【我的新院秀】过去的终将过去，该来的也将会来。

这世上每个人相遇的几率是千万分之五，也许你觉得这个数字没有什么了不起，但是在你孤独的时候它会告诉你，这种感受是一场多么庞大的暴雨。它遮天蔽日，寸芒不漏，漆黑的连自己都没有办法看见自己。

说说这个艾迪吧，我是个内蒙古的汉子，但却拥有一双灵巧的手，喜欢做手工，中国结，还有串珠。接下来的图片都是我的作品，希望你们喜欢，至于水印，是被强迫加上去的。

接下来是我一个人的感情独白。一段说好不好的感情，我慢慢发，你慢慢看。

在遇见她之前，我不知道我会这么喜欢她。就像无法预料将来的生活，我是否能再次遇见她，也不知道陪我走完这一生的人，会不会是她。
可是，我们的相知。是我做过的最靠近爱情的事。

你说，这么渺小卑微的我，要怎么去爱她呢。
这样的感情持续了半年，我终于按耐不住。我知道如果我只是这个样子的，那我永远都没有办法和他并肩站在一起，于是我决定和他表白。

我演练了几十次，设想过任何一种回答。拒绝的犹豫的，不屑的欢喜的。无论哪一种，我都认为自己已经做好了准备，我都认为我已经可以承受任何一个答案所带来的后果。
可是，我得到的答案没有拒绝也没有同意。
可能是我不够好了，不够好到能够能够给予回复。

我们都曾卑微的喜欢过一个人。
那个人高高在上，明明在触手可及的距离，也依旧没有办法靠近她。好像站在灼热的太阳身旁，还没来得及给一个拥抱，就已经融化在天空里。
我以为我们之间到此为止就结束了，
我以为我所有的一厢情愿都可以掩埋重来。

我是一个喜欢表达内心感受的人，想你就是想你，我会说出来我会让你只知道。因为我害怕万一某一天我们真的走到了分道扬镳的那个岔路口，我怕直到我们即将离别的时刻，你都没能清楚的知道，我是多么深切的爱着眼前的这个你。
所以你常常会听到说起对你的想念，在下学的楼梯里，在回宿舍的路中央，在喧闹的食堂中，在一个人的林荫里。可尽管这样，我还是没有等到你回复的消息。也只有在那些时刻我才知道，原来想念是多么残忍的事情，残忍到我塞满全部的时间，它还见缝插针钻进我的脑袋里，残忍到我明知会夜不能寐，却还固执地心怀期待，直到不知不觉睡了，直到因为牵挂又神经质般地醒来。
有的时候思念说得多了，就不像是真的。
你淡漠久了，我也就习惯了。我曾听人说，每天说晚安并不难得，难得的是每天的早安。那意味着会有一个人一睁开眼睛，就开始想念。不幸的是，我就是那个给你千千万万遍早安和晚安的人。只是你冷漠不理，我装作不痛。我很开心，在你面前我还可以有那样的自信和骄傲。

在我决心放弃之后，又卑微的心生悔意。
不断地麻痹，然后醒悟，然后继续。
我不知道等待的尽头是什么，但这段感情里我只学会了坚持。

一段感情失败总有很多话想说，你想说自己对未来的憧憬，你想说你对他最后的嘱托，到嘴边你觉得所有的语言都无法表达你完美的心意，所以最后也就成了绝口不提。

每一个真心付出过的人都会难过一段时间。然而我们都要知道，我们享受了爱情的甜蜜也就必须要承担意外的痛苦。其实，年轻的生命里每一场失败都是人生的彩蛋。我们在流泪蹉跎里看见了自己的渺小，我们开始承认自己不完美。我们学会照顾自己学会自爱，懂得自我珍惜。

和他分开之后，你依旧没办法说他一句坏话。因为在曾经的那段时日里，那个人就是另一个自己。你为他翻山越岭，为他彻夜不眠，为他憧憬未来从未后悔。你依旧怀念他拉着我的手向前走的日子，你依旧记得他给你最温暖的怀抱说他永远在你身后的样子。他对你说的为你做的，你都相信是发自内心的他是真的爱你的。但你同样知道，分开也是真的是分开了。

曾经以为认真的喜欢一个人也会被那个人同样认真的喜欢。后来终于知道最强求不来的就是感情，最解释不了的也是感情。所以好像我们也不必自责，是不是自己哪里做得不好，是不是自己没有足够体谅，甚至怀疑自己是不是为他分担的不够多。但其实一直有个人在为他撑伞，那我们，又何必站在雨中。