关于心情的一篇随笔吧，乱七八糟

荒度了昨晚一晚+今天一天的时间，楼主看完了大冰的《乖，摸摸头》。合上书的那一瞬间，充满了无限的向往。那样的生活，奔放，自由，自我，清楚，实在又虚幻。总有一个声音说，你看看人家的生活，那才是生活。

大冰在书的封面上写着：不要那么孤独，请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活，愿你我带着最微薄的行李和最丰盛的自己在时间流浪。
嘿，你有没有想过，你想要的生活是什么样的？

所以我向往的生活，就是大冰书中描写的那种古镇生活，一个人开一个小小的水吧，我坐在水吧的吧台后面编制些手串，客人喜欢可以随时拿走。水吧里可以放着柔缓的民谣，我可以随着门口风铃的轻响说上那么一句欢迎光临。

从大冰的书里，我学到了一点，去他大爷的船到桥头自然直，去他大爷的世界那么大我想去看看；没有船连水都下不去还想直，弯着吧，没有票子，连车票都买不起，还想去看看，窝在家里看看世界地图都比较实际。现在的我们心灵鸡汤嗑了一碗又一碗，心里什么都是年纪还小，年轻就是资本之类的想法。支持你想走就走，想去哪就去哪的是你原本的实力，而不是所谓的青春。

想去的地方有太多，想过的生活却一直没有变过。可以每天穿着棉麻长裙坐在吧台后面，想去旅行可以关了店门直接颠的生活简直都成了我做梦都在想的生活。但是这样的生活不意外的却要自己去攒。我不知道是不是在将来的某一天我可以一脸傲娇的将辞呈甩到我要点头哈腰对待的老板的办公桌上，然后用所有的积蓄去开这样一个心情水吧，然后自负盈亏。但我知道的是，如果我这四年以后，连个可以点头哈腰的人都没有，那么就意味着我连递辞呈的机会都没有，很不用说有任何资本讲究自负盈亏。操！蛋！的！现！实！【好像又他大爷的鸡汤了？管他呢。】
最后用句歌词结尾，显示下自己本来想文艺的写作。你看，这世间有我用坏的时光。

噫，乱七八糟的写了一堆，估计也没什么人看，但是推荐大冰的《陪我到可可西里去看海》真的很好听。

刚刚楼主心情极速下降。。。窝在自己的桌子旁边和在保定的闺蜜聊微信，听着舍友聊天吵闹的声音，边聊边哭。。。

其实就是小事儿而已，但是说不出来的委屈。就好像这件小小的事儿体现出别人的世界和自己格格不入。

我不知道是不是自己说话的方式或者太过聒噪导致很不招人喜欢，但总是告诉自己，过自己的，别人怎么想并不重要。

可是今天才发现，也许别人对你的看法会决定一些事情的发展。

也许就应该这样。最后的生活我也只想自已走。君子之交淡如水吧。

有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
————《那些花儿》朴树
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也许我这辈子都不会忘记今天这样的夜晚。又或许，明天便忘了。所以想记下来，这样的时光，懂得一个人接受孤独与不被自己原谅。
一个人抱着胳膊走在漆黑的操场上。操场上刮着风，透过本就不厚的衬衫，鸡皮疙瘩起了一身。也是，本就是夏夜，能凉到哪里去？
我把耳机的音量调到最大，吉他的韵律敲击着耳膜。跑道上来来往往地奔跑着素不相识的校友，或三两成群，或一人狂奔。操场中间坐着一对对情侣，与不知名的正在游戏的社团。你看，这就是大学的生活，大学的“夜生活”，充满着青春的荷尔蒙。
但是，我闻不到，我听不见。
似乎没什么用的口罩，遮挡住了席面的夏日的荷尔蒙，震得耳朵发疼的音乐，阻隔了仲夏夜的缠绵密语。
与世隔绝，我想当一个不会说话的哑巴。
今天受了点小小的委屈吧。但是没有人发现我的情绪。我像个傻瓜一样与千里之外的闺蜜聊着微信，然后在室友的嬉闹中，面对着桌面，哭的像个傻比。不想发声，或许是不想让她们看到我流泪的样子。倔强，渴望别人的理解，却不想张口去讲。
但是她知道，她告诉我，不要哭。
我把委屈告诉她，她说，不要想太多，不要难过，不要哭。
她说，不要哭。
不要哭。
是啊，不要哭。在这样的地方，离家36个小时的火车车程，孤身一人来到这个地方，没有亲戚，没有相识相知的友人，没有一切。孑然一身。
也许室友可以成为不错的朋友与队友，但是却不是她，不能成为无话不说的她。就像我规划的后半生的生活（虽然前半生都没有过完），好像也是一个人的日子。或许吵闹只是表明。安静，才是向往的归宿。
绕着操场一圈又一圈的走，走到身边奔跑的人换了一波又一波，走到吵闹的操场中间，只剩下零星几人，走到天色全暗，只余路灯摇曳，走到在夜风中浑身瑟瑟发抖。我看不清身边人的样子，看不到是否认识他们，也不明了，他们对于我的意义。但是我却想明白了这样一件事情：我总在抱怨别人不能接纳自己，却没有发现，原来自己也没有接纳别人。
或许是太过聒噪，或许是性格太过霸道，又或者，我仅仅是太过于敏感。我总是觉得别人对我有些许恶意。不被接纳。或许，这才是真正的原因，因为，我并没有真正的接纳别人。
走在操场上，猛然觉得，哈，居然比在宿舍呆着舒服多