1 游戏?爱情?生活? 
 我是今年一月开始玩的,之前宿舍人一直拉我玩,两年了我不为所动.从高考失败到今天我不能再让父母失望.但今年一月在我辛苦准备专升本时候,山东省本专业名额从900降到150,之前所有努力白费,天堂到地狱的感觉,扔了课本正式投入wow,为的只是打发毕业前无聊的时间,也为了逃避现实. (这是一楼,上面是2楼 颠倒了....)

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而且我真的没有再接触WOW,我想把它遗忘,就象是遗忘了过去的自己和所有的不开心.三月开学的时候,我和女朋友一起回学校拿行李,因为刚开学宿舍人都没有回来,本来是打算在学校多住几天,可是回来的第二天就接到驾校的考试通知,于是锁了宿舍门匆匆忙忙赶去火车站.站在站台上的时候我怎么都不想走,我怕当我的脚踏上火车我就再也回不来了.

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其实这一刻我不是站在站台上,而是站在我22岁,青春的尾巴上,我怕迈出这一步,我再也爬不上去了.在火车上的时候收到路路的短信,他说看见我贴在门上的纸条了,有点伤感.我写:我轻轻地走,正如我轻轻的来,我轻轻的挥手,作别学校的云彩.....写的时候我真的哭了,只是破败宿舍楼走廊的灯光昏暗,你们不曾看见..

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考完加照之后我给自己放了2天假~用来整理从济南带回来的东西。可是我发现我忘记了摘宿舍墙壁上的海报。不知道我再回去的时候它们是不是还在。。。。。。 
 去年的夏天也是这个样子。回学校后换了宿舍，原来的宿舍被粉刷一新`~ 我的床还有贴在墙上的乱乱的海报都不见了。房间空空的满是石灰和油漆的味道，我忽然很想哭，我最熟悉的东西都不见了…… 
 生命流动,我们边走边看,欣赏路边的风景感受自己的心情.或许在某个路口驻足回守,会有片刻伤感.可是下一刻我们还要继续赶路.我想没有大学的友情,至少我还有爱情吧.这么想的时候,自己开心的笑了.有人说上帝拿走你一样东西,还会还给你一样.可是在我工作没有着落的时候, 女朋友和我分手了.很简单的理由,他的家长说,让他拿一百万吧.让我最伤心的是,你居然答应了.

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我给路路发短信,说我的痛苦.他说你问问她爸,他是强盗么?我开始在空间写各种伤心的字,有时候觉得写了那么多自己都累了.有天晚上梦见她对我说不要怪她,那份伤心让我没有办法触及.我终于决定抬手放掉她.我和他只是这社会的两个棋子,没有谁对谁错,也不该有任何怨言.走过繁华,走过硝烟,方沧桑布满我们曾经纯真的容颜.我和她,终于未能殊途同归. 
 现在用手机写这些东西的时候,我还是没有办法让自己平静下来.我不知道你们是否明白这种感觉.你要我如何在这浅薄的纸上刻画出我对你所有彻肺彻骨的不舍?我又该如何让你明白?我开始把我们所有的东西卖掉或者送人.妹妹说我疯了,可是只有我知道这些东西再也没有任何存在的意义,突然间觉得它们孤零零的呆在房间里好可怜.所以让它们去一个比较温暖的地方吧....

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（续）我回短信说我是一个对好听的话没有抵抗力的人，那么明天九点我们小区的中心花园见，离开家3年了，太远我会迷路的。 
 你回过一个笑脸说了晚安，于是我也沉沉睡去。 
 。。。。。。。 
 第2天见你的时候足够惊艳，我穿着洗的发白的佐丹奴运动服站在花园，眼光懒散打量这个春天，没有注意到任何人的靠近。只是突然听到车门的响动，一个女孩从nissan车下，朝我走来。直到现在我还记得那天你的样子。。。那惊艳的出场。在那晚的日志里我写着： 我终于在苍白耀眼的日光下,淡漠了难得的欢欣，回忆还是在我繁复的神经上，拉扯出细小却不容忽略的疼痛。可是,耀眼的阳光下终于没有默契的遇见了你,不象是烂俗的电视剧抬头就看见彼此,却是真的久违的温暖与欣喜,象是很久未碰过的吉他琴弦突然要被撤断~~我想,我又要疯了~ 
 我突然间觉得惶如隔世。这就是那个在WOW里那个调皮的血精灵FS~~ 
 中午我请你去，离家不远的咖啡店。你告诉我你喜欢这里很久了，可是每次都只是开车经过，看一眼。我是第一个带你来的人。 
 我笑着说：就象当年我一个人站在祖尔法拉克的门口？ 
 你也笑了回答：现在好了扯平了，我带你下ZR，你带我喝咖啡。 
 然后你突然用很正式的目光看着我说：你的人不象文字里的种感觉啊，为什么那么忧伤呢？ 
 黄昏的时候，我们在咖啡店门口道别，我说，很高兴认识你，我的很多感觉你居然都懂，我们前世是一个人吧。你笑的很开心，朝我挥手，上了车。 
 。。。。。。。

晚上回家后依然是WOW，然后看到你在找我。 
 你问我对你的第一印象，我说还好没有我想象的那么老。。。你说我居然说你老，就非要和我PK，可怜的50及小D，倒在了在70FS大火球下。然后你笑着和我说，你人很好，然后就是沉默。。。。 
 我知道你想说什么，我说：今年春天对我来说注定失去，不留任何痕迹，你知道我已经失去太多，已经没有了信心，我对一切都无能为力。我能做的，只是不去触及。还是让我一个人坐在潮湿的土地上反省吧。 
 你没有说话，我知道我的这翻话决绝没有任何余地。 
 你沉默着说，那我带你去辛特兰吧，70陪我KLZ。 
 那天晚上，你没有说一句话只是不停的打怪。11点的时候你说你困了，然后就消失在WOW里。我知道你有多伤心和难过。 
 洗刷完11点半的时候收到你的短信你说：现实中也让我们在一起吧。。。。 
 那一夜我未曾和眼。我是那么渴望一份感情，一份在我最难过时候给我温暖的一切。在有你的时间里，就算是游戏，依然让我觉得幸福和快乐，让我感觉幸福再次触手可及。想起你的时候，我已经不再象以前蜷缩在宽大的沙发，寂寞的一夜连姿势都不会变换。 
 我想不出能拒绝你的理由。 
 我曾经和好友说，我这辈子会娶两种人，一是会唱蔡依林的歌的人，一是能读懂我写字的人。 
 那时侯宿舍人拿话噎我说：我会唱他的歌，我们也都认识你的字啊。 
 第3条是，不能是男的。。。。

我不知道那天你是怎么回得家。我打你的电话一直关机。 
 我一直坐在楼下，买了点8的ZHONG 南海，一只接一只~~所有的游戏本质都是一样，逃避现实满足幻想。当所有摆在我眼前的时候，我反而觉得虚幻不可触碰。。。。�

我回家的时候给她在QQ留言，我说，第一次见到你的那天下午，我曾经以为我可以摆脱一切，走出游戏再次好好的生活。。可是我依然没有勇气去面对。。。我曾经说过我再也没有办法去背负风剑和MT对我的信任，现在我也无法背负起你灵魂给我重量~~ 
 
 很多天之后我一直找不到你,不管是游戏还是现实.这段时间,我居然发疯升级,可是还是没有等到你.一个周之后,整理邮箱的时候收到你一周前的信.你说:谢谢你,谢谢你让我明白这种感觉.我知道我给了你太大的压力,可是不管我怎么逼你你都没有答应.一厢情愿的爱情是苦的.（续）可是谢谢你带我去那家咖啡厅而且你是第一个带我去的人.如果我以后不再去,你和它,留给我这样一个美好的回忆。美好的回忆能记下来就是所谓的天长地久吧？ 
 我说要等到你70我们一起去KLZ，可是现在原谅我，我已经等不到了。我决定要离开WOW，就象离开你一样，我想永远都不要想起WOW和你。 
 现在我自己一个人在WOW里重新去我们一起走过的一切，带着你给我的回忆和龙宝宝。凌晨三点的WOW里有些冷，不知道是不是因为没有你在身边的原因。 
 真的感谢你，现在我就要离开了。没有你这个游戏已经失去了它存在的意义，我不会再上WOW，可是我还是会永远记得你。我已经在游戏里过完了我们的一生。 
 最后希望你坚强以及开心。

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未完 待续~~~

我说，你人很好，见你的那一天，我也知道我骗不了自己，那种很久未曾有的温暖和慰籍。可是我不能接受你。。。就象游戏一样，血精灵永远没有办法和牛牛在一起。。。。 
 我不知道那天你是怎么回得家。我打你的电话一直关机。 
 我一直坐在楼下，买了点8的中南海，一只接一只~~所有的游戏本质都是一样，逃避现实满足幻想。当所有摆在我眼前的时候，我反而觉得虚幻不可触碰。。。。。

续）闭上眼睛任泪水倒流。 
 我重新上号，可是你的名字依然灰白不在。 冬泉谷的雪依然洁白干净 艾萨拉的枫叶依然寂寞伤感 JJG的海水依然蔚蓝忧郁.. 

依然...还是那些依然... 现在我重新一个人走很多年前我们一起走过的路，徒增伤感。再次站在海加尔山的山顶，恍然又听见你在耳边说这里是否会有两条溪流流过，一条叫细水，一条叫长流。在你离开很多年后，每次站在这里都会想起你，我的爱终究寂寞于烟花。 
 我搓了炉石回加基森饿祖尔法拉克，对于这个地方难以表述的深情与牵挂，认识你之后，这里就成了我的家。在漫天黄沙中，你居然一眼就看透我的心事，这个世界上也只有你了吧。进入ZR，一切还是从前的样子，断壁残辕，却雕刻精美。不知道为什么曾经恐怖的怪物今天都如此亲切。 
 我说要陪KLZ，要陪你等待2.4去太阳井，而现在，你走了，没有告别，连这样的机会都不留给我。 
 突然也想结束这一切，就象你说的我们已经在游戏里，过完了属于我们的一生。是不是也已经到了我要离开的时候。 
 历竟经命运的多舛，以及人性的苍凉我真的不知道该如何去劝慰你。我想我给你的伤害是如此的刻骨铭心吧。 
 我一直不肯接受你，不要求你原谅，只是希望你能明白。我知道你的世界美丽又五彩斑斓，曾经我也想进入你的世界，她给我以无限的幻想和憧憬~只是，我依然是一个人，一个人的世界该如何承受两个人的幸福？我承受不起。。。