我是你也不是你，存在于你的脑海中或你的生活里。我没有形态也没有语言，可以是你脑中细密的神经又或是地球上缠绵的水。我是你又不是你，是你的思想又不是你的思想。我偏激又阴暗，就如同现在的你，像活的人偶似的，除了瞳孔发亮，其他的都暗淡无光。

该用什么开头？我想着。现在的时间是2016.6.30的晚上20:48，我用喇叭炸音的手机敲下这句话。一个崭新的开头，又一个矫情的故事。啊，没读过什么书的那个人又在装模作样。
写点什么好呢？我想。我现在的心情很糟糕。糟糕的哭不出来，不过丝毫没出现什么被全世界抛弃这类的想法。呵呵，我又是谁？全世界里我算什么啊？茫茫时间长河中的一个悲伤的小人儿？不，世界太大了，我的存在连痕迹都不会有的。
为什么非要写点东西不可？说实话太久没写了，我手痒了。写一些算不上是东西的东西时，我的心脏才能真正的平静下来。尽管在现实中依旧无能，但好歹可以把自己描写成拯救世界的救世主，身披盔甲，带领军队冲锋陷阵，以及迎娶公主。
啊……美梦一场。

想变成那种炸过后很好吃的蚕蛹，大概叫蚕蛹？记忆混乱，记不清楚了……不知道为什么要变成，大概是身子一段一段的，很可爱。
我喜欢我的家人，比任何人都。家人什么的简直是死穴，如果不是他们，恐惧症那个帖子貌似就等不到我来写了。
如果有一天他们让我去死的话，我好像就无牵无挂了：）因为自己的意识，现在静下心来认真比较的话，发现是不重要的。
我的眼睛要瞎了。会变成负担的……虽然现在就是，哈哈。真的是曾多次怂恿父母再要个小弟弟或小妹妹啊，因为那样……我不在的话就很难发现了。
妈蛋，我已经看不清键盘了？？？！

当然不是眼瞎到看不清键盘的地步……眼睛里都是眼泪，内分泌失调了？开始从眼眶往外淌。
真希望能变成一个世界上最瘦的人，风一吹就上天了，没准能把骨头一下吹散，一点都不疼了。
妈妈，在干什么呢？希望不要再伤心了。无用的我从来都没觉得自己了不起，而是哗众取宠罢了，想让你像以前一样多看看我？？
啊啊啊我无病呻吟起来也好厉害哦，负能爆棚什么的听起来真酷。
酷吗？
酷。
好吧，那么就酷吧。

此刻的我，正在床上躺着，粉红色系的睡衣布袋一样，床单怎么没有湿啊？疑惑不解。房间里全是鼻涕味儿了，想出去，但是妈妈在外面。好尴尬啊，算了，在屋子里待好，睡下吧。
明天……去买一包蟑螂药，给自己消消毒吧，否则感觉自己心情脏的要堆满蟑螂了_(:з」∠)_全是污垢。
感觉自己有病的人多半没病，比如我。今天尽管心情不好却依旧帅气。
算了。
晚安。
今日的悲观。

妈的自己屁话真多，好在没吃榴莲，吃了的话，不仅屁多味窜还上头！！！

天呐，无所事事。
我觉得，我要蒸发了。到云层上乘凉，逝去的亡魂，等我。

一个惧怕着死亡的我。
不敢想象一件事。如果我的妈妈不再需要我，我真的会把自己埋起来的。因为目前为止，没找到生存的价值。

我只是想要做我想做的事。真的很困难吗？
我不想被人领导也不想领导别人，我也不希望去实现你梦想中的，坐在有冷气的办公室喝茶水领导下属的生活，我只是想多尝试一些自己感兴趣的事物，去遵从自己的意识。
我已经不想被你多重的摆布了。
如果这是你的爱，我宁愿舍弃到垃圾桶里。请不要控制我。

她永远不知道她的控制给我带来了多少负担。
我现在无法很正常的与生活中的人交流。
所有的表达都无法出自于真心。

大概对我来说，我并不能接受她的宠爱。
我无时无刻的想要去讨好她。我就应该做出别人家孩子的样子，成为所有人夸耀的典范，我就应该按照她的想法做任何事，答应她的任何要求。
完成那些作为我义务的事，不得已去听对于我的挖苦，以及在群里对我大肆的讽刺。
我身体弱也是我的问题，我浑身是病也是我的问题，我没有办法听话温顺，一点不知道反抗也是我的问题。
在她的面前，我不是她的孩子。
我应该用虔诚的心爱她。
她就应该被我爱着。