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Tips：如何面对被拒绝
1. 拒绝是一个观点，决不应该被当作普遍的真理和对一个人的终极判断。
2. 拒绝是有限度的，找到正确的方法，可以将“不”最终会转化成“是”。
3. 被拒绝后不要逃跑，要问“为什么”。这是解决问题的机会。
4. 尝试调整策略，换一个更易接受的要求。
5. 避免争吵，它可能把潜在的合作伙伴变成敌人。
6. 抓住机会为自己解释。
7. 正视对方的疑虑，消除疑虑可以带来机会。
8. 不要把重点放在“被伤害”上，它可以帮助你变得更好。
9. 有时候，人生中最残忍的拒绝，也意味着新的使命、新的开始。

有些拒绝可能跟你无关，也许是人家真的做不到，如果你不把过错安在自己什么大方去看被拒绝其实是一件特别普通的事情

1. 不要用自己的猜测代替对方的真实想法。
人们常犯的一个错误是，总是去猜想他人需要什么，会同意或者不同意什么，想要怎么样的沟通方式，而不是直接问他们。
永远不要说出“我以为你是这么想的”，“我以为你同意了”，“我以为你肯定不会愿意”这样的话来。你是不可能替他人思考和做决定的，即便你觉得自己再了解对方。
对于这一点的解决办法是少一些想当然，多一些确认：哪怕你认为自己完全读懂了对方的想法，明白了对方的意见，只要这些想法和意见不是由对方直接表达出来的，你就应该和对方进行确认。
无论是进行一场谈话，做了一个发言，或者发出一个短信或邮件，只要你在传达信息，你就需要确认对方是否已经明确地知道了你所说的信息，是否需要提出问题，ta对你的意见是认同还是反对。即便你觉得你“十分显然”地“听出了对方的暗示”，你也应该再一次提出直接的问题，寻求一个确切的答案。只有这样，才会是最小的概率让你们双方可能留有遗憾。

2. 不要回避直接的谈话和表达，特别是进行负面反馈的时候。
学会清楚、坚定地表达自己的观点，或者直截了当地“唱唱反调”，是一项必备的技能。在文化环境里，我们常被教育要“温和”、“圆融”，但在工作和与人交往的过程中，你需要直接地表达出自己的意见，尤其是当你持有负面意见时，不要因为害怕冲突，而去维护虚假的“和平”。最直接的表达不仅能够节省大量时间、提高沟通效率，更能避免可能的小的错误变成更大的错误。
有时候，你可能会觉得大局已定，表达出你的想法并不能改变事情的走向或者决定，但你依然需要这么做，因为你需要让对方明白你在想什么，你的意见也同样有可能影响今后的决策。
更糟糕的做法是，有的人在讨论时没有做出表态，但如果事情发生以后导致了不好的结果，便跳出来大肆发表言论，认为是谁犯下了错误，应该承担谴责；还有的人，会将对某一个人的不满告诉了所有人，唯独没有告诉Ta本人。这些沟通方式都可能给未来两个人的关系埋下致命的隐患。

3. 但不要误把“直接的”表达当做是“攻击性的”表达。不要把你自己的情绪带入讨论。
“直接”和“攻击”是非常不同的两种表达意见的方式。直接的表达，需要建立在你考虑了事情的各个方面、尊重并分析对方的想法后，明确自己的需求和想法，再将它们清晰地说出来，它是具有建设性和洞察力的；而攻击，则是不考虑客观状况、双方想法和需求的情况下，一味地进行反对。它是带有情绪的。
在工作和生活中沟通时，我们需要就事件本身进行讨论，而不是用情绪裹挟自己和对方。越是针对重要的事情沟通时，越要确保你做出的是冷静的回应(responding)，而不是情绪化的反应(reacting)。不要因为自己生活中的沮丧情绪就对同事或下属大吼大叫，也不要因为心情不好，就在没有仔细看邮件或微信的情况下，进行迅速而敷衍的回复。任何时候，你的表达和回应都应该是冷静的，这是对对方和自己负责任的表现。

4. 就事论事，不人为扩大讨论范围。
当你在给予反馈意见时，不要将这种表达转化为对对方私人的攻击，脱离了正在讨论的事实，而去指责关于对方个人人品、行为上的问题。比如，你因为知道对方在私生活上有过一些不恰当的行为，就说“你是个**”、“你人品有问题，因此我不同意你”，这是非常严重的越界行为。
永远记得，沟通只在于此时此地，当你在谈论这件事时，就仅仅谈论当下，这件事情本身。有时，一场沟通变成了争执，都是因为这场讨论早已经跳出了原本谈论的范围，扩散到了其他方面。

5. 不要过分地侵入私人领域——Ta的和你自己的。
无论是工作还是生活中，在涉及到他人的私人生活和信息时，你都要十分注意边界。有的人很爱分享与自己的亲密关系和过往经历，可以毫无保留地把自己和ex们的故事讲给其他人听，但这并不代表对方愿意有同样的暴露（也不代表对方就能很舒服地接受你的自我暴露）。
在沟通中，很多细节都是缺乏边界意识的体现。有时候，你以为自己是“热心肠”，但也许只是问一句“你有男朋友吗？”，就已经构成了对他人的冒犯。当对方给你看手机里的照片时，不自觉地滑动手指翻对方的相册，也可能让对方很不舒服。
在侵犯私人边界上还有一种情况，就是随意地谈论关于他人的事情。你不应该用他人的八卦作为自己的谈资，特别是在未经证实、未经当事人同意的情况下，就向另外的人讲述当事人私人的故事。

6. 不要总想着要在某一场讨论中“胜出”。
沟通并不是竞赛或者考试，不存在“赢”或者“输”。无论你们是同一个团队的成员，还是合作伙伴，或者朋友和爱人，你们在沟通时的目标都是一致的——以效率最高的方式使对方明白自己的信息，表达出各自的观点。因此，即便你们在进行一场非常激烈的争论，你所提出的每个意见都应该是基于讨论本身的，而不是为了“赢得”这场辩论赛。
没有人会是永远正确的，何况他人的意见会给你非常大的帮助。当对方提出负面意见时，永远记得不要急着纠正对方，不要误以为你的目的只是说服对方，让对方接受你的观点。当你发现是自己错了时，要勇于承认。承认错误不是示弱，不是说明你比别人差，相反，这是一种成熟的表现。

好的沟通应该具备的7个因素
人际沟通技巧的研究机构Mind Tools总结出，在日常的人际沟通中，无论是会面、电话、邮件、报告或是发言，你都需要做到7个”C”：
1. 清晰（Clear）：无论是说话还是书写，清晰传达出你的信息和目标是第一步，无论是从口头语言上，还是身体语言上。在开口之前想清楚：你为什么要和对方沟通？如果连你自己都不确定，对方就更难确定你的意图了。
2. 简洁（Concise）：如果你想让对方更明白你在说什么，就去除不必要的信息。不要绕来绕去，能用3个句子表达的，就不要用6个句子来表达。
3. 具体（Concrete）：描述一些必要的细节和事实（少量、有重点），让对方更能够理解你所描述的事情。
4. 准确（Correct）：这里的准确，指的是能够让对方准确地理解。你所使用的词汇、语言要确保准确无误，你的描述要使对方在理解时不出现偏差。
5. 连贯（Coherent）：你的表述需要具有内在的逻辑性。你所说的所有要点都要能够连接起来，服务于你所阐述的主题。
6. 完备（Complete）：如果你的表述是完整的，对方就不会漏掉你的信息或是指令。比如，当你阐述了一件事情的背景后，还需要告诉对方去做什么，以及Ta做这件事需要具备什么条件、做什么准备。
7. 谦恭（Courteous）：礼貌而谦恭的沟通不仅仅在态度上是友好的，而且是开放、真诚的，不存在暗藏的否认和侮辱，也没有被动型攻击。当你对对方进行回应时，已经对Ta的意见进行了充分尊重和考虑

客观上来说，对方是否能更懂自己，我们自身也对此负有责任。首先，我们需要允许并帮助对方了解我们自己。如前文所述，我们是在不断发展变化的，因此，我们需要学会更清晰、直接地表达自己，包括我们的喜好、看法、需求，尤其是在关系的初始阶段，以此来帮助对方更好地了解我们。
正如社会心理学家Heidi Grant Halvorson所说，想让对方更懂你，与其期待对方能与你心有灵犀，不如采用一种更有效的方式，那就是，做一个好的信号发出者，准确而直白地表达你自己。

平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者作出相应的改变。我们无法控制别人按我们的心意回应，他们的回应也不重要，重要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情，而且这是我们能控制的。

陈寿文
2016年初，寿文开始每天都在朋友圈发一张自己的自拍，配字都诸如：悦纳自己，悦纳此身，悦纳此地。
看似普通的一张自拍，毫无修剪和编辑的痕迹，原汁原味地被放出来，他也知道这张“脸很大”，那张“看得见毛孔”，另一张“眼袋很重”……但是无所谓，他要的是真实地，就在此时此地此刻地呈现。
活在当下，很多人理解为“及时行乐”，“其实活在当下是一个蛮丰富的东西，对我来说，活在当下的时候，就是很专注。”寿文说。“特别专注此时此刻，专注于当前的事情，就不会焦虑未来。”
“这个专注又是不用力的专注，是与当前的事情在一起。很多时候你当前在做的，比如跟人在聊天的时候，对面这个人，就是世界上最重要的人事。”
在11月11日晚上的单向街静默之爱沙龙中，寿文被一位读者问到，你是如何做到如此精力旺盛？每天做不完的工作，读了那么多书，建了那么多群，组织了那么多活动，还有时间踢球、交友、玩耍？
寿文说，《塔罗冥想》这本书的第一封信，讲到魔术师的实修课题，就是“不用力的专注”，拥有了这种状态，就会体验到轻松从容地做很多事的感觉。
正如卡巴金在《正念》中所说：身在，心在。大部分人在大部分时间，都是分离的，身心不在一起。边走路边看手机，边吃饭边看电视，边读书边聊微信……
身心在一起很简单，走路就走路，吃饭就吃饭，在干什么就好好干什么。
“很多时候我们手机用久了，人都跟机器在交流，而跟人交流的专注、放松，已经不熟悉了，就会觉得总得拿点什么。讲两句就要拿手机去看，用信息去填补。很多时候大家会比较害怕空白，觉得无话可说，觉得尴尬。其实，交流常常都在那种无言的沉默中。”
当一个人不着急用语言去填补空白，人与人之间就会产生类似留白的自由度。像是一种伸展。
“倒是古代的艺术家比较懂这个。空，空了才有，这就是空生万有。当一个人能够安住于当下，不去填补什么的时候，这个才叫真的人与人之间的交流才开始。”
“当一个人很松的时候，传递出来自然就会有一种祥和之感。这种松弛的品质，刚开始确实需要练习，当发现自己很紧张，要抓取的时候，觉察到了，赶紧松一下。就好像太极拳那种练习松的状态，人在身体通透的时候才容易松。”
接触寿文很长时间，他给人的感觉总是自然无拘无束，同时又非常觉察，有时候明明看到他在跟A开心聊天，却又同时能悉知B的状态，这大概就是来自于一份松弛，就好像空气，无所不在。
悦纳自己、悦纳此身、悦纳此地的每日自拍，也是一种轻松面对，笑看人生的平常心。
“悦纳自己背后有一个无常的部分，就只在那一刻。下一刻的你就不是你，每一刻都是全新的，一个点凝固了一下而已。轮转的东西又何必执着呢？何必在乎美一点丑一点？就那一刻而已，来来去去来来去去。”
这些照片，他拍了很少回头看，小小的一个点，就让它在那里就好。
“所以也鼓励大家以不同方式，去悦纳，接纳自己，其实是很开心很喜悦的事情。我们对生命中来到自己的一切，都是喜爱的心态，即使冬天雾霾，胡同整治，坑坑洼洼不干净，但是也可以看到它的美在里面。美是灵魂的礼物。”
转眼间，寿文已经每日悦纳自己快两年了。“有意识地去给自己设定一个部分，就好像给自己设定一个眼睛一样，有意识地去找美的部分，而不是把它当成习以为常的事情。平常就是一种奇迹。”
就好像精灵族与恶魔交战——精灵族射出的箭不是杀死的力量，而是转化的力量——将恶魔转化为同盟军，因为恶魔本是通过诱惑才被变成恶魔。
生活就是修行，生活中能看到万事万物相连。“这个世界有不完满的地方，但我本身不会有负面的情绪，只不过是一个遗憾、一个事实，要相信有更好的可能性。”