现在爸妈竟然已经不能成为我再继续留在这个世上的借口

我现在躺在我的小床上
窗户外面的天空很蓝
世界那么美好
可是我不快乐。

我想死
死的毫无音讯 杳无消息。

当着全班人的面被打
呵呵呵有点丢脸哦？

好难过真的好难过。
凭什么我要把委屈往肚子里咽？
凭什么冤枉了我好像还一副怨不得我的嘴脸？
凭什么我只能偷偷把眼泪擦干抹一把鲜血就装作什么事都没发生？
我想到了死亡。
我想我会解脱啊
不想为别人活啊
不想再一个人咽下所有委屈和痛苦
当作什么都没发生。

都说人生没有跨不过去的坎
其实就一点点小事
连坎都说不上
足以让我选择另一种逃避的方式

但是现在
我真的再也没办法。
我每次想到死亡
说不惧怕是假的
想爸妈想曾经想未来
只有不停的吵架和所谓的现实
我没办法
爬出那个困住我的地方

昨天晚上晚自习
脑子里面飞快闪过逃出这个学校的办法
每种办法越往后想越不靠谱
被发现要被爸妈骂
被学校处罚
被嚼舌根头
我可是好学生啊
我害怕这些
我想死的静悄悄的
最好一个人都别知道。

于是我装病啊。
跟老师说我肚子疼的受不了
办完手续我就被妈妈接回家了
我今天呆在家里一天
落下了十节课九门作业
数不清的背诵和默写
我不想去学校了
想安安静静的。

刚才我看到一个帖子
说会不会有秋天了
嗯
我是冬天生的
还会有下一个冬天么？

自残都不想准备餐巾纸

我有一把很喜欢的水果刀
金色的上面有一枝银色的玫瑰

看到五十楼的回复眼泪止不住的流啊。
可是我现在
真的已经没办法再回到以前
我现在矫情也好做作也罢
我没办法自己调整
我真的。。没办法

我常常在想啊
到底是什么让我坚持到现在这一秒
是每次让人羡慕的分数
还是我为了生活而生活啊
没有一点点盼头的未来
还期望什么是不是愚蠢？