我的人生中也许不会出现那个和我共度余生的人
但这也是我自己的选择 我就得自己承担后果

最近晕死哥哥脱单了
想起之前她为了留长发的搞笑经历 以及时常被别人误认为是男孩子的经历 略微心酸
现在又很替她高兴
事实证明 不论什么样的女生 都会找到属于她的爱情 只是时间早晚的问题
虽然我说我放弃了 可心里还是很期待的
希望能拥有一段双向奔赴的爱情

也许时间会再久一点 但我也认了

今天去面基了 时隔一年左右的第二次面基
是个弟弟 长挺高还挺好看的弟弟
可惜了 他抽烟
可是他很乖 性格有些内向慢热 这一点倒是跟我挺像
看了一场电影 本来应该吃饭 可台风天 我就想先回去 所以他没有看到我的全脸
我不知道今天给他留下了什么印象 我也没敢问

之前有人说 不带感情或者某种目的的面基就会是成功的面基
这里的某种目的指的是 会发展感情的意思
也就是说 你不把面基对象当男友候选人 心理层面就会轻松很多 就能够发展成朋友
这句话就适用于这个弟弟
我没有把他当成可以交往的对象 所以也就不那么害怕跟他见面
聊了半个月就见面 还真不是我的风格

这个弟弟乖就乖在 他懂得尊重别人
比如我不喜欢抽烟 见面前他就洗澡换衣服刷牙 不带一点味道 于是我今天一整天都没有闻到
缺点在于 他真的太高了 站太近说话头都得仰老高 站远一点说又怕他听不到
这么乖的一个孩子 会抽烟 真的可惜了

说得好像他不抽烟 我俩就能有进一步发展似的 我都白眼我自己
怎么说呢 幻想还是会有的 可是我知道我的底线在哪里
他再好再帅 他会抽烟 立马就是没得继续发展
我真的不愿意重蹈我妈的覆辙

也许就是偏执吧
我也不认为我会重要到他为我戒烟
他不喜欢我 所以我不值得

那个弟弟的存在 久违地让我产生了老母亲的怜惜心态
下意识地就把他当成小孩子 觉得他可爱 觉得他脆弱 觉得他需要保护 怕他不爱惜身体 怕他熬夜猝死 怕他抽烟抽坏了身体
然后不自觉地就会唠叨
但其实 我的确没有唠叨的资格 唠叨的人也找人烦
大概是因为下意识就认为 我已经老了吧

年轻人多好啊 不怪得之前来介绍相亲的媒人都给我介绍比我大好几岁的人
男人喜欢年轻漂亮的小姑娘 我也喜欢嫩嫩的小鲜肉啊
为什么男人找小姑娘就很正常 女人喜欢小鲜肉就叫做老牛吃嫩草了呢
这个世界对女人实在是太不友好了
道德约束对女性往往比男性要严厉得多

前两天情绪很低落 一想到我到了30岁也依然会是现在的模样就开始觉得我自己没用
然后我又不愿意改
陷入自我谴责的循环中
我开始害怕三十岁的到来

时常说 我更适合孤独终老
可是我也害怕孤独
我时常孤单一个人吃饭逛街看电影
可是我也害怕孤单
最近心理上会有些迫切 迫切地希望有个男朋友陪伴 但我依然没有行动
我还是那个我 动口不动手
我不知道怎么去主动争取 我时常犹豫退缩 时常心里没底 时常放弃
我能做到的 就是原地等待

对 原地等待 等待有人能发现我的等待
守株待兔是抓不到猎物的 道理都懂 但我想 我从来都不是一个捕猎者
我胆小 懦弱 自卑
我还不愿意改
所以孤独终老都是我活该

也许我这一生 会在等待中错过很多人和事吧
但我也认了
我本不该奢求太多 却也有私心和贪心