在回来的路上，唉。

你说你爱我，可是你又不能跟我在一起。
你说我去找你一次，你得愧疚好多天。
你说你最对不起我，可是你不想谈恋爱了。
你说你希望我过的好，可是你知道我怎样才能过的好。
你说你继续跟我在一起是对我不负责任，可是你选择放手没有想过给我造成多大的伤害吗。
你说我有点作了你受不了了，可是当初的你说没事你愿意惯着我而且脾气惯大了就没人要了，可是现在你自己也不要了。
我说你这些话怎么不早说，你说你害怕我生气你心疼我，可是你没有想过这些攒到现在会变成这样吗。
你说但凡你能坚持下去就不会说分手，可是当初为什么不都说出来为什么要自己去坚持。

你说你觉得你害了我是你作孽，这是两个人一起走的路啊。你说你不再谈恋爱了，谈恋爱早晚得分手总有一个人是罪人。你回家相亲合适就结婚，可是你真的会跟自己不爱的人结婚吗？对，感情可以慢慢培养，可是我见不得你跟人家培养感情

我错了，我不该恃宠而骄。
可是你做不到为什么要给我那么美丽的诺言。

昨天啊，好像感觉一切回到了原来。跟你牵着手逛超市，遛大马路，我说我觉得我好幸福。然后你告诉我，我们已经分手了。

今天翻你的空间留言板，看到了15年给你留的言。那时候我仗着你的爱仗着你那句我自己的媳妇我就愿意惯着，任性又幸福的说对不起我知道自己不好，可是我还是不想改。刚才的我在那条留言下面补了条我错了。

可笑又可悲，当初骄傲的不可一世的我。因为爱已经卑微到了尘土里，当初告诉自己要永远做爱情里的主导者。没想到最后还是输给了爱情，输给了自己。输光了自己的所有。

他们都说觉得我很聪明，可是在这件事上我怎么都聪明不起来，我不想聪明。

宿舍人都说觉得我应该是那种很潇洒的人，分手就分手了，笑笑往前走。谁都没有想到当初宠我宠上天的你不要我了，而当初不把你当回事的我交出了一整颗心。我现在一颗心都掏出来了，我潇洒不起来了啊。不能说走就走了，我很疼啊。

我该怎么办，明知道结果会怎么样，为什么要一个劲往上扑。

是我错了，我不该恃宠而骄。
可是你做不到为什么要给我那么美丽的诺言。

鉴于目前我们之间的情况比较让我捉摸不透，还能比较友好的沟通。字面上也没有透露出他很烦我的意思，所以目前不打算断联。以前是我不好的地方比较多，我做的不对的地方我改。那天给他写了一封比较长的信，他看了后稍微关心了我一下，我不知道这种关心是出于怎样的一种心态，但是我决定做自己想要做的事不去计较那么多得失。综合看了很多帖子，虽然每个人的情况不尽相同，但是诚如某位吧友所说是存在共性的。现在放低我的姿态，同时把握好度，不要让他烦了，更重要的是丰富好自己，让他知道其实我很好，他这样是离开了一个很好的姑娘。不想谈恋爱，那就慢慢来吧。

还是会梦到他，但是这两天我在克制自己想他的次数。强迫自己背背英语，看看书，看看电视剧。啊哦，昨天很心机婊的发了说说，从来不发照片的我昨天放了个照骗 ，好评如潮啊哈哈哈哈。昨天睡前看他进我空间了，希望他

最近很郁闷。你总是淡淡的回答我，偶尔的一点点担心我都会让我笑很久很久。每天都会给你在小恩爱上写一篇日记，有时候告诉你天气的变化有时侯给你找个段子逗你开心有时候把自己的糗事写给你。虽然你都看了，可是我不知道你看到的心情怎样，看的时候想了什么。跟你说话的时候我特意展现一个阳光的我一个开朗的我，一直压着自己的难过。可是一个月了，谁也不知道我还是那么想你那么想让你回来。你回我的消息也总是淡淡的，有时候很久才回。我也觉得很累了啊，但是起码现在我愿意坚持下去