2016年10月11日。
十点多，关掉手机，在父亲敲开房门前，我吃掉了四盒，120粒安眠药。

九点多，我被拍门声惊醒。
是洁霞进来了，她说她在学校等不到我，很担心所以过来了。
她背着书包，弯下腰来抱住我，呜呜的哭了起来。
……
我也开始掉眼泪。

她说了很多，说我怎么忍心抛下这么多爱我的人，说我怎么舍得死后让自己的父母陷入舆论内……
我指了指床后面的书桌，她走过去拿起那堆药的包装壳一看，忍不住捂着脸痛哭了起来。
……
她问我能不能不要这样。

我很不安，所以开了手机，看到一堆留言、短信。
我只跟可晴留了言，如果有万一收到了信，不要拆开。
十点多。
我奇迹般的仍旧什么事都没有，除了腿有点软，洁霞走后，去楼下喝粥。
过了会我听见父亲的自行车声，然后他推门进来，蹲在我旁边，一句话也说不出，他哭了。
这么大的人，一边哭一边问我“你怎么可以这样……”

我忍不住跟他一样，啜泣，我也只能喊他“别哭，别哭……”
之后他看了我写的遗书，看了药的包装盒，跟我说了许多许多话……
每一次，我不知道有多少次，他没忍住捂着眼难过的哭了起来。

父亲说失恋是正常的，移情就好。
可是有的人啊，你宁愿死也不愿意跟那人在一起，有的人啊，你若是不能跟那人在一起，那你就宁愿死。
为什么我爱上的人会跟我相对而立？

太痛苦了。
让我在没有可晴之后还要云淡风轻地活着。
我满怀解脱地自杀却死不了。
对我来说是多么残忍的一件事。
为什么要我活着？
为什么非得让我活着？

手机仍旧关机，晚上只拿了一张纸，一个人出了门漫无边际地到处走。
后来被一个小孩骑自行车撞到腿，疼了会，什么事都没有。
我知道我是死不了了。
我开始胡乱地吃药，随便一瓶药，抓一大把，便往嘴里塞。
我无法用粗暴决绝的方式了结自己的生命。
可我真的受不了没有了她还非得这样煎熬地过下去。
我的存在，究竟带给这个世界，带给别人什么了……为什么不肯放过我。为什么不喜欢我。

2016年10月13日。
不知道是药物的作用，还是心理作用，我感到了由身及心的疲倦。我觉得困，很困，意识有时候会变得涣散。
却无法沉睡。
仍旧关机请假在家。用电脑上了扣扣点开了别人的消息，包括可晴。
当我要忘了的时候，她改了扣扣密码。当我要忘了的时候，她改了游戏的密码。当我要忘了的时候，我被移出了她和朋友的群。当我没法忘了的时候，她小号把我删了。当我没法忘了的时候，她空间上锁我不能看了。
我担心某天，她会悄无声息的走了，彻底退出我的世界。
我不怕她跟别人在一起，我怕她推开我、讨厌我、舍弃我、所有的一切都不愿意我知道我参与。
我贪慕虚荣、爱慕名利，但是我爱她。
我耍小聪明、不思进取，但是我爱她。
我有恃无恐、头脑空虚，但是我爱她。
我可以改掉所有坏毛病，我只想像从前待在她身边，即使不能在一起。

下午，我做了噩梦。

睡到一半被开门声惊醒，灯光太亮只好眯着眼，看见父亲走进来。
他问我睡了没。他说他刚刚突然觉得很心慌，感觉腿都软了，他很担心我所以过来看看。
然后他坐在床沿，一直说很担心。
他说今晚看我只吃了一点饭，他在隔壁想了很多，突然心咯噔了一下，赶紧过来看看我，他的手现在都在颤。
是我吓到他们了。
像是随时快要哭出来的声音，在这瞬间我跟他都沧桑了许多。我心疼他，可我们都已然无能为力。

她走了