之后，他离开事业单位，跳槽私企。随之他变得超忙，天天加班甚至偶尔通宵。打理家的一切落在我一个人身上。
又一年后，外地有更好的发展机会，他跟我商量要不要去，不是他一个人，而是我俩一起去。
恋爱中他多次说，想去更大城市发展，我都毫不犹豫的回答，“可以。但是，我不相信异地恋，别指望我会等你，你走了，以我的条件，立刻换BF很轻松。”直到我毕业，他都在我就读的城市打转。

我反复思考：1． 既然已经嫁给这个人了，事业几乎就是男人的生命，对我的男人来说更甚。
2． 条件确实优厚，待遇是我俩当时总收入的两倍之多。
3． 我虽极度自立，也拿到硕士学位，但内心并不想做女强人。经济条件不好，我工作，是为了得一份薪水，共同负担家用。经济条件允许，我更愿意做一主妇。
最终决定，放弃这个城市的安逸生活，随老公去另一城市打拼，从此我也成了一名真正的主妇。

偶然机会，我抱着顽皮的心态翻看LG的手机，却赫然发现短信“亲爱的，我先睡了，爱你。”时间，是他进门的前一刻。我擦。怒从脚底生，深吸一口气，告诉自己要稳住，耐着性子往下翻，类似的短信有四五条，再翻看通话记录，N多。之后我打他骂他告诉他：离婚！他一个劲说，就是玩玩的，不是认真的，他错了，让我原谅他，给个机会云云……我骂他：你有脸说让我给你个机会？以前不是给过你一次机会了？！（结婚一年多，我无意看到别人发给他的短信，“宝贝，今天不上网了吗？”我质问他，你拍拍良心，我是怎么对你的？！不是说，我是世界上对你最好的人吗？不是说要用下半辈子好好补偿我吗？！你TM就是这么补偿我的？！我扇他耳光、在他胳膊上咬下一圈血淋淋的牙印，他跪着求我，说以后再也不敢了，还写什么保证书。我给了他一次机会，指着留下的牙印说，给你留个记号，想做对不起我的事的时候，看看这个牙印！那牙印……至今还在。）

如果不离婚，这个男人在我这里已经完全丧失了可信度。
但我又想，以我这样一个曾经抱着极度热情去努力经营，追求完美婚姻的人来说，不离婚，抱着这已经有了深深裂痕、甚至可能还有产生新的裂痕的危险，这样的婚姻，值得我搭上下半辈子吗？

原文博主的回复如下。

在一件坏事发生之后，千方百计地去追溯，不断地问自己，问别人：是不是早有预兆，是不是蓄谋已久，他一定是个坏苗子吧，这事和我没有关系，而仅仅是因为我看走了眼，我是受害者。
上述这般撇清的做法可以避免将自己置于一种不可知的境地，从中获得安全感。但事实上，很多事情不是这样非好即坏的，事情演变成今天这样，你不是没有责任的。

从来信可以看出你的言辞条理清晰，逻辑感强，分析到位。可想而知，你一定是在工作和学业上相当优秀的一个人才。这也许恰恰是你婚姻的致命伤。也许你要问：难道优秀不好吗？当然好。社会需要你这样的人才，我相信你的工作会一直顺利下去；但出问题的是你的婚姻，所以你需要思考，你的优秀是否是你的丈夫所需要的优秀呢？

事情都是有因果的，也许正是因为你的工作和学业的优秀，导致你的言辞里有着深深的优越感，你把这种优越感带到婚姻当中来，处处强调你的条件，你的下嫁，强调对方地位不如人，强调他对你的负欠，比如“我不相信异地恋，别指望我会等你，你走了，以我的条件，立刻换BF很轻松。”“别人我管不了，你敢在外找三，别指望我原谅，净身出户，立马滚蛋，付我赡养费”“那是别人的生活，你就别做这梦了，且不说敢抢我男人的小三，我杀她全家~~~！！！就是你父母，敢抱着三的儿子乐，我让他们也没脸做人！你要相信一点，女人恨起来狠起来什么都做得出来。毁了我的生活，谁也别想有好日子过！”你再回头自己读一遍，可以发现，通篇来信里都是傲气、瞧不起男方及其父母，你的狠话让你看起来特别冲动和强势。也许社会需要恃才傲物的人才，但男人是很少会需要你这样恃才傲物的女人。

此外，你的来信显示出相当的自我，有着典型的被害者思维。但我要告诉你的是：别人怎么对你不见得是故意想对你不好，也许仅仅只是因为他自己的利益点和你不一样而已。比如你老公，他在外面搞对你没好处，但对他自己有；此外说到你老公的父母，农村那种地方，得个儿子确实是比得个闺女来得高兴的，哪怕儿子是庶出的；甚至你的子女和你的利益点，也是不一样的。说极端一点，你要是有个女儿，她得了什么不治之症的话，还得指望同父异母的哥哥的骨髓做匹配呢。所以说你的战争自始至终是你一个人的，你需要一个人去战斗，不要指望别人可以搭把手。

此外如果不具备什么报复的实力，就别动不动放狠话。在各人利益不一样，发生冲突的时候，你要通过共同利益点去团结对方，竭力达到双赢，以情动人。而不要试图通过散伙来威胁对方，更不要指望恐吓可以维系你们之间的关系。如果不解决掉这个关键问题，即使你换一个男人，也还会变成现在这种状况。

还有，我们都应该要记住，一个人之所以付出，只能是因为你想你欲你愿意，而不能因为他渴他望他需要。倘若你执意要付出，那就请享受自己的伟大，沉浸于自己的圣母情结，但勿要指望回报。
圣母之所以是圣母，伟大之所以伟大，恰恰是因为她不需要回报。一手交钱一手交货的生意从来就没有什么好伟大的。
倘若你对他100分付出，指望他的良心给你一个未来，那就属于放贷还收可观利息，得承担收不回来的风险。

问：
我是一名在校大二学生，在英国念书。在18岁，高二的时候认识了现在的男朋友，他小我两岁。高三的时候和他在一起，是他锲而不舍的追求打动了我，外加他很会装可怜，我也是本着试试看的心情就在一起了。
我们两个现在将近两年在一起，基本都是异地恋的。我高三毕业以后上大学，他还在高中继续读书。后来他考上的大学也和我不是一所。在国内，我们两个也是一个南方一个北方。基本除了假期相互去探望对方，也没有什么朝夕相处的机会。

有一个声音不停地告诉我，他骄傲了，觉得我不再那么的高高在上。反正都是他的女朋友了，得到了就没什么可珍惜了吧。而且我的确很爱他，离不开他。
我们两个闹过分手。就是因为我受不了他趾高气昂的样子。后来一方面他承认了错误，说他意识到了自己太小人得志，一方面我也真的离不开他。毕竟，他什么都没有的时候我就和他在一起，他变得更优秀了我也不能免俗的想抓牢他。
其实我身边一直不乏有追求者，只是因为异地恋，大家都容易猜忌，我也照顾他不自信的情绪，一直都没跟他讲过。最近一次吵架我气急讲出来了，而且他身边的同学见过我的都会说羡慕他啊之类的，大概满足了他的虚荣心，或者我的存在又有了价值吧，之后到现在他都对我好像好了很多，耐心了很多。

我现在21出头，他才19岁。我真的不知道现在应不应该继续。我是以结婚为目的而恋爱的人，一开始还觉得我们两个坚持十年没问题，后来越发觉得，好像坚持不了那么久。但是我又怕因为自己所谓的“理智”，放弃了一个自己又喜欢，条件又不错的人。