回复：多年闭口不谈真爱是不想还是不敢

想到曾经的滥情不堪回首的放纵烟酒悉知。

感觉对就来者不拒从调情到暧昧再到牵手拥抱残存的一点教养告诉我适可而止 ，最后一步在心里也很神圣不是谁都能一起走所以从表面看了不至于太恶心 。

脸好像比命还要重要一点所以有时候拼了命的压住一些事努力的忘记， 远离那些知道内幕的人不愿他们涉足自己的圈子 。

用心的去交朋友全心全意的对她们好即使从不被理解。

我行我素也到一种新境界该傲时不可一世的样子该低的时候街边婊子样 ，偶尔会弄错很多时候本能总是不能控制但阴晴不定也不是说说而已。

觉得人生很荒唐可是没办法仔细想过后还是屈服于这个社会 ，屈服于身边的人牺牲既然能换来多数人的安心快活那就牺牲反正死不了就好。

一直都相信以后会遇到这么一个人会有方法治愈我所有的伤口能让那些腐烂的都恢复原样所以我不担心 ，疼一点没什么懒得去关心就放着反正伤心死不了人 。

曾有人说过我洒脱是一个把所有伤痛都埋下的人看着不洒脱谁洒脱 。

只是有时被恶魔惊醒恐惧得不敢入睡仿佛心里的那些邪恶因素就要逃出来了惊惶的躲进被子发抖。

冷静得差不多了静静的掏出香烟防风打火机的光有些耀眼 ，烟味入喉肺部渐渐温暖心跳也慢慢平复抽完一支烟就会习惯性头晕就又想睡了， 然后躺下闭眼跟着音乐旋律想着不切实际的事再次入睡。

到现在我过着这样不顺心的日子我仍然相信以后我会过得好的会有贵人帮我的。

我无力和命运抗衡命运给我什么路我就怎么走即使前路都是荆棘我也不能回头啊，因为我做事从不喜欢给自己留后路，就像爱一个人就要把全部的爱都投入不留余地的义无反顾的。

心里的事太沉重却没人理解无处宣泄，渴望有一个人懂得我也不容易能够看到我的另一面，希望有个人来告诉我不要再装不要再把所有最真实的情绪都隐藏。

从小就不优秀的人也害怕被看不起，既然不优秀又不愿意努力所以在别人眼里就是渣。