有时候就是不想理这个人。有时候就是想做些不对的事情。对吗？

突然发现，如果有一天你不见了。我竟然不知道如何找到你。

再多说一句，就要哭出来了。忍住。挂掉。我不喜欢哭。憋着就好

心里憋的太厉害。居然因为你一句话。就忍不住了。
可能太习惯逞强了吧。
但是也必须习惯。
毕竟以后将面对的事情，太多。
我必须自己调整。

谢谢你安慰我。
我很擅长给别人找借口。
所以也给你找了借口。
虽然这样的我一直觉得自己很可悲。
小伙伴说我就是贱。
干嘛不发🔥。
可是我不会。
我很没出息。
只会憋着，只会自己难过。

JL，今天受了好大的刺激。简直和过山车一样。
不过刺激也好，这样我才知道。原来我如此在乎你。
可恨之人必有可怜之处。
我庆幸你和我是一样的人。
但是又好害怕自己耽误你。
因为害怕自己耽误你。从今天睡醒了开始。我一定会加倍努力。不谈公司发展这种我不知前景的事情。
仅仅是为了让你得到更好的我。

我知道我心性不够成熟。不够自信。不够大胆。
我也谢谢她帮我把以前的你照顾的很好。
我不确定我是否能铸就更好的你，但为了你，我一定会变成更好的我。
因为你宠我，所以我开始有自信了。

其实我不是那种暴力的人，我讲理，懂事。
可是很多人都不知道。只有我自己知道。我不愿意伤害每一个人。但我也不想你因为我而受牵连。
有时候给自己找借口。这样一定会变成更好的你。在各方面提高的你。
可是，我好害怕代价太大。
我们太像，你早上码字。我一宿都没睡好。算是心灵感应吗？

老公，下次你来上海。我们去科技馆。带你感受欢乐颂的电影情节。
笨蛋。我爱你。执子之手，与子偕老。

相生相克，相爱相杀。最后的结果一定是历经磨难。最终更幸福的生活在一起了，不是吗？

我的心好慌。我希望和我在一起的你是你心目中希望自己达到的样子。如果离开那里不能让你比以前优秀。你会怪我吗？会后悔今天的决定吗

哥哥，你是因为我吗？因为我你才这样义无反顾吗？
我不想毁了你。
我的人生观价值观没有你那么有激情。
你会不会觉得我太慵懒。
大公司的机制是很好的。你离开那里，会不会失去太多？

哥哥总是为了我考虑很多很多，我不能自私的只想着自己，这样哥哥一定也会难过。
你要承担太多东西。我居然昨天把她找我的事情还是跟你讲了。
如果我憋住了，你是不是就不会走了。
我爱你，但是是不是像她说的那样，我爱的太肤浅了？我太像小朋友了？
这样你是不是会不喜欢我了。

距离你来上海休假已一个礼拜，我也和你在一起整整八个日夜。
有时候我问自己，你这么义无反顾来了上海因为些什么？
但你说：因为爱情。
我过了轰轰烈烈的年纪，本想余生用工作来填满，还有友人相伴。
爱情对我来说，只是人生七彩中的一种。
有时候我很爱你，有时候我看不透你。可能对于我来说，所有事情都轻松点、开诚布公点会比较让我接受。
但是生活和工作总是会让你的计划有所变故。
我不清楚将来面临的是什么？
你说，离开你的元素只会是我自己。
所以，我是谁？
夜深人静，总喜欢想一些有的没的。
不可否认，过去的二十多年里，我经历过很多，有我的过失，有他人的过失。其实，有时候并不想辜负与被辜负。只是因为害怕，所以选择逃避。
你来到上海，其实有点措手不及，我的优柔寡断让你害怕与动摇。但是，我只是不想毁了一个你而已。
你那青春与我来赌，我怎舍得让你输。
但我现在资源、精力都极其有限。虽然口头上说说要你努力照顾我，可世间本没有理所应当。
平稳、坦诚、真实、理解。这些才是一个好的恋情应该具备的因素。
我不是一个好人，总做出伤害人心的事情。每次做错事良心就会受到谴责。我不想伤害你。
希望我们都能够对彼此给一个真实完整的自己。就像你今天那我压着，问我那些问题。我告诉你，仅仅是为了，以后再也不向你说谎而已。
其实做一个说谎的人很累，一个谎言总需要若干的圆洞才能填满。你说人需要隐私空间。但在我这里，我不想看不透你。只要能知道和看透。你有你的私人生活，我并不想干预。
最后，希望生活和期望一切如旧，该回归到正轨了。