最近思考比较多的是 关于30岁
一边觉得30岁到了 要开始变老了
一边又觉得 才30岁而已 慌什么

总觉得得给自己的30岁留点纪念
于是我决定 疯狂一把 快闪一次北京鸟巢
鸟巢诶 我想没有人能抗拒鸟巢的诱惑吧？
而且五月天值得

也许是今年太贪心了吧 在两个月内看了三场五月天
所以在宣布「今年的演唱会之旅到此结束」的时候
竟突然闪过了一丝丝类似失恋的苦涩
演唱会就像是一场梦一样
很不真实 却又实实在在地经历过了
然后第二天 就像是魔法失效了一般 回归到了现实
这种落差感 就像是失去了什么珍贵的东西一样
让人止不住想要叹气

虽然说过「今年的演唱会之旅到此结束」
可是太原的伤要用新的一场演唱会来治愈
于是我又在计划一场武汉了
这将会是本年度第二次疯狂的决定

虽然说过 不要在网络上认识的人身上放感情
可是当再一次跟某个人频繁聊天聊出错觉的时候 还是不得不信邪
我知道的 这是我的毛病 心理层面上缺爱的表现
可是 我还能怎么办呢
趁着还没陷进去之前 早点清醒过来吧

我还是很没出息的 对一个愿意陪我聊天的人上头
其实他也不是愿意跟我聊天 只是他有空了 而我回复得快了些
这就是错觉产生的原因
但我现在 试着让自己冷静下来
冷静一想 其实他现在的定位就是 陪我一起追五月天的五迷老师搭子
聊的都是关于五月天 个人信息浅尝辄止
所以只要忍着不去找他 我应该很快就会出来

而且我也知道 只要我不找他 他也不会找我
我对他来说 无关紧要
可是啊 其实这种模式才是正常的「做朋友」
朋友之间本就是从两个陌生人 到稍微熟悉 到互相帮忙 到深入了解
至于到没到喜欢对方 还真不好说
可能也是因为我恋爱谈得少 所以分不清 别人对我的这种好 到底是朋友还是别的什么

不过 我也得少想象一些小说情节 因为不自觉就会把自己代入到女主角身上去
然后再去想象一个男主角
这分明就是自己把自己的错觉坐实了
可偏偏 有一个参考对象的时候 我就思如泉涌
把一个真实人物写进故事里 对我来说太难了 也很容易弃坑

啊 我的三部曲才写到第二部后半段 该怎么接着往下编啊
第三部都构思好了 难道要跳过第二部？

时间飞快地 来到了2025年 甚至马上就要过年了
许久没有来贴吧 刚刚还没想起来自己的账号密码
最后成功回来了 一如往常那样 贴吧已死

前几楼说起的那位五迷搭子 到现在四个月过去了 依然只是五迷搭子
依然只是一个 没见过面 但是互相分享关于五月天的咨询的 普通搭子
预防针打得早 这次没中毒
有一个普通搭子真的不要太开心了
有人分享这件事 可真的太开心了

我不仅没对象 还没朋友
享受孤单的人一旦有了贪念 就容易产生错觉
预防针还是得早点打
我过好我自己的生活就可以了 别人终究是别人

我是不是得多发展几个五迷搭子 这样就有朋友了吧

过了个年 我感觉这个搭子苗头不对
但也可能有点错觉
我总感觉 他开始粘人了
嗯 一定是我的错觉
虽然聊天内容还是七七八八的 但是最近他开始分享日常了
然后我礼尚往来也开始聊日常
然后过年的时候他大概是受了点刺激 突然间跟我聊彩礼

结婚这件事我从来不敢设想 因为没有一个能让我产生这种幻想的对象
但是突然这么一提我还真就很好奇 我妈会跟对方要多少彩礼
虽然我不知道为什么就跟他聊起了这个话题 但我能感受到压在他肩膀上的担子
那个担子在告诉我：「我不是你的良人 不要靠近我」
也像是在向我伸手：「我是这样的条件 你还愿意继续跟我聊天吗」