...这麼久才又来写了阿 上一篇竟然已是那麼遥远的事了
一切都真还不是事呢 总会过的...
这一次是画图的事
想静下心好好的 认真的画
最糟的莫过於什麼都懂 却无法做到 无法企及
39楼2014-07-30 08:56

感觉要回来了 一定要加油啊
就差动手了 一定要动手 别老想太多 学生会要懂放给后辈 该教的要教
自己想学什麼 去学 落下什麼就去补 大学不就是这样的嘛 记著现在这种轻松和向上的心境 加油
别老想著图要有意义要有好构图要有深意 那都不是事 虽然懂也觉得很难不过一定要试著做到 只是普通的画出生活 喜欢刻就去刻 喜欢乱七八糟的那就先画出来 没东西出来只有脑袋是不行的
注意硬伤 找资料也多长点心眼 想想那些所见所闻 好好看著
40楼2014-08-03 09:26

用文字留下痕迹的话 某些言语和想法
在未来的某天自己看到后 是不是会让自己觉得蒙愧或无奈呢
即便如此 我想也是必要的
因为各种事情一点点的积攒起这些那些 然后沉默 用时间去找寻真相
如果不会 也不要难过 不要难过
人生正因为事事一直在发生 并且都是唯一不二的历史 所以才不会腻 才能有活著的 独特的价值...是这样吗
41楼2014-08-11 13:51

该怎麼样才能不让自己那麼暴躁易怒
顺毛顺毛 乖 冷静下来 先冷静会
42楼2014-08-16 06:27

好累 坚强不起
没关系 不坚强也无所谓 不要再强迫自己了
休息很重要 不是逃避 是必要的 放纵一下说点好听话 也没有不好呀
乖 毕竟你很好了
很累了吧 辛苦了 不用著想那麼多哦
任性一些 对自己好一点
不需要什麼事都找寻意义 哪儿那麼多意义
冷静些
来自手机贴吧43楼2014-08-17 12:23

头微微地痛 有点想吐
可是我的心情其实格外平静 刚刚也在看著图看漫画发花痴很开心 还看到了很多好图让我格外有灵感
只是 混著一点不安 我不知道我做得对不对 我只知道问题要解决
会是自欺欺人吗 我不知道
啊啊 该怎麼办...我想还是得承认我很任性 我就是在耍任性 去跟他道个歉
我有那麼多想明白的事 可是真的一定得去明白吗?
好人不打枪我可是我觉得我的状态还是很奇怪安不下心 单纯安不下心 也不是感觉有很糟的事要发生就是步调全乱了
好混乱好烦感觉自己变得很奇怪好像又回到了那个玻璃心小心翼翼的我
左上眼皮一直时不时的跳让我更加焦虑不安 烦烦烦 好想拿著手榴弹到处丢
45楼2014-08-23 17:37

觉得现在的心情好软腻
我好像知道有什麼原因了
...唉
46楼2014-08-24 13:37

要是哪天我能用笑包办所有我的情绪 我想也是件很厉害的事吧
虽然仔细想想就会觉得我这个人真是太令人悲伤了
感觉不是很开心
没错 起床是自己的事 以前的我看到类似的靠北文也会这麼想
自己的课自己起来还要别人叫?
我在想是不是美术系的人都这麼的薄情啊 以前的自己也是薄情的?
尽管别人会叫是别人的事 但是我也会想 为什麼其他人就会互助 我们就不需要或不觉得那是有必要的呢?
47楼2014-09-18 11:29

我觉得心冷到了极点 生气 十分生气
什麼能力不能力的
有能力的人是应该这样对待不懂的人吗 职位又如何
害怕的到底该是自己的不足还是自大?
气极
不该
不齿
为什麼要比较?谁的能力不是学习来的
就算今天部员的能力或许有可能比部长还厉害 但异域和经历及个性的不同 真的一切事情都如此绝对?
为什麼要利用?不是朋友吗感到不可置信
因为不懂不明白所以抱怨 大家都是想解决问题和厘清 等到一切拨云见雾时我相信有收获的会是那个人
我越来越为一些人感到不值得 也越来越冷感
所以在我所不知道的地方 我是否也被这样对待或议论著?
很多很多事 一换位思考一切都不一样 本来的自我中心将会变成一团混沌
即便如此从中寻找平衡点也是一项课题
我 什麼都没看见
我只看见了人性的黑暗面
48楼2014-09-26 15:54

心情沈闷到一种境界后 只会感到没劲
想打破这样的僵局 很烦很无力
爱总是会死的 为一个人感知得到全世界 却被真正的世界磨平
不管是哪种爱 死掉前想填充更多的墓志铭
回复来自手机贴吧49楼2014-10-02 09:51

觉得有什麼东西在心中冷掉了 熄掉了
从不觉得有什麼事是不好或无法处理的
只要有步骤 有逻辑 有方式 还能有什麼问题
也很清楚事情都具备两面性
我曾开玩笑的说过我体会到了心碎的感觉
现在觉得大概就是如此
我好像看见了那麼那麼那麼多人的难过诧异愤怒怀疑无奈不解
一无所知的不是我却宁可不明白 却不知道该怎麼安慰大家
更不明白的是为何事态会如此 恶劣的臆测是可以的吗?
太多的自以为造就了这样的局面吗?从以前开始有人自以为了什麼吗?那可以突破吗?被局限了吗?
我觉得我太多的不满疑惑和无止尽的悲伤 但或许是我太弱 或许主事者不是我 或许一开始就不该淌入浑水
早该明白 讨厌人群 讨厌人性 讨厌伤害 讨厌每个人的理想交错时造就的不得不的冲突 这不就是我吗
我就是这麼一个过甜的家伙 美术系就是喜欢美的事物
觉得害怕 觉得恶心 觉得不屑到极致 冷感的心似乎也隐隐作痛了
50楼2014-10-29 05:16

觉得一团乱 好想哭 细腻的温暖一点点渗透著我
看著漫画 只想一直一直这样
什麼时后开始 怀疑起自己到底喜不喜欢画图?
变得一点干劲也没有
强迫著自己 却又一边拖延著 最后不满的放弃
一切都是自己的选择 为什麼如此失落
51楼2015-07-20 20:23

最近 很多社会上的事情一直出现 关注著那些动态和许多言论 然后我顿了下来 觉得这一切都不对劲
啊啊 这片让我成长且最熟悉的土地 究竟怎麼了呢 我很失望啊 好失望 也很难过
是混沌吗 是那些无所谓的意识形态吗?呵呵 要是给看到了一定是一片挞伐和嘴炮 我早就知道了 现在最不缺的就是指责和用道德绑架人的尖酸刻薄评论
现在不管什麼言论 任何任何回复下面都不是温暖的关切或倾听 安慰 而是一昧的评论 见解 推测 恶意...什麼啊 为什麼变成这样 任何事都要推敲个道理出来 然后渲染的高度沉重的让人无法承受 然后把应有的温柔说成懦弱或惺惺作态 嘲讽上两句
记忆中朴实而温暖的文字模样 如今映在我眼中的 彷如恶兽
每个人都有每个人的标准 如果不能尊重大环境内的小人物 那就称不上多元包容
有前卫的人也就有保守的人 难道该淘汰或改进的事物都没有其存在必要吗?好不安啊 不安 因为那些是我最熟悉的知识 所以这是教育操作的残毒或世代的贻害吗?什麼 我震惊的不是令人害怕的操作或残毒 也无需贯上受害者一词
而是...变得好空虚啊 该存在的是什麼?新的事物仍未成形 人们该所往何处 如此倾颓的状态下 失落 指责 该是谁的错 有人查觉这些吗?
52楼2015-08-05 02:07

其实不是有点生气...是很生气 但是我真的不明白 为什麼要放任到这样的地步
好歹那也是我八到九年的青春啊...那个地方 好多回忆 无论明亮或痛苦的 都是我珍视的一切 已经是我人生的一部分
可是已经不行了 没有那个余裕 也没有那样的冲动和心力 这样的情况下我该做什麼?不应该插手的 只会说漂亮话的人多的是...是啊 所以该闭嘴吗?
要放给更多后面的人去走 可是看著现在的情况 我真的真的不明白 如果时间不足 那为什麼不著手找人...
要说我不心痛是骗人的 因为懂得体制 现在的我很清楚该怎麼做
虽然很明白需要耗费很多精力和时间 所以果然 该放下了吗
54楼2015-08-08 02:43