暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇起向她表白了。她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我说好。
女：用“小便”造句。
我：尼玛的，不按套路出牌。
我：我从小便喜欢你。
女：大便。
我：我长大便立志要娶你。
女：小便，大便！
我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！
女：明天考虑和你吃个饭。
我太机智了，为我点个赞吧，小伙伴们！

第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上！我睡沙发，这时我爸看到就问:“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。泼在了沙发上。。。头也不回的走了。。。走了。。。

(亓)知道括号里面是什么字的人，都是高材生

割包皮，刮毛的时候硬了，护士淡定的握住然后给剃了个精光，顺手操起一个酒精棉往马眼上一摁，瞬间软掉，轻蔑的说了一句：小酒量

问结婚几年的同事，婚前与婚后有何不同。她幽幽的说:婚前我的话是一言九鼎，现在是“一言九顶”。

“宝贝儿，最近水费很贵啊？我们要节约点”“直接说！”“一起洗澡吧！”

“媳妇儿，我想要，快点，我受不了了。”“不行今天我大姨妈来了，改天吧。”“哎呀，不怕啦，我和你做，又不是和她做，为什么要改天啊？？”“滚……”

小红：“我就想知道四川人重庆人那么爱吃辣椒，考虑过菊花的感受吗？”
小明：“……”
各位大神快给小明想个神回复吧！

大象对骆驼说：你咪咪怎么长背上？骆驼说：滚，我不跟脸上长吊的说话！蛇在一边笑。大象怒道：笑什么笑，我脸上长个吊总比你吊上长个脸强吧？

和第N个女朋友去熟悉的酒店开房，啪啪之后，我两手挽手出来，遇到大堂经理，大堂经理热情的给我打招呼：“哎呦，好久不来了，哎呦，又换了一个！”我满脸的尴尬，正不知说什么好时，女朋友突然发飙，啪啪～打了大堂经理一巴掌，骂道：“就你TM记性好是吧，老娘总共来过两次，你TM都记住了是吗！”我：“……”

跟女朋友去宾馆开房嘿咻，不一会传来一阵敲门声，然后门外大喊:“麻烦你们小点声，我女儿明天要去报道了，还要军训呢！”顿时自己愧疚无比。就跟女朋友在床上看电视，不一会我听到隔壁传来“啊，啊，干爹，用力啊。。。。。”

前两天和男友去开房，嘿咻半天后下来吃饭，结果在楼梯间看到一道符👽心里毛毛的…半夜醒来，发现男友一直盯着我，呵呵，没想到他这么爱我啊☺☺没忍住再来一发，感觉比以前厉害多了

今天真的是一个特别的日子，我好哥们儿结婚了，我是伴郎，伴娘是我前女友，新娘是我前前女友，另一个伴娘是我现任女友，此时此刻的我哭笑不得，我是不是上辈子做了什么孽。。

今天搭公交车，居然发现一个女的没穿内内，真是伤风败俗，下了车，我一直尾随她，想着找机会给她好好上一课，不知不觉跟着她就走到了一个巷子里，然后她停了下来，回头看我，你们猜发生了什么事？