完。还有一些，没有截上来。
夏末秋至，想起以前自己写的文字，自己说的[时间不在乎辜负一个人]。
还是幼稚。以为自己可以如何如何一样，傻傻的去相信世界可以用感情改变。

其实不是的啊。力量只属于刀锋而已，而且命运只会跪拜在力量之下。
无聊的感情和所谓的心。
无聊死了。
可我放不下啊，人还是人吗。
在怎么样也还是人。
哈。

实验班……被迫去看中考的东西。
有什么关系呢，又不是我喜欢的学校，实验不实验班有什么区别。
我考好了给谁看啊，我失败了哭给谁啊。

必须走。不得不走。
不是我想走。
离开这里必须必须必须——

恩啊啊，HC=花痴……其实这东西发完，还是怨念重一些。

文艺腔的问题……一时改不了||||||||

不过看到的同学一定要坚信我这里说的话啊↓
http://tieba.baidu.com/f?kz=452889288

然后我逃掉- -

26F的照片效果不是很好，当时很漂亮和诡异的�

写的时候没觉得如何如何。现在看来，真是好寒的一堆字。- -

TOEFL和SAT的单词怎么看怎么晕，今天背明天忘——不对是上午背下午忘。（囧）

不知道这么下去怎么办，可我就是要走。一定一定一定。放弃高考。我说我不放弃的话，是说谎吧是的吧。

啊哈哈。有什么关系。就算我晚上偷偷开灯熬夜看书写东西被老妈发现第二天不知怎么回事骂我不诚实，至少和父母相比我还是满诚实的。比如，父亲大人今天说谎两次无礼一次。

我记这些做什么。心理不平衡吗。

……有篇很可笑的作文，好象是某次练笔吧。居然分还挺好。居然被老师写上[我喜欢你的文章]。

想起初一更为可笑的那些东西，李老师曾经“很喜欢（大概？- -b）”的东西。如果他看到我现在的字堆，会有什么感想呢。

算了算了。

为什么失去的才美好、得不到的才美好呢。

——因为那些是梦啊。梦永远是虚无而美好的东西。只有真实以外的才美好。

不是珍惜不珍惜的问题。人性。

人胜天？人在纠葛自己的性命，哪里有时间对天作战。

[因为太习惯于有感情的存在，所以才奉它为上品。]

啊啊，黑暗的日记……- -

日记这东西，写给谁看。浪费纸张和笔芯写的字迹又有什么意义。

把我的懦弱以及[讨厌麻烦]的想法落在那里？不想也懒得和父母顶嘴就在日记里说。

这和背地里骂人有什么区别。恶劣的人格到底有多深。

可恶。

PS：于是这里变成我的RP楼了^^b�

那么，这么多怨念中有多少是因为失望？又有多少是真的感情？又有多少是无聊的骂自己无能？

哪天才能放下啊。

……还有你个初中部就不要阴魂不散啦动不动就梦到||||||明明很恐怖的场景为什么在操场上= =

这个MJ就是抽风用了啦~~~~~~专用�

再看照片，有抽搐的感觉不过不会再哭。因为我说过了不准对不对。

看了张同学的长篇记录。

说羡慕的话，未免真的是骗人的话。想说嫉妒又不肯承认。昨天坐在车上（某人去配眼镜- -）还在想，拜托XXX照一些校园的照片可不可以。

老实说，我就是会嫉妒呀。

想念楼顶的风。

……如果说，可以托[关系]去那里的话，接受还是不接受的好？我跟妈妈说的是，我才不要。

……因为，大家都知道我的分了怎么好意思去。

但如果不是呢？如果不是的话？如果？如果？如果？

我……如果真的是四中的人应该不做这种事情吧，可我喜欢那里的话又……我……我。我不背叛的只是校园而已吧。

当然根本没有什么关系不关系，都这时候了少开什么玩笑。

我的伦理道德的防线在什么情况下败溃呢。我到底要坚持什么信念。

在看宫部的《BRAVE STORY》。亘的爸爸说人有自己坚持的一个信念。

而我只是活着么。

既然无论如何都无法改变的事情，我到底在这里自言自语个什么劲。

去做做题看看书也比较好吧。

可是�

前天去书店，冲刺时用的北京汇编‘大黄本’已经出新版，封皮是蓝色。翻了英语和化学的答案，可我不记得我写过什么。

那天，第一天，下了语文场的我和妈妈去附近吃东西。一边用筷子杵着盘子里的馒鱼块一边说着类似[感觉还不错]的话。

老师说让545和以上的同学留下，自觉没有希望。贾老师听了成绩却说什么[听天由命]。天命是……什么。

写日记。有某一天在想，拿通知书应该哭还是笑还是没表情。不过那是1号的10多天前，后来就忘记。听了某个学校的名字，没有什么感觉很木的接了信封说了声谢谢老师，而且似乎声音比以往大吧。抬头看到老师怪怪的表情。

之后去组培室门口。碰到张同学。（巨汗||||||你真能溜达啊……）

后来翻以前的日记才看到那天的几行字。

我猜大概是没有表情吧。不知道。

毕业纪念册到现在还没有翻……话说好贵好贵啊�