任何一次选择 都有它应当有的筹码，我以前跟自己赌过我会跟你一辈子，从我推开你的那一刻起我就知道自己已经输了，当然愿赌服输也是一个成年人该有的品质。

相识
漫长
了解
靠近
倾心
惊讶
窃喜
慌张
担忧
逃避
试探
渴望
纠结
快乐
小心
假装
疑惑
关于
决定
真心
勇气
承认
庆幸
期待
相信
沉迷
疯狂
幻境
极致
依赖
冷淡
哽咽
心酸
错过
自嘲
痛苦
绝境
极端
迷茫
无奈
摧毁
失败
失望
狠心
缓解
否定
浮沉
人海
真实
早睡
祝好
所谓
爱情
皆与此

我的错 惹的祸 正大光明不会躲
说 没如果 再也没有那么多可说
我想 生活就是不经意间就错过

被情绪左右的日子好苦，苦到麻木。

一个特别要强的我，在父母面前为了你哭的泣不成声，都是我自己在多想

不诋毁 不祝福 不联系 这是是我们最后的故事

男儿有泪不轻弹，你可曾知道我的眼泪都是为你留的，以后在没有我的日子里请你万分保重，照顾好自己，我们各自好过！

我还在偷偷等你鸭😬

新的一年我不希望过得有多么顺风顺水，我只希望那个她能把我看透，却离不开我，知道我的糟糕也明白我的好，未来的日子里陪我岁岁年年平平安安！

红豆生南国，春来发几枝。
愿君多采撷，此物最相思。

把思念都寄托在梦里吧，那个人可以陪你到老了，剩下的日子你只需要努力提升自己把自己变得更好，耐心等待做出回应😁

3月14号晚上是我们最后一次见面，我们坐在车上聊了很多，我是抱着最后一点点希望去挽回你，最后还是告了别，3月15号我们短信里恶语相向，抓住对方的软肋说着最恶毒的话用文字这把刀子互相捅向了对方内心的最深处。自从你跟着我爸妈上来消防队看过我以后，这两个半月的时间里我的心里就像自己给自己打了个死结，那种状态那个人完全不像我自己，那就是另一个人啊，那种感觉太折磨人了，每天从早到晚满脑子都是你，我一直在猜你的心思，最后把自己都猜到接近抑郁症的状态，自从那天短信里互相伤害以后，我心里那个死结一下子感觉解开了，我仅仅用了三天找回了自己以前的状态，是吸取教训后一个更好的我。
这几天夜里我经常在想是不是命运安排好注定不让我们俩在一起，我以前不相信这些东西，我觉得事在人为跟上天安排的命运无关，现在我有点开始信命运了，我觉得有好多事都是冥冥之中注定好的，我们分开快一年了，见面次数加起来也没超过十次吧，每一次明明有机会却总是阴差阳错的抓不住，每一次都是错过。
你心里还有我，我心里也有你，即便发生了一些不可逆转的事情，我觉得我可以接受，但好像你接受不了，我愿意把一切错都归结到我自己身上，我觉得我可以接受这个事实，可你把心锁住，有好多话不讲给我听，我真的好想面对面跟你坐着听你说出所有话啊😫擦干身上所有委屈，看着我的眼睛吧

她好像还在恨我也好像在慢慢原谅我，说实话我看不懂

其实我也并不抱着多大的希望能追你回来，我自己心里都清楚，你心里堵着那口气就想让我体验一遍患得患失到最后什么都得不到的感觉，我觉得我都能接受，你就这样耗着我也挺好，耗到我把那股喜欢你的劲都过去我也就不遗憾了，真的，我都做好准备了，这次我陪着你，最后不是你也行，权衡利弊都交给你，所有的决定权都在你自己手里😬