04年的时候我十七岁。
高二。
喜欢高三的学长。
我摈弃了持续多年的迟到现象。
每天早早捏一个煎饼果子在班门口望着对面。
有时看见他和哥们儿笑闹着出现。
有时步履不停，疾步前行。
偶尔一个人。
我就这么无言的等着他来，看着他走。
极其偶尔的时候他朝我这个方向看一眼我就觉得挺知足。
小小的喜欢，弥足珍贵。

大部分情况我是一个很焦躁的人。
安静不了。
但我知道，我看着他的时候眉眼是很安宁，内心也是相当沉静的。
我不知道怎样表达我的喜欢。
只是他喜欢喝哪家的豆浆吃哪家的油条。
最近看了什么书，和谁关系亲密又和谁水火不容。
我都知道。
以及他想考的学校。

他成绩优异，在我看来他十足的学霸。
明明也不怎么用功。
而我当时的成绩最多考个普普通通的二本。
事实证明，我的确只考了个二本。
高考的日子一天天逼近，我不得不担心分别。
担心怎么努力也不能和他上同一所大学。
更担心的是他还不知道我的名字，就再也不用知道了。

后来，离高考还有数十天。
我踌躇着要不要表白。
可又怕万一他喜欢我，影响他考试。
更怕他不喜欢我，影响他心情。
我决定让这场暗恋无疾而终。
于是，我去街角的冰淇淋店买醉了。
其实冰淇淋店不卖酒。
因为怕喝醉，所以狠狠的吃冰淇淋。
吃着吃着我就哭了。

然后我听见有些耳熟的声音说，沈玥泽，你家小媳妇儿这是怎么了。
我一脸眼泪鼻涕的回头看，他和董立博站在我身后。
看不出确切的表情，只是有些凝重的看着我。
我还在那句小媳妇儿里诧异着。
他开口对董立博说你先走吧。
董立博摆摆手，说，得得得，见了杨木就忘了兄弟。
杨木，嗷，对，是我的名字。
（他名字缩写是syz,取玥字，未更姓）

他坐到我旁边，要了一份抹茶的冰淇淋。
用勺子戳，没怎么吃。
我像是不敢说话，连眼泪也不敢擦。
他一直不出声，然后过了一会儿就走了。
我哭的更厉害了。

眼睛不是那么容易哭肿的，加上对于小媳妇儿这事儿有点开心所以只是把嗓子哭哑了。
再后来一直到高考过后一个星期我都没看见他。
只是他高考那天，我站在考场外晒晕了。
那天的太阳很毒，我头晕目眩着也难过的想着过了今天真的不喜欢你了。

再见他的时候，他脸上还有淤清，嘴也破了。
暗暗思量原因。
不敢过去询问，只是擦肩而过。
心里难受的无法言喻。
在心里把始作俑者诅咒了个翻天覆地。
我的清瘦的高个少年受伤了。
却连原因也无从知晓。
甚至无法关怀备至。
这是一件多么悲伤的事。

那个暑假我去了大连。
我望着海平面久久发呆，郁郁寡欢。
我想我再也不用起早贪黑的翘首以盼遇见谁了。
也不用小心翼翼的偷瞄谁怕被谁发现。
不会为谁一个眼神红了脸。
可是，为什么，这么难过呢。

开学我升高三。
从进学校开始就有种很惶恐的错失感。
他在那个球场上摔倒过，操场上赛过500米。
树荫下和朋友说笑，超市里买了最喜欢的饮料。
在对面阳台也有冲我微笑。
可是，他去了别的地方。
我一字一句写不出当年的战战兢兢。

进了教室，同学们叽叽喳喳说一个暑假不见多想念。
我沉默着，想着最起码要和谁说点话打个招呼吧。
还是咽下，不想说话。
百无聊赖望着窗外，有人敲了敲我桌子。

抬头看，他站在我手边真的很近的位置。
眼神示意我往里面坐。
我挪了挪身子，他自然的落座。
当时我的表情一定特别的难看，那么惊讶那么惊喜。
酝酿很久，问他，你怎么来了。
声音有些哑，发觉这话问的失礼。
我和他，不熟。

也就是开学没几天。
他问我是不是住西聃小区。
要知道我们家和他家隔了十万八千里。
他说顺路，一起上学吧。
还画蛇添足加了一句反正是同桌。
我当时以为他对我有什么，隔那么远还要一起上学。
事实上他家搬到我们小区。
和一群同学一起上学，我在人群的最后面他在最中央。