我哭了，真的，太不争气了
我妈错愕的看着我，问我怎么了
妈，我怕
“傻孩子”我妈紧紧地抱着我：“还有我呢”

我不是怕泥石流，我甚至也不是怕死
我是怕极了爱
还不到十八岁，可我觉得我的人生走到了尽头，我对未来毫无希望
这段快两年的单恋，足够使我的心死一万遍了

我的余生，该怎么办，谁能告诉我
真的好希望，立刻就死掉，
真的好希望，岁月一下子就过去，我被无情的拽进坟墓里
我好希望，可能这样，我的心就不会这么痛苦了

两个月，我人生里，最可怕，失落的两个月
我夜夜喝醉，我日日自残
我时时刻刻想着死，我反反复复用刀子割破自己
仿佛，流了血，肉体痛了，我的心就会好一点
并没有用的
你就是我心头腐烂的伤口，永无愈合的一日

高三，我们都搬去了分校，开始了住校生活
去的第一天，我就看到了，这算不算一种巧合？
那天我们迎面撞见，你看到我的时候有些诧异，应该是在为我的减肥感到震惊
我们谁也没给谁打招呼，轻易地，从彼此身边走过
明明说了忘情却还是在那一刻，心生波澜

住校之后，我经常碰见你
可我不会再过分激动，每次我都表现得淡淡的，好像你是我毫无瓜葛的人
“你真的忘记了？”朋友都问我
我点了点头，却在内心嘲讽自己，你能骗得了别人，难道还能骗得了自己吗

我该怎样才能控制住我的灵魂，使他不向你的方向生长
我该怎样才能抵挡住你的诱惑，从而不使我动心

说着忘记的我，偷偷的关注你的生活
早晨你会在楼梯的下边吃早餐，中午你喜欢去二楼
早晨你习惯六点二十到餐厅，中午会慢一点
你星期二下午的自习去打球，一打球你就没法吃完饭
你周末从家来学校。每次都是五点到

从我刻意去了解这些时，我就知道，无望了
我无望从你的牢笼里解脱，爱你成了一种习惯

我十八岁生日那天，还是忍不住，去邀请了你
大家都说我有病，怎么就是还不能把你忘记
可是，这是我人生最重要的时刻，我希望有你的陪伴
“你，能陪我过十八岁生气吗？”
“行啊，有蛋糕吃，干嘛不去”

可是，那天还是闹得不愉快
我们一起吃饭时，有许多学习社同学在旁围观
我朋友看的有些不爽
“他们这是想挑事吗？”
我想不是的，只是我活的像个笑话，有谁不喜欢笑话？

我的十八岁，收到了很多礼物
可我一直在等你的
我真的不是贪图财物，我只是想等你的一个祝福
你答应送我一条手链，到你最后还是忘记了
直到如今，你也不曾想起

今天，我装作无意的问你，我可又快过生日了，我的礼物呢
你装作听不懂，再一次搪塞过去
原来你讨厌我到，连一件小小的礼物都不愿给我吗？

高三了，每个人都在学习，可我一点儿动力都没有。
现在想想，如今的狼狈，都是一年前埋下早已铺垫好的结果。
我不是没有预料，只是不愿纠正。
别人都在学习，可我在想你，别人都在努力，可我却日日颓废。
感情用事的结果，向来都是一败涂地。