚至，有些愤懑。我就，给你发了一条信息，虽然知道你没带手机我还是发了。

看着你送我的照片，和表面满是爱心图案的礼物袋子，我想，如果，袋子上画的爱心是你本意多好啊，虽然我知道，只是店家固定用的袋子。想起，明天就要毕业，我想这到底都经历了些什么啊，真的很舍不得。好想就这样碎碎念挣扎到半夜便昏昏沉沉的睡去了。

紧接着，六月四号早晨，所有高三班级都在忙着收拾教室，打扫卫生，为搭考室做准备。但，总有个忙里偷闲的时候，我还是习惯性的拿出手机，点开你的QQ界面，忽然看到，登录天数变为一天，我想，你肯定拿回手机了。但是，虽然我发了那么多，但你还是没有回我，当然，这接二连三的“挫折”让我有些傻了，便又发给你：没必要，这样真的很尴尬。 果不其然，过一会儿你回给我，问我怎么了。我说，在线干嘛不回我，然后你说：因为我懂你很忙。我，真的是，明明都知道，但是却不忍心反驳。

下午回家后，我向你再次确认考完后聚餐的事情，可我真的没想到你会发火。你说，我难道要让你推掉那些人的邀约吗，而我只是想表达，为什么，你可以与那么多人相约而聚，却唯独没考虑到我。我想，那一刻，无关乎喜欢，更在乎的是，你让我连朋友这个身份都产生了怀疑。后来，你说我让你心寒，我，想，难道就这样不了了之？

也怪我犯傻，总是舍不得。不知道为什么，要立马向你道歉。希望你原谅我的言辞过激，我的自私自利。我也不晓得为什么要说出那一番否定自己的话，但是，我就是那样真真切切的做了而且犹如应激性一般，毫不犹豫的出了口。然后，你我都平静的互道晚安。我长长的舒了一口气。夜已深，手机里放的是特洛伊希文的《lost boy》，我没有特洛伊的勇敢，所以，我不自觉的哭了，是的哭了。声嘶力竭的无声的哭，不能让家人发现我在高考前还有那么大的情绪波动。那种难受的感觉，至今记忆犹新。

我对你的钦慕依旧不减，但，我真的，你可能在意我的，这种期望，却越来越渺茫。

此刻，我陷入回忆里

我记得你问我，为什么明天我上晚自习后总同一位女生从教室往宿舍走，我极力向你解释，因为她是我同桌，而且在我们学校的文科班，也只有我这个男生会学习到十一点多再回寝室，不如你们理科班，所以，送她回寝既顺路又是出于绅士。但在你问过我后第二天，我就跟同桌说，让她早走两分钟，我想独自静静。她听到这些是一脸莫名其妙，这让我同她的关系一落千丈。但我仍是每天等到熄灯，等到理科班，也就是你，我估计你要回寝室了我再离开。希望能遇见你。但，终究是我一个人孓孓独行。

我记得我很讨厌戴眼镜，但是，后来，每当我出教室我都会戴着眼镜，没错是出教室。我不想错过每一个可以捕捉到你身影的机会。后来，发展到，去食堂我也会戴着眼镜。无论和谁一起吃饭，我都会不自觉的东张西望。有时候偷瞄到你，我会迅速转过头来，假装镇定。的确，你也从未过来跟我打招呼。或许你压根没看到我，我或许也会忍不住再偷瞄几眼。即使你没看到我，我还是会把一切做得很好，很认真很礼貌的吃饭，动作迅速，然后“潇洒离开”。但是，有一次，你就坐在我身后，我不敢向你打招呼，以为你一定注意到我，但，你没有。

你曾经两次提起关于gay的事情。