其实冷静下来想一想
就会明白很多
只是身为局内人真的分不清很多东西
真心未必换来真意
对人好的时候
你说没好好吃饭立马买
你说借钱立马给
你生气立马哄
吵架也是先低头
何必呢
换来只是对不起
换来只是愧疚你
何必呢
记得当初说过永远不要依附一个人而存在
其实最后受伤的还是自己
事情永远要发生在自己身上才知道感觉
平时不管什么大道理都只是空话。
你会后悔吗？
你们都会后悔的

曾经的甜蜜都不是假的
如今的伤口也真的是疼

明天科三真的要加油
保佑保佑🙏🏻🙏🏻🙏🏻

想哭
一看完智齿的贴吧就想哭
我为什么这么胆小
为什么
简直想死的不行
好烦
睡意也没有了

其实何必一直执念于过去
但人又未免会好奇😐

又是吃的太多
害得我现在胃里忙着消化也睡不着
吃的时候嗨的要死
结果现在又开始痛苦了
明天还要早起上班
又要逼迫自己早睡
这个心塞
在家没事做的时候简直无聊到要抑郁
可是这突然上了班又不习惯了
真的是人会越呆越懒
好吃懒做就是我了
不能这样
就像我说的一切都是要积累经验
开了两天车去上班
都有那么一点点习惯了
所以说多开就好了
我这从小各种车开过来的
还能难得住我
不过人家都是骑个电车什么的
我这一个小小的职员总感觉有一点点高调
先干着
真的！
先干着
让我体验一次拿工资的感觉！
睡觉！

简直要撑死了
每次吃的时候简直嗨的不行
吃完之后就开始难受了
哎
永远都是不消化
心疼😭

我想要个什么样子的人呢
总感觉这样耗着也不行
自己还是需要想清楚的
为什么自己就很没有主见呢
我喜欢什么样子的
我怎么自己都想不通呢

信825320网

空窗太久
难免会回想起以前
也许我是找不见一个人对我那么好了
但是错过了就往前走

如果认识一个人会给你造成很多困扰
那我宁愿从没认识你
短短一个月时间
感觉自己已经不像自己了
以前的洒脱呢
以前的坚持呢
还记得自己说过
宁愿自己痛死
也要坚持着
感觉好累
我不是一个主动的人
也做不到洒脱淡然
我害怕被周围人说
害怕相亲太多而出名
害怕被剩下
但是又不愿意去将就
其实内心清楚
你并不适合我
所以又何必去执念呢
就当你是死了吧
就这样
我这么好一姑娘
总有一个人在等着我

其实他只是不喜欢你而已
没什么别的原因

说开了
结束了
难过吗
其实某一个瞬间是想哭的
是真的喜欢吗
我不知道
但确实想主动找人家说话
不知道是因为太久的空窗期
还是被压力弄得太害怕被剩下
所以出现了一个就不想放过
理智有吗
也不知道不适合
他连话都不想和你说
你的生活他也一点都不想了解
连问一句
解释一句也没有
那我还要坚持什么呢
何必呢
删了
都删了
把羁绊什么的都删干净
不明白
为什么不那天晚上就拒绝我呢
让我做了几天的梦
为什么不习惯
还要第一次约会呢
估计是因为见了以后
还是没有感觉吧
断了也好
急什么
对的人终究还在等你
有什么可急的
就算在急
也不能乱
后悔吗
后悔删除吗
不
还是删了吧
何必在留着添堵呢

再也不用每天的期待
期待他有没有给你发消息
期待他有没有给你回复
也不用每天不停的翻手机
不停的在等
回复一句一两个小时
但到自己
就还是忍不住秒回
连手机号码都没有
可笑吗
挺可笑的
这样挺好
总算给了个死刑
知道了结果
我这么好的姑娘
错过我
等着后悔去吧