大概很久都写不出来东西了
有时候张张嘴 话不知怎么又咽了下去
最近很多时候都想歇斯底里的嚎啕大哭 想了想 也就忍下去了 醉酒也没哭
和你纠缠了五年 真的累了 我还想拥抱你 但是也真的没力气了

换了烟抽 三年里固执的跟你抽一样牌子的烟 最近突然抽的想吐 以后也不会再抽它了

我说的也很好听 我会有新生活 我会有事事顺着我的人 我会过的更好
但是生活里没有你 事事顺着我的人也不是你 没有你我也不知道我能不能过的更好

哭的时候也不知道该找谁 心里憋着无数山崩地裂洪流海啸
你看 我还是一个被你磨尽安全感的废物 哭都不敢去找怀抱

就算你回来找我我也害怕 我害怕得不到你内心的懊悔和不甘心 我害怕得到你带给我的委屈和难过
就像一块永远流血的口子 不碰也疼 碰了也疼

其实挺希望你有新对象的 我就可以放过我自己了

让我再看你一眼从南到北

连离开我都不想伤害你 只想让你给我判个死刑 放过我 让我过我的新生活
我缺少很多东西 关怀温暖被照顾 你不会在意我是不是熬夜 也不愿意暖我冰凉的手脚 时间可以证明所有的东西 也可以磨尽所有东西 大概你以前会这些 现在都不会了

突然好累啊 不小心翻了一下锁着的朋友圈
觉得好没意思

拿一个人去忘记你这种行为我以前做过很多次 往往都伤人又伤已
这次不太舍得 不是觉得伤已 是不想伤人
好像很追求仪式感 没见你谈恋爱 我就没法去谈恋爱 我始终不太愿意让我去伤害到你 分手后立即谈个恋爱狠狠打你的脸这种事更做不到
真心想你能够过的好 马上有女朋友 我就可以放过我自己了

人好像特别追求仪式感
看哥哥结婚也红眼睛
看烟花庆典也心里柔软
看一堆人一起举着手机开着手电筒唱追梦赤子心 心里也有希望
挺好的 不是那么空

好像皮肉下面藏了一个狰狞的动物
藏在骨子里
它是危险的厌世的充满暴戾的

我大概已经写不出什么东西了
生活很平淡
我说的平淡
就是没有喝醉的深夜
没有震耳欲聋的夜店
没有随意的亲吻拥抱
没有网吧通宵的夜宵
没有爱恨纠缠得不到不甘心舍不得
现在每天按时上课 按时吃饭 一点前睡觉 一天四五根烟 有空在宿舍看看剧
我没有有趣的灵魂 我只是个好看的人

好像又进入了迷茫期
不知道该进还是该退