我感觉人的一生就是每天都在不断失去失去失去，今天的得都会变成明日的失，到头来还是一无所有，干干净净的来了，最后也干干净净的走了。
我觉得我曾经是有过朋友的，也可能不叫朋友，只不过在某段时间关系比较密切的玩伴而已，渐渐的彼此都结识了更多的人，把很久不说话的全都拉黑了，有时候望着只剩20个人的列表，还是想动手再去删掉谁，但是在点删除键的时候猛然想起以前玩的多好啊，又默默点了取消。
一直以来都是这样的，我从来不主动，有时候忙过头了还会忘记回，久而久之别人的热情都被我磨灭干净了，我觉得我不能埋怨他们，更不能怪罪时光，是我还不够积极不够友好，没有适合做朋友的样子。
没有值得被利用的地方，要财没财要权没权，连在别人伤心难过的时候学着说几句好听的话都不会，像我这样的人，怎么有资格成为优秀的人的朋友。
我希望以后可以努力改变，哪怕一点点，变得强大起来，就可以保护对于我来说重要的人了吧。

早上跟一个学长聊天 他问我大学有没有喜欢的男生
我告诉他我喜欢女孩子 然后盯着他的眼睛看他反应
他轻描淡写回了一句“好巧 我也是”
没有一点厌恶，没有一点惊讶，也没有自顾自的说一下表示理解还有安慰的话。
普通的像是在说
“我饿了”
“我也是”
这大概是我觉得最舒服的回答了

一直想去吃的餐厅好不容易有空去了结果倒闭了，一直想去看的小丸子电影好不容易有空去了结果下线了，一直想跟你见一面，还没等到有空了你就已经走了，读书真是让我错过好多东西。

坐在麦当劳看见隔壁小孩吃雪糕吃的满嘴都是，想起小时候能吃一次麦当劳就兴奋的不行，现在麦当劳基本很少去了，不知道是小时候容易满足还是他真的越来越难吃。

我觉得我只是喜欢自己喜欢她的感觉，我做了很多事情让自己感动，做了很多我认为对她好的事情，自顾自的付出几年的感情，我一直都是因为自己的不甘心然后拉拉扯扯，我总想着明明相爱本不应该是这样，但是她跟我在一起并不快乐，虽然很喜欢，但是也就只能这样了。

我偶尔还会想起你，降临。

去吃饭偶遇十几年的发小，我觉得我们之间还挺奇怪，我没有她的qq微信手机号码一切联系方式，彼此都不知道彼此的生活是怎么样，也不了解她的近况，有时候我很害怕会不会见面一句话都说不出去，但是她一看见我还是跟以前一样飞奔过来挂在我身上，拉着我唠一堆有的没的，我就突然感觉，三生有幸啊。

生活这几年教会我最大的道理的就是不要跟生活正面刚 吃不下就不吃 睡不着就不睡 错过了就不要追 得不到就等着 死不了就撑着。

18岁的第一天，没有很开心，其实你不用跟我道歉的，本来觉得没什么，被你一说反倒觉得委屈了，实际上并没有什么委屈的，生日这种东西太难记了。

就不能找一个乐意惯我的吗。

小吴是个很好的人，刚开始只是觉得品位相像星座一样性格差不多，他跟我都是慢热的人，但是熟起来他的话就特别多，一个人能絮絮叨叨说好久，各种吐槽，有时候上线看见他的信息我会感觉超级安心的，以前一个星期上一次线每次都能看见他的99+，守活寡这么久也没抛弃我，而且我还老是对他发脾气，我从来没有在一个人面前可以这样完全卸下防备，发脾气不用考虑后果，永远不怕被抛弃，虽然对他很不公平，而且他老说我是泼妇，其实我挺温柔，就是没对他温柔过，他很可爱，到现在也没舍得跟他真的什么联系也没有，做朋友也不会觉得尴尬，心情不好的时候找他说话会开心很多，也不会怕一个人孤单，在高三那段特别黑暗的时期他给我很多支撑，就算我总是把自己的无能化作种种戾气发泄在他的身上，我说我想照顾他的，反倒是他一直照顾我，他虽然看起来很蠢，但是一点都不蠢，很理智很聪明的人，有时候爱装傻罢了，跟我一样容易心软又优柔寡断，他说不喜欢我惯着别人，我应该有人惯着才对，遇见这么多人吧，除了我爸就他最惯着我，我欺负他已经习惯了，只有我才可以欺负他，别人谁欺负他谁司马，希望小吴能开心，然后找一个能惯着他的人，他心里有很多很多事替他分担一下，别让他觉得辛苦了。

我能拍的好看的好像只有天空了。

其实我本来就是个性格很别扭的人吧，别人对我好就想着双倍还回去，也不爱索取，总觉得像欠别人的，对我太好我又觉得很惶恐，一直小心翼翼的，害怕依赖别人，不想变成小孩一样有占有欲，会吃醋，变得黏人，脾气变得很差，也讨厌一直疑神疑鬼患得患失的感觉，那些对我说我可以依赖他的人我都很感谢，但实际上我更想照顾他们多一点。