再也不能与你朝夕耳语，在每个忙碌的日子里，我最想念你～

晚安 我眼中的星辰大海～

庆幸的是 还能这样看着你～
不是透过四季，不是透过人流，也不是透过别人的讯息～
还能直面的参与你的人生，我也觉得自己足够幸运
大鱼海棠不是说么 人这一辈子很短暂 我们经历了几个轮回才换来这次旅行 不妨大胆一点 去爱一个人 去攀一座山
每当看到这样壮烈的语句，我都会觉得自己渺小，也会突然变得豁达
不管这一生多长多短，我都会倍加勇敢，努力的去面对～

最近的愿望，
就是有个人陪我在家用手柄玩游戏～

曾不止一次，与你在风和日丽的日子散步聊天打闹～
我都知道这样的美好早已进入倒计时，所以倍加珍惜～
记得我们纪念日的时候你跟我说明年这个时候我们就分开吧
那个时候在公园，二月份的初春，阳光很好，游乐场旁边到处都是玩气球吹泡泡的小孩，眼睛还没来得及转向别处就已经泪眼矇眬了，你也不多余说什么，又笑着拉起我抛向旁边的旋转木马～

其实最怕的是你有意无意的客气～
从客气到熟悉到亲密无间再到彬彬有礼，这着实比陌生还要可怕～

说不上发帖的意义，有时候连自己都不清楚是在怀念还是仍不舍亦或是努力说服自己～
就权当纪录没有你以后，全是是你影子的后青春吧～

其实经常还是会因为想到你而流泪～
但我相信这些都是过程并将会过去
因为不想自己永远沉浸在对你的想念中，更不想在24岁的年纪就失去对生活对爱情的信心～
或许几年后，我们都变得更美了，更有能力了，还能在一起这种鬼话就不想骗自己了， 至少还是觉得对方很美好，一个微笑一个拥抱就足够了～

以前每年的七夕，我都会因为你不在身边而难过甚至生气
今年亦不比往年差，跟你聊天的时候眼里总带着泪花，本来想开开心心的，结果弄得大家又不开心，极度讨厌这样的自己，所以回来在楼下哭快一个小时，除了因为自己惹你不开心以外，我发现再也跟你回不了家好像也做不了朋友那种无力感，瞬间就会让我崩溃，可是我又始终不愿就此没有你，清醒后又会说服自己朋友挺好，何况是一辈子的朋友～

好多时候想见你～
却又害怕见到你～

秋天会很好
你若尚在场
秋风即使带凉 亦漂亮
能同途偶遇在这星球上
燃亮飘渺人生
我多么够运
无人如你逗留我思潮上
从没再疑问
这个世界好得很

尽管在这努力忙碌的日子里，我还是会想念你～

我说：你以后一定会找到一个很好的男生，因为你真的是那种越相处就会得到越多惊喜，看到你越多好的地方，越离不开你的那种人”
“我觉得你以后的男朋友一定是那种很高很帅然后很宠溺你的”你笑着说
“那我以后结婚你一定要来”
“不要，我不要来”
“你不是说我结婚像嫁女儿一样的感觉吗”其实说到这些的时候眼里早已有泪光了，但还是很轻松的在聊着
“对呀，嫁女儿”你也轻松的附和着
后来你跟我说了我那晚的担心，真的是一个男生把你送回家的，你怕我多想就没跟我说实话，确实会多想包括昨晚，你说那个男生挺好的，对你也特别好，情人节那天还约了你，只是我们都为了彼此拒绝了别人～
所以昨晚一晚没睡好，很喜欢现在的状态，可是又害怕真的彼此有了喜欢的人所有的一切感觉都变了～
还有我真的不能见你很频繁，因为还是会因为分开而舍不得而难过～

我宁愿所有痛苦都留在心底，也不愿忘记你的眼睛～