我爱过一个人，或许不能说是爱，只是寂静喜欢，而这个过程我也记得不太清楚，就连什么时候开始喜欢他，什么时候开始我的目光总是离不开他，什么时候开始我在意他和每一个女生说话的时刻…这些都不记得，唯一记得的是我曾经真的很在乎他，但也只能默默在乎，我一直幻想以后的我会不会像电视里的主角一样也会得到心里的他的爱，然而时间证明我和他只是越来越远为爱，因为我除了喜欢，也不曾付出过什么，因为没有这份勇气，很多细节我以然记不清了，但是我记得刚上学那会儿，班主任调位置本来是调我和他坐一起的，可是我不知道发什么神经，偏要自行调去和一个小学时的同学一起坐，不过还好是坐在他的前一桌，其实那个时候想想自己发神经的作怪似乎是为了吸引一些注意，我曾经因为他把我的一个瓶子不知是弄坏了还是弄丢了，所以我要求他赔给我，其实一个瓶子而已是没有必要的，可是我却一直要他赔给我，我知道这是我的心里在作祟，每一次这样只是想用这个话题当做和他说话的借口，因为喜欢他又不能让他或者别人知道喜欢他，有一天，他一来到教师走近我的座位时丢给我两个瓶子，然后走去他的座位-我的后面。那一刻我有些欣喜又有些难过，我想以此为借口跟他说话，但是也许他就因此认为我是一个小气的人。

初中时有一个让我记得最清楚的一个平安夜，因为在那一天，班上一个女生（好像那个时候她是班长）就送了他一个苹果，意思大家都明白，他没有拒绝也没有同意，似乎是在装傻，后来他把那个苹果又送给了我们上课老师，我不知道他是不喜欢那个女生还是那个时候的他比较害羞不想谈恋爱，也许是不喜欢吧，因为那女生长得也不是那么漂亮，可是那些年，即使他们似乎没有什么发展，但是没有勇气的我仍然会感到悲伤难过，他女性朋友很多，又有一个这么光明正大喜欢他的女生，所以我只能远远地站在角落望着他。也许就是在那个平安夜，让我知道我对他的喜欢不一样，就是在那一天，我真正开启了暗恋的旅程。

初二，我的暗恋被某些同学知道了，其实我太不懂得掩饰，总是爱想法设法引起他的注意，也总是爱故意和他吵吵闹闹，他的一举一动都牵动着我的心，我的行为被同桌发现，她就问我是不是喜欢他，不能说谎的我默认了

初三，我们分班了，也许是命中注定，我居然被分在了两个好班其中的一个班，而他和喜欢他的那个女生在大家看来本应该是可以进入好班的，但他们两个都没有考进好班，我不得不认为这是老天的安排，不过对于这样的安排我还是满意的，毕竟不管在哪里他都不会喜欢我，那么不会天天看见他也许会更好，不会看见他和其他女生嘻嘻哈哈，他女性朋友较多，但都是单纯的“哥们儿”，而这些女性朋友大部分都在撮合他和那个女生，对于他们的事我真的一点也不了解，就这样，过了初三这个紧张又关键的一年，这一年我几乎每天都还是想着他，上课都在幻想假如某天在某地能遇见他，幻想关于他的一切，满脑子都是他，所以我都不知道这一年我都学了什么，如果可以选择，我真的希望我可以没有感情，做一个单纯的学习者，但这么多年来，我发现我最逃不掉的就是感情，难道这是我的劫。就连中考时我都忘不掉他，我们是在另一个地方的中学参加中考，我又幻想了与他相遇的每一个瞬间，那一次我准备了一封告白信，本来想等考完试了拿给他，但是还是没有勇气送出去，后来就把信给撕掉了，那一封未送出去的信是一个小小的遗憾，但我也庆幸没有送出去，因为现在想想觉得当初的做法太愚蠢，这就是冲动，提到冲动，记得有一天早上五六点是梦着他醒来的，醒来的那一刻我有一种特别想告诉他我喜欢他，甚至喜欢到无法自拔，然而当我走在去学校的路上就没有了这种冲动，我很清楚的知道告白了以后我们可能连朋友都做不成。其实在初二时我知道他已经知道我喜欢他了，但我们还是互相装傻，都没有挑明，记得我会用扣扣的时候是初三，在偶尔的和他扣扣聊天的时候他会说让我不要把心思放在他身上之类的话，而我一个劲的还是装作没有那回事，表现得不在乎的感觉，我只是不希望对他的喜欢成为他的包袱，所以只能说自己一点都不在乎他，直到现在我都不知道自己到底想怎么样，只觉得不想和他成为陌生人，只要他还和我说话，只要我还能见到他，即使不和他在一起但只要看到他就很开心，我时常幻想如果可以和他在一起，哪怕是在荒无人烟的山地里我也是快乐的，哪怕是从这山走到那山我也不嫌累的。而这些想法，对于现在的我，只是可笑当年的想法太过单纯，暗恋居然可以让人这么想入非非。