不知道的事情 畫不出來啊

好像稍稍振作起來了 希望可以持續上升
明明有挺多東西可以好好整理或宣洩的 但是連打字都有點
不過會好的 想要再調整一下狀態
不想唉聲嘆氣的 想不透就算了
雖然自己也一直覺得 有些事不明白也不會怎麼樣的吧
不過真的要放著然後轉移目標 竟然是這麼難的事啊

突然知道在害怕什麼了
在害怕自己...瞬間的無力感和絕望感強烈襲來
想要轉念去想 突破了一個問題不是挺好嘛
嘛 或許吧
該怎麼說呢 自從能夠理解任何事情都有兩面性以來 好像也無法因為看得透而比較樂觀
雖然 可以聊以慰藉也不算壞事

最近又開始看不少少女漫 剛剛看完了一個妖怪相關的漫畫 叫我的大神君 挺有趣也很可愛的人妖情誼
有的時候我會覺得 好像我喜歡BL 其實接受的不是什麼超越性別的愛啊 而是認為感情無關什麼亂七八糟的東西吧
所以人妖啊這種的反而毫無阻礙...人鬼就比較懸了 因為鬼死了 妖至少有型
嘛 不過真的很喜歡妖怪的故事啊

感覺我的本性裡應該是有惡劣因子的吧
要是這種狀態在日子裡是多數的話 感覺自己會比較開心和豁達一些

??我竟然沒有把漫畫樓搬過來
魔法师与星降庭院
這個好有趣啊 惡魔與新手魔法師的故事 真愛性轉詛咒 男生都很帥 對於配對性別不管怎樣都好的人就總感覺 哇可以可以(。
寫是寫完結可總覺得應該是連載著的...有點在意

做了惡夢 有點在意就醒了
夢見在一個山城學校裡 我畢業了 但還有很多同學仍在讀書 老師也是 所以我久違的想回去看看
一進教室大家很熱烈的歡迎我 很多熟面孔 聊了聊後我問今天有沒誰請假啊我坐那位置吧 然後在位置堆裡走動想過去走道
正巧 我卡住了 讓同學倒是讓我過啊 位置就剛好是請假的人 男孩子 我還很熟 於是就坐下了
聽了課到中午午休 班上有點吵吧因為在跟我聊天 老師便開始管秩序 不過老師可能找我碴 好像是有班上的規矩的
桌面上需要貼類似考場考試的那種貼紙在右上角 內容有三點 但都不重要 重要的是 那個編號和頓號
我被叫起來了 因為三個頓號那排理應是整整齊齊的 多了個鉛筆畫到的痕跡 小小點 而在這之前我甚至不知道班上有這規矩畢竟我是一天學生嘛 就只是乖乖趴下了 真的沒再多聊任何一句話啊 知道我個性的肯定明白我就是這樣的
但是老師以我的標號有問題叫我起來後 給了我一巴掌 說標號沒寫好 我愣了 班上本來有點吵也冷了 幾秒後我舉手 舉得果決又挺直 要說我有怎樣嘛其實沒有 但是就覺得我哪有錯了我甚至很快趴下沒任何聲音了啊
舉手是個好習慣 畢竟要是直接反問是會更糟的 大概會被說頂撞吧 本來老師背過身 看我舉手 大概是全班的目光都射過來了所以注意到 就點了我 我便說 老師標號我已經貼上了？
老師則指著桌面二的頓號那排 說你這不是沒寫好？ 我回那是鉛筆畫記的 遭到了那你這怎麼算完成的回覆
真的 完全無法理解 大家也都安靜下來 下午我就離開了班級
在山城裡逛了逛老街 特別有氣氛 科任課時我經過他們上課的一個騎樓 想說別再影響到他們吧 稍微繞了一下 卻還是有人眼尖看見我了 他站起來然後走上類似閣樓的地方 下來後給我遞了杯飲料 謝過之後我就又走入老街裡了

昨天一直登不上 只是現在也忘了想說什麼了
好像現在狀態趨於平穩 真是太好了
正在看漫畫 然後想起了以前 我們這組只有我自己一個人做大型道具的日子
班上其他人都有來幫我 畢竟他們也有自己的組要忙
漫畫裡這個作品真漂亮啊 很有質感的樹 如果本身是更有意義而不是單單吸引人就更好了

有些事真是不可理喻

最近度娘時不時牆我 唉...
雖然這禮拜好像狀態起來了 頗為欣慰 但卻又很怕落下去 落下去的感覺太痛苦了 明知道要跳還跳不起來
最近一直在想著 究竟是我過於殷勤還是咋的 好像有哪感覺不對 還是說對於比我大的人來說我果然還是太幼稚嗎 不明白啊 或者也是我想多了吧
比起他人可能覺得我不夠成熟 我更覺得自己大概還是不夠自然的展露自己的個性吧
另外文字 這個 真的 有差距 但是明明語文能力也算得上不錯了 好像在這我就有如小白() 邏輯性也是一踏糊塗腦袋宛如糨糊...雖然相較之下我覺得已經提升不少了 不過 果然進步空間還很大吧...
以及 補起了全職 不是很記得之前到底有沒有認真看過內容 好像有又好像沒有 說不定被設定解說給逼退了吧 但總之現在看起來我是覺得挺有趣的
一如既往對繁雜的設定解說不是很行 還是盡可能掃過 但是人物塑造目前看來都很有特色
全職紅起來那時剛好大學 學生會正忙著吧 倒也是有可能因為這樣沒看 當然聊天或安利各式各樣的東西本身是不排斥的 而且其實身邊的人很多都有看 包括室友 讓我頗為吃驚 但我那時仍然沒看...

對啦 看全職我就想著這個了
有規則才有意思 遊戲注重規則 但其實很多事也都是如此的
一套規定或規矩定出 在裡面玩轉的過程才更為激動人心 若是真正的自由 反倒讓人一片空白
說得很抽象 但其實包含很多的想法
不過有趣的是 人總是會被自己訂的規則玩死 或互玩
人類就是這樣一個神奇的物種啊

是不是時間真能讓一切沖淡呢
生命之重承載於心 並非傷痕不滅 而是唯有時間公平的流淌而過 沒法追 沒法慢 可反正就是拖著走了
人生在世 該留下什麼才是有意思的

是真的很痛苦
中與不中都是
要是真的從跳了怎麼辦
我一再想著 現在狀態確實比起之前 已經調上來了
一再一再的想要調整自己 是我不夠理性嗎?那我明明就一次次的扯住自己了
為什麼當初不退呢?為什麼?
你為什麼不退呢?
總是看到有人說 有什麼困難怎麼就不能說出來非得這樣
懂什麼 哈 說了能有用嗎 真好笑
痛苦這麼久 噁心這麼久 我真是不知道該用怎樣的文字描述這樣的狀態 彷彿海鷗被折斷翅膀並強行壓入海那般
只能看見更多人對於非自身的問題上 只有輕蔑與指責 要我看來這畢竟是一個比較快速的總結方式
是不是會溺斃呢

好像又不安了起來
事情過得太久 只能隱隱約約記得破碎的片段 其實真不是故意忘的 但我發現 日子久了 確實有些事是會忘的 哪怕是這個時候我才又想就著這個感想發揮點什麼 好讓自己安心
昨晚看了篇黃葉 情感細膩 文中黃少有句話說得很對 我們間還能有聯繫是因為我有在經營
我感覺這句話特別犀利和尖銳 畢竟我不是那麼善於經營的人 大概
一再一再的告誡自己 其實自己也很明白強扭的瓜不甜 但還是感覺很心塞 或許是就此別過的遺憾
怎麼說呢 當我努力過後想回頭驗證時 總會恍然發現其實大家都在成長呀 那我該如何追逐呢 沒有更好的姿態和方式去踏步
偶爾也會有點無法理解或者有些怨懟 為什麼理解和感知就是跟多數人接不上電波 至少 能夠理解也行啊 再普通一點也沒什麼大不了吧 可事情就是這樣的
想起了國中時期 小心翼翼如履薄冰的自己 很難受 直到現在想起那個模樣的我還是忍不住想哭 很弱 很笨 還不懂哭 卻也沒法怎麼樣
我發現 我沒有跟她好好的說過再見
但如今我卻連戳開對話框的想法都感到悲傷 一如現在明明沒有怎麼樣卻自顧自的不安 自顧自的顧影自憐 啊 多麼可笑 都不免得想質疑自己的居心 硬要說其實也不知道打這些幹嘛 日子不是過得好好的嘛 可如今這個模樣就是你 甚至也已內化 習慣
多年之後的現在 我已經知曉如何更好表達我想說的話 也明白自己的思考該如何用文字呈現 但這些遲來的總結會不會在他人眼底是一種模糊了記憶和事實而去做的自我滿足和辯解呢?沒有人知道 我也不曾想過去嘗試 因為大概沒有意義吧
退一步說 拎清了又如何呢 真能再無芥蒂嗎 我又該做些什麼才能延續我所想延續的呢?又或許我根本連想延續什麼都還沒細思 是的 硬要挑起事來那可真是不怎麼聰明 這就是成長吧 所謂大人的圓融和心照不宣的沉寂?有的時候我會想 勇氣真是值得稱讚的美德 當然在某些人眼裡可能會覺得不識好歹和死纏爛打 之類的吧 這大概就是感性和理性的差別
總而言之 鍋是不能推乾淨的 當初不會解釋的也是自己 話是自己說的 或許真有人是因此難受的 雖然當下大家都是青澀的-我更想如此認為 可一切情感都是貨真價實存在過的 而自己能力不好不能怪上別人
但打了這麼多無論如何我竟然是想說服自己放棄 人竟然是能夠這樣的 當時的我一定不會想到 我以前相信著不忘初心 儘管現在也相信著並想如此作為標的 現實卻真的十分讓人難過