小时候以为到了这个年纪，会像个英雄一样，正事儿做得干脆利落，剩下的时间满世界儿女情长。

想表达因为什么而激动，一盆冷水泼过来；对那些虚无缥缈的事情又多了一点拙劣的理解，一盆冷水泼过来；啊那互相泼好啦，反正就是互相不认可。

为什么不欣赏那些我之所以为我的地方？为什么？

为什么我常常会感觉到这样一种期待，期待我拿不到继续保持那样一个自我的资本，期待我变得温顺变得无知变得没有依靠活不下去。为什么常常会被这种隐隐约约的期待激出满腔的敌意来。

做了一个好庞大的去日本的梦，有点喘不上气来。

高中的时候反感hmt，时间节点既不是她写小纸条给yh说「我永远是你的港湾」还拿来给我看，也不是发现她空间锁了我跟卫阿姨却开放给wc（虽然那次气到炸裂），而是哪节晚自修听她认认真真地讲，好羡慕你数学这么好，「如果我更努力那么我就是外表清秀声音甜美行为乖巧写了来一手好排比甚至数学也比你好噢」的潜台词呼之欲出。啊我讨厌这样自我要求高到要让你觉得自己一无是处然后再摸摸你的头灌灌鸡汤说「其实你也很棒！」的人。让我这种埋着一堆自卑线仗着个别技能条强行横着爬的人怎么活嘛。指望别人在不擅长的枝节上谦逊，自己却想假装得比看起来厉害（到不平庸），这其中接乱掉的回路又差了多少呢。我自己做不到，但我还偏要期待你比我更好。

被激出的所有敌意都能被变得绝对优秀简单消解。但是你懒惰你胆怯你钻牛角尖就是做不到站到更高一层去布局。那就请磨练自己的性子去做一个更温和的人吧。见鬼，我才不要。

thanks for watching as i fall