【智聊家柏燕谊】如何设置自己在冲突中的角色定位

内心饱含着这么沉重的愧疚与自责，“爱暴力”的伤害者又怎会有勇气去面对真实的伤害源，去指责给自己带来伤害的父母双亲？
我认为，比“对峙”更为适用的方法，除了“角色定位”之外，还有“角色调换”。
什么样的人才会总在别人未许可的情况下合法地翻别人的东西？
孩子。
我们小时候或许都很喜欢翻妈妈的包包，在翻看的过程当中，我们体会着成年人的神秘与快乐。从本质上来讲，这是对于自我成长的一种渴望。我们也通过这样的行为去释放对于妈妈不在身边陪伴自己而产生的焦虑情绪。
同时，翻包行为还蕴含着这样一种情感转移：我无法控制妈妈是否在我身边，但我通过掌握妈妈生活中除我以外的那部分内容，完成对妈妈行踪的参与，最终达到控制妈妈行为（不离开自己）的目的。

如果用孩子翻包的心理动力去理解妈妈现在翻成年女儿的包的行为动机，那就是：妈妈内心如一个幼稚的孩子，需要通过翻看女儿的包来感受年轻人的生活，释放因女儿不在自己身边，不知道女儿在做什么而产生的焦虑，同时也因此获得对女儿行踪的控制感。
也就是说，妈妈这一行为在某种意义上是如孩子般无助的不恰当行为。我们看到了妈妈的无助，也看到了妈妈对于失去女儿的恐惧。
但是妈妈是不会这么理解自己的行为的，她为了让自己不看到被自己的行为所隐藏起来的焦虑、恐惧，她会把这一行为诠释为对女儿的关心和爱护。
妈妈怎么解释这一行为，对于我们来说并不是很重要。因为，人出于自我保护的本能，都不会直接说出内心最恐惧的东西。
也就是说，并不是她因不想说而故意隐瞒，而是她的内心自我保护机制在自动工作，她自己都不会让自己知道。
但是，当我们作为成年人，洞悉了妈妈的动机之后，还会如此愤怒吗？

柏燕谊的这篇文章读后感触比较深，所以传来大家看看。
中国“爱暴力”比较严重，孩子的自由度不高，被父母控制比比皆是，孩子基本“圈养”，所以中国孩子的创造力好像比较落后。