他是这么些个介绍里 最正常的一个
没有问东问西 没有查户口 没有要照片
虽然没有频繁聊天 但是这年头遇见一个正常人可太不容易了

这次介绍的人 是我唯一一个想要继续聊下去 且不想当做是相亲对象的人聊天
可我不知道怎么跟一个普通的异性朋友聊天
本来就不熟 每天尬聊几分钟还都是我主动的
感觉有点难撩
怎么办呢

其实一直以来 我在所有的社交软件上都写满了我对我妈的不满和抱怨
要说不尊重 那早就不尊重了 只是没有公开在朋友圈写而已
我一直以来都对我妈有偏见 不喜欢和她待着 就想离她远远的
因为我一定没有办法跟她有效沟通 我俩互相不听对方的话
所以当老姐因为结婚准备搬出去的时候 我很焦虑 焦虑我该怎么跟我妈相处

我现在有点后悔告诉我姐了
因为她直接把我一直放心里的秘密告诉了我妈 然后整件事就有了另一个角度
我姐说 她想帮我解决我跟我妈之间的问题
我其实 不需要解决这个问题 因为根本解决不了
我总算明白了以前我哥为什么会讨厌我 我也讨厌把自己不希望被家人知道的事情告诉家人
所以现在 我很难过
难过的是 即便是我姐 我也不能把心里的话告诉她

毕竟 我姐也结婚了 她的生活重心在她自己的家庭里 所以我也应该少说这些跟她目前的状况不相符的事情

那我还能去哪里说呢
有的时候能忍 我就写在这里 反正这里也没有人看 至少不会被家人知道
忍不了就在朋友圈爆几句粗口
然后果不其然就是等来了我姐的说教 还会让我删朋友圈

我的朋友圈就是我
我开心 高兴 难过 愤怒 不满 吐槽 都是我自己决定的
别人怎么看我那是别人的事
别人愿意看就看 不愿意看就屏蔽 多大事儿
我现在学会了 不去看别人的脸色 我开心最重要
我的朋友圈我做主

所以我姐的说教现在对我也没有杀伤力了

520和521那两天 大概是因为上班的关系 没有怎么感受到节日的氛围
也许在本地人看来也不算是节日
但这是我这几年以来 第一次把那两天当做是普通的日子来过

事实上 那两天也的确是普通的日子
依然闹钟响了起床 上班 下班 下了班绣一会儿十字绣
简单而充实
充实到都忘了 我曾经有多在乎这两天

我想 我终于是放下了执念了吧
虽然时间有点久 但我终归是放下了
可能跟那部电视剧有关系
执念会化身成某种力量 在你看不到的地方无限放大 然后让你更痛苦

我也知道的
有些故事写了结局 就不会有番外篇的
因为会有新的故事
我也许不会有下一个故事 但至少 我不会再把过去的故事拿出来 给自己找罪受

十年之前 我不认识你 你不属于我 我们还是一样 陪在一个陌生人左右 走过渐渐熟悉的街头
十年之后 我们不是朋友 也没能问候 所以那份温柔 也不需要拥抱的理由 情人最后难免 沦为 陌生人

不知道为什么 在某社交软件上遇到校友的这件事上 让我有种他乡遇故知的错觉
也许真的是因为 我单身太久了吧
每次遇到一个人 我总会以为我们会有故事 可是从来就没有然后了
可当我说了放弃以后 又总会出现这么一个人悄悄地又让我燃起希望的火苗
我到底 会不会再次 遇到爱情呢

我当然还是希望我能遇到爱情的
我还是希望 我在爱情里能做一个真正的我
不卑不亢 自尊自爱
在爱情里 他很重要 我自己也很重要
我不要为了爱情 而丢了我自己
也许 这就是十年以来 我真正学到的东西吧