还有几小时我马上就可以见到你。可以去拿美美哒的照片了。耶耶耶。你说还要带我去看病。可是明天一天这么赶。怎么办呢。什么时候才能好好玩呢。心好累

你不在我的位置上不知道我很难做。我知道你每次都是为了我希望我不被人欺负能够给自己省事。可是你不知道这些事我不做可还是要我承担。你每次这样给我出主意。我都觉得你是在敷衍了事你根本不想后果。这就算了反正是我的事我可以自己解决。

可是我说你不用管我们去睡觉。可你又觉得我态度不好觉得我不想和你说。还非要和我扯不让我睡。我也很烦啊。

每一次你都是为我好。我知道我很让你难过让你伤心。可是我想说你这样根本行不通这些事根本没有完成。我知道我们每次吵架都是你先服软都是你先低头。就算是我错了你还是会说是你不该和我吵。

别人说越是亲密的人伤害越是无所顾忌。可是我总觉得吵架多了并不是好事。我每次都想不要吵所以我说我们去睡觉并不是什么大事。可是你又不让非和我不停争啊吵啊。我只有不理你来告诉你我不想聊这个了。

已经不知道是多少次担心害怕。各种害怕。害怕生病害怕每个月的那几天到来更害怕那几天不来。我对自己感到深深的无助却不知道怎么去做。

想想上次为了什么不高兴来着。我不记得了。不知道该说爱的人亲密的人才更容易吵架还是该说更亲密的人才更容易原谅。所以我总是容易忘了我为什么要和你生气。也许现在我也很生气可是下一秒我不知道我在气什么。你一定是仗着我对你的亲密就这样胡乱不吝啬不珍惜我的感情。我没有很坚强也不是很勇敢可我还是选择了你。我不知道选择你意味着什么。疼爱。开心。珍惜。感动。幸福。我想的很多。也想的很少。我没有想也有争吵也有眼泪也有担心害怕还有未知的很多很多。也许有一天我走不下去了。我选择停留。

每个人心里都住着一只猛兽。你也可以很生气的啊。至少让我知道你其实不是对我只有温柔。沉默不是解决问题的办法。但是沉默却可以避免更大的火花。只是沉默过后也要有人低头认错。但是不是所有的错都能被原谅。不管是你还是我。

说了晚安可是不知道为什么睡不着。你应该已经睡的酣畅淋漓。我想起那天一起睡的时候尿了你一身。觉得你好坏。明知道会这样还故意让我出丑。真是太坏太坏了。也许你真的很爱我吧。感觉你自己什么都舍不得买可是总想着给我买好吃的好喝的。甚至还要给我买衣服买各种我想要的一切。也许爱就是这样。想把所有都给那个人。

爱了就爱了。错了也就错了。很多过去的事谁也没办法改变。可是未来掌握在自己手中。如果爱勇敢爱。你想不想和我一起去面对。你会不会和我一起向前走。不顾一切也想和我在一起。

你说你跟别人说了我们的事。你说希望我打你骂你也不想我这样沉默。我想说打你骂你有什么用。在你心里可能从来就没把我放心里。毕竟恋爱是两个人的事。你告诉别人有什么不对。我有什么理由说你的不是。你说我很平静的说没什么。就意味着我已经很生气了。这大概就是说沉默才是生气的代言人。淡定其实是生气另一种表达方式。犯错了就错了。如果还去抹掉一切过程算不算欺骗。可是欺骗了又怎么样呢。每个人都应该有自己的小秘密。我们又有什么不同。你有秘密也没有错。希望我也可以有自己的秘密。秘密什么都不告诉你。

爱情里没有谁对谁错。爱情里只有神经质。安全感也许不是爱情的保障却是不可缺少的存在。什么都知道也什么都害怕。总说不清楚在害怕什么到底在乎什么。你说的对。也许我从来都不珍惜你。会不会有一天你也厌倦了这种状态。谁都希望有人珍惜。

我是一个自私的人。所以从以前就不喜欢你和别人那么亲密。后来终于想通了也渐渐远离了你的生活。可是现在又腻歪在一起了。于是我成了一个敏感的人。总是想太多计较太多。想着你每一个行为是不是有什么企图。想着你对别人怎么可以这么好。想着你明明这些都是不应该做得。可是我也是一个矛盾的人。我心里会对你有很多评价。我讨厌你做得一些事我发现了一些你的问题。可是我不会告诉你。我会放在心里。于是我变得烦躁变得抑郁变得神经质。一个人到底能承担多少心事呢。不过也没关系。我觉得我可以假装什么都不知道什么都不在乎像从前一样。我不在乎你和别人有多么亲密。也不在乎你身边会有其他的谁一直陪着你。甚至我觉得自己应该祝你幸福有那些陪着你的人。我们不管怎样都可以好好的。所以我也不必想太多。该来的自然会来该走的自然会走。