想起小时候的自己 满满的全是泪水
爱哭鬼 这就是我对小时候自己的评价 所以 我是讨厌着小时候的自己
因为 我一直讨厌爱哭的小孩 每每想到以前的我 总是遗憾着 我从小就不坚强

我不因夏日的炙热而厌恶整个夏季 因为还有西瓜
我不因冬天的寒冷而痛恨彻骨的冰霜 因为还有火炉
我时常怀着一颗虔诚的心祈求主能将我救赎

我用别人的爱定义存在怕生命空白 却忘了该不该让梦掩盖当年那女孩 假如你看见我 这样的我胆怯又软弱 会闪躲还是说你更爱我
我怕没有人爱不算存在 生命剩空白

想谈那种特别啰嗦特别甜的恋爱，睡觉前不管多晚也给你发个消息说晚安，早上醒来也发，只是因为喜欢你，所以醒来时和入睡前唯一一个想对话的人是你。我们说很多没营养的话，不用担心对方会烦，见不到就发想你了，看屏幕一遍遍掉星星

听过很多道理却依然过不好这一生

我以前总觉得孤独是件很酷的事情
但随着年龄的增长
我渐渐讨厌冷暖自知的状态
开始渴望被理解 渴望被真诚相待
麻烦又坚定的友谊和酸臭又甜蜜的恋爱
对我而言 都变得比孤独更酷
被爱愈发值得铭记在心

别管我就是对我最大的救赎

被人告白觉得都是玩笑，被人喜爱觉得爱不持久，跟刚认识的朋友多说几句话怕别人嫌我烦，跟喜欢的人面前觉得自己不好看，基本上我除了打牌时喜欢乱叫地主以外，都活得克制严谨小心翼翼，敏感多心，也该孤独。

我讨厌需要我去主动维持的关系 你不珍惜那我也就算了 谁也不缺彼此又何必勉强

我自卑又多疑终究是我一个人的事 谁都别来打扰

心烦不跟我说会让我觉得你没那么喜欢我 这样有距离那我还是算了 与其什么都跟你说我也会慢慢保持距离

真的好讨厌计划将来啊 大概是我的运气太差 计划的美好总是扑空 在我看来 计划将来这个动作就是为了在美好臆想破灭和崩塌的时刻使我更加心碎 百无一用 我所计划的好事 永远阳痿 常年坚挺的 往往总是意料之外

怎么我什么都不会怎么我什么都不配

你能不能抱我紧一点怎么推都别走