然后又说本来我都想着要跟复合了，但是我还是忍住了，我想着就不想相亲了，谁知道那妮又同意了，我说好，祝福你，这正是你想要的，希望你今年就能结婚，他说谢谢。呵呵，本来燃起的希望又破灭了，那晚我又是彻夜未眠，为什么会这样。我开始有点恨他，我本来已经要放弃他了他却又燃起我的希望，然后又一冷水泼灭，为什么会对我这么狠心，这还是我以前认识的那个他吗

然后那段日子真的过得很灰暗，每天感觉都没有希望，每天过得都没有力量，我找不到生活的方向，感觉活的好卑微，每天在朋友圈发自己玩的开心的照片只是想让他看到我过得多好，其实每天都是强颜欢笑，每天都是整夜整夜睡不着，那几个月内分泌都失调了，本来月月准的大姨妈变得阴晴不定，我每天都琢磨着发什么说说让他觉得自己过得好，让他后悔，可是并没有用，越是外表开心其实内心很是空虚，我在朋友圈活跃，他却沉默，我知道他过得肯定比我好

我彻底被击败应该是阴历2016年2月初2月，之前你跟我说过那天可能要订婚，这离我们分手也不过一个月不到，下午我刷朋友圈就看到了你发的东西，订婚了大家都来祝福吧，以后我会好好照顾你，然后你俩的合照，然后那天我更恨你了，我甚至有点讨厌你，感觉你怎么能这么薄情，我们的共同好友你的朋友还有我的朋友每一个去点赞评论的，我不知道你发这的目的，然后那天我感觉我得真心真的多余了，一切都是我自作多情，我决定放手了彻底的，于是我删除了你的微信扣扣。

唯有微博。反正你也不经常玩，当时分手的时候你也说了我们分手了你的微博就卸载了，就没有意义了，所以微博我没管，但是我知道你微博没有卸载，你还在关注我的消息，我还不够狠心吧，留了一丝余念，你说你把空间我们的照片也删了，但是你订婚那天还没有删，这也是我对你心存余念的原因，但是后面你还是删了。那天我删了你微信扣扣之后，你在微博上给我发私信，你说你的那条说说还有照片是你相亲对象让你发的，我说为什么，你说她问我跟前女友还有联系吗。你说有，然后他就让你发，

然后我说要是我我会让你删除了直接，他说删除了显得她多小气，这样做她的目的也达到了，他说她毕竟比我们大还是有点心机的（他相亲对象比我们大一岁两岁那样），我内心又动摇了，我有点心疼他，后面几天他还会在微博上找我聊天。他说微博他卸了又装上，装上了又卸载，他说他对象没有我好，他说反正就是结婚了。反正结婚了都是亲人，没有什么爱情了他说无所谓了，然后我又把他加了回来，微信扣扣

有次聊天我故意说有了新欢我就会马上忘了你了，就没感觉了我就是这种人，以前我把心情写在留言板希望他看到，现在我不希望他看到，我不会在留言板上写东西，他还会偶尔看我的空间但是里面却什么都没有，我会经常看他的空间，但是每次看完就把访客记录删除，开始那段期间看他的动态我就很难过，他一秀恩爱我就一天不开心，然后一会去他空间看一下，到现在他还会秀，只是我却内心没那么大的波澜了，不是我忘记他了，不是我有了新欢了，只是久了伤疤真的会平的

其实我还是经常想起你，想起我们以前说过的话做过的事听过的歌，我一个人去我们以前经常去的地方，去那个路口，自己一个人开车跑很远路过你家附近，只想看你一眼，可是看了这么多次每次都看到你楼下的车，在大街上看到跟你同款的车马上看下车牌是不是你的，分开半年了，真的在这么小的地方一次面都没有见过，我朋友见过你跟你对象约会，我却没有。我想我俩真的没有缘分吧，一分开就再也没机会碰面了。再也没机会了

刚分开那段时间我跟父母置气，他们让我相亲给我介绍条件好的我都一一拒绝了，我爸妈生气，说我没上进心，我一开始就不喜欢相亲，我看到相亲对象我就想到你，想到跟他们进一步接触我就觉得恶心，特恶心，所以我受不了，那段期间我过得真的好辛苦，我爸妈经常骂我，我又天天魂不守舍老感觉父母让我错过了这么好的你，我跟他们作对，我开车上班，我爸不让我开，他说你不是说你不物质吗，那这车你别开，家你也别回了，看你多不物质，看你没钱你能干嘛，所以有几次上班我都是地奔，真的走办个小时

半年了，让我成长了好多，我一次次在黑暗中重拾我的自信我的骄傲，我一次次的把我的卑微降低，真的失恋的打击太大了，丢失了太多东西，最主要的是自己内心的自信，真的一丁点都没有了

失恋是一场孤独的旅行，这条路我走的很辛苦，纵使再多人的陪伴狂欢，也掩盖不了内心世界的卑微与绝望，每个走过来的人都知道这多么艰难，痛苦，绝望，还好我走过来了，希望以后不要再失恋了，真的不想再有这种感觉了，

祝福大家有情人终成眷属，不要分开，不要悲伤，真心不被辜负。

唉，真爱无常

昨晚梦见你了，然后被你很用力的抱着，那种感觉就是特别有安全感，这么久了从没有遇到让我这么有安全感的人，可是，这段路你只能陪我走到这了，后面的要其他人陪我了。

嗯，伤心，最不愿提起的人大概就是你