琴，对不起。

我站在我家门口，掏出钥匙却不想进去，但是太冷了，我不得不回去，但这个家，让我想离开。或许我是逃避，我厌倦了争吵，厌倦了他们的性格。一家人我却无法包容他们接受他们，他们的缺点无限的放大放大，我无法容忍。我也知道自己问题太多，我出去的时候也会想家，可是回来以后发现，他们给我的爱的方式让我不能接受和理解。同样我也以此回报，最终愈演愈烈，变成无话可说，不愿相见，若不是有血缘关系，怕是分居了吧。

我像一个定时炸弹，有人守着便不开启，无人看守就自动倒计时，随时随地爆炸。我脾气性格就是这么差，我也想改，也控制了许多，也在努力，可是事与愿违，理想与现实背道而驰。我以为这个家对我充满包容和信任，可是一件件事情表明，重要的不是我，只是血液的力量，我本身毫无价值。

他们从不信任我，从不指望我，从不依赖我。

我从小到大想法设法吸引他们的注意，可他们总是太忙，忙到怪我总在眼前晃，怪我多事，怪我话唠。这么多年来看着别人家不管问题出在哪里，起码对他们的孩子真心疼爱着，包容着，呵护他们成长。而我，从小被打骂，被责怪，被怀疑，被侮辱。侮辱是个很严重的词吗？那么我小学几年级第一次听到人渣这个词竟然是亲生母亲用来形容我的，算恶略的词吗？长大了，琢磨起来，也不算。用来形容我的太多了。

我一直相信每个孩子长成什么样子性格，都是由父母决定的，我性格孤僻，不自信，缺乏安全感，疑神疑鬼，总浮夸的演技，不善良，难道都是自己研究自己长成的吗？可起码这些，他们认为和他们无关。

我说的最多的一句话就是，我都不知道真正的我是什么样子。

从小为了迎合我的父母，为了迎合我的同学，为了迎合我的朋友，为了迎合我的爱人，像个变色龙伪装成这样又那样的模样。时而讲义气，时而好大方，时而温柔体贴，时而楚楚可怜。

最初我以为吸引别人就是唤起别人的同情心，把自己的遭遇说出来换来一大片的关心安慰拉手谈心。我以为这样是极好的，我收获了一大片的朋友，直到后来才知道你的苦在别人嘴里是讥笑的话题，你的痛让别人嘴角挂满了笑。

我并不坚强，却非要告诉自己和别人，我像男人一样放的下，为了证明自己非得做出什么来，逗笑了别人，苦逼了自己。可承认软弱有什么用呢，照样换来该有的瞧不起。

我都不知道自己现在在什么位置，也不知道自己应该怎么做更好，因为我看不清自己，看不透自己，我迷失了。彻底丢了自己，叫我名字的我，却非我。

我的父母总说我不听话，若是按照他们的意愿他们的想法，或许我到现在不是这样？可我应该怎么听话。他们给我稳定却是我不想要的生活，平静冷淡却不用受苦。我为什么非要受苦受难？我想找到自我。我想知道自己究竟是什么人，好人还是坏人，是什么性格。我不认识我，我怕哪天邯郸学步，连路都不会走，连人都不会做。