如果有一天 我能跟某个人走进婚姻的话
我希望他不会介意这里曾经写满了我所有的心动和喜欢

面对感情 我其实没有勇气
你叫我主动一些
可我害怕失败
我宁愿自己先放弃 也好过被拒绝
心理承受能力弱 没办法

今天去了深圳 还是去了之前跟我姐常去的地方
我姐还是跟以前一样 走几步就觉得累 所以其实根本也没有好好玩
然后在地铁站穿梭的时候 脑子里突然蹦出了一个想法：
这车门打开时 发现前男友就站在车厢里 该怎么办？

刚刚分手的时候 我还在跟自己挣扎
一个人走过一条曾经一起并肩的路 一个人去吃曾经一起吃过的餐厅 一个人爬上曾经一起待过的科技楼楼顶 去怀念曾经在一起的时光
那个时候我是有过期待的 期待我们会偶遇 然后可以把一些话亲口说完
可是 我们没有
我们消失在了彼此的人海里

以前模拟偶遇前男友 最近模拟偶遇soso
soso知道我长什么样子 在哪里工作 甚至知道我穿工作制服的样子
我以为 有一天他会偶然出现在我的书店里 我会一眼就认出他来
可是 他没有出现过

这个世界 在你希望它很小的时候 总是会跳出来跟你说：不 世界太大了 大到无缘对面不相逢
看来 我还是没有放下soso这个人

我也不知道 我还会不会对谁心动

老姐带着姐夫回家办酒席 无一例外的是 我被问到了几岁 有没有男朋友
而我就只能笑着搪塞

甚至有一种可能 明天就会有人来介绍了
但是我都想好怎么拒绝了
我现在正在接触某位男孩子
'这句话是真的
在回家的前两天 加到了一个男生的微信

这次介绍的人 是我唯一一个想要继续聊下去 且不想当做是相亲对象的人聊天
可我不知道怎么跟一个普通的异性朋友聊天
本来就不熟 每天尬聊几分钟还都是我主动的
感觉有点难撩
怎么办呢

其实一直以来 我在所有的社交软件上都写满了我对我妈的不满和抱怨
要说不尊重 那早就不尊重了 只是没有公开在朋友圈写而已
我一直以来都对我妈有偏见 不喜欢和她待着 就想离她远远的
因为我一定没有办法跟她有效沟通 我俩互相不听对方的话
所以当老姐因为结婚准备搬出去的时候 我很焦虑 焦虑我该怎么跟我妈相处

我现在有点后悔告诉我姐了
因为她直接把我一直放心里的秘密告诉了我妈 然后整件事就有了另一个角度
我姐说 她想帮我解决我跟我妈之间的问题
我其实 不需要解决这个问题 因为根本解决不了
我总算明白了以前我哥为什么会讨厌我 我也讨厌把自己不希望被家人知道的事情告诉家人
所以现在 我很难过
难过的是 即便是我姐 我也不能把心里的话告诉她

毕竟 我姐也结婚了 她的生活重心在她自己的家庭里 所以我也应该少说这些跟她目前的状况不相符的事情

那我还能去哪里说呢
有的时候能忍 我就写在这里 反正这里也没有人看 至少不会被家人知道
忍不了就在朋友圈爆几句粗口
然后果不其然就是等来了我姐的说教 还会让我删朋友圈