说不上发帖的意义，有时候连自己都不清楚是在怀念还是仍不舍亦或是努力说服自己～
就权当纪录没有你以后，全是是你影子的后青春吧～

其实经常还是会因为想到你而流泪～
但我相信这些都是过程并将会过去
因为不想自己永远沉浸在对你的想念中，更不想在24岁的年纪就失去对生活对爱情的信心～
或许几年后，我们都变得更美了，更有能力了，还能在一起这种鬼话就不想骗自己了， 至少还是觉得对方很美好，一个微笑一个拥抱就足够了～

七夕快乐

以前每年的七夕，我都会因为你不在身边而难过甚至生气
今年亦不比往年差，跟你聊天的时候眼里总带着泪花，本来想开开心心的，结果弄得大家又不开心，极度讨厌这样的自己，所以回来在楼下哭快一个小时，除了因为自己惹你不开心以外，我发现再也跟你回不了家好像也做不了朋友那种无力感，瞬间就会让我崩溃，可是我又始终不愿就此没有你，清醒后又会说服自己朋友挺好，何况是一辈子的朋友～

好多时候想见你～
却又害怕见到你～

你们没有挑明说在一起吧。。

秋天会很好
你若尚在场
秋风即使带凉 亦漂亮
能同途偶遇在这星球上
燃亮飘渺人生
我多么够运
无人如你逗留我思潮上
从没再疑问
这个世界好得很

尽管在这努力忙碌的日子里，我还是会想念你～

我想变成你的骄傲，你也成我我提起就会觉得自豪的人～
即使彼此荣耀的时候都不能陪在身旁，但是还是希望你能成为最好的人～
从来没有活的像这么明白过，懂得自己的坚持是什么，目标是为什么，未来的规划，不再是以前那个懦弱胆怯委曲求全的小女孩了～

我说：你以后一定会找到一个很好的男生，因为你真的是那种越相处就会得到越多惊喜，看到你越多好的地方，越离不开你的那种人”
“我觉得你以后的男朋友一定是那种很高很帅然后很宠溺你的”你笑着说
“那我以后结婚你一定要来”
“不要，我不要来”
“你不是说我结婚像嫁女儿一样的感觉吗”其实说到这些的时候眼里早已有泪光了，但还是很轻松的在聊着
“对呀，嫁女儿”你也轻松的附和着
后来你跟我说了我那晚的担心，真的是一个男生把你送回家的，你怕我多想就没跟我说实话，确实会多想包括昨晚，你说那个男生挺好的，对你也特别好，情人节那天还约了你，只是我们都为了彼此拒绝了别人～
所以昨晚一晚没睡好，很喜欢现在的状态，可是又害怕真的彼此有了喜欢的人所有的一切感觉都变了～
还有我真的不能见你很频繁，因为还是会因为分开而舍不得而难过～

我宁愿所有痛苦都留在心底，也不愿忘记你的眼睛～

这两天都在想，你要是真有了喜欢的男生，我们之前的种种会不会觉得讽刺～
好像暂时做不到接受你有男朋友我还能很好的祝福，我只能祝福你过得很好，并且我一无所知
会觉得好奇怪，昔日最亲密的人跟别的男生甜蜜打闹，牵手聊天，吃饭睡觉，浪漫耳语…

喜欢是最纯洁的感情 在见不到心爱的人的日子里 仿佛自己新衣服都白买了 感觉自己的头也白洗了 每次出去玩看到好吃的有趣的 都存下来想以后带着你一起去 后来它们有的过期有的倒闭了 而且我们再也没见过 但是我一直记得 我的心曾温柔过～

我好像必须渐渐明白，陪我戒掉你的不应该是你
每次都难受得要死却还是要听你说完你和别人的未来，你和他看的电影，几点送你回家，又带你去吃了什么…
那种揪心和经常半夜醒来再也无法入睡的痛真的会难受呢～
尽管憧憬了和你能很好的做一辈子的朋友，可是真的没办法眼睁睁的看着昔日的爱人一步步走近别人的怀抱～

互道晚安的温柔
早已忘记这种感受