今天有点不开心，怎么说。
好像突然懂了得到了就不会珍惜的这句话。
我是那种得不到的不在意，得到的却会越珍惜的人。
有时候弄不清楚自己是两个人还是依旧是我一个人。
一个人的时候生病了要自己看，痛经了只能吃止痛药连个递热水的人都没有。
这几年过去了，一直都在跟朋友说我一个人生活挺好的，一个人真的挺好的，其实发现自己最需要的还是陪伴，谈恋爱更是啊，本来家里不是我温柔的港湾，觉得另一半可以给我想要的温柔，结果发现
没有陪伴什么都是个屁。

我这个人，就是在越悲观的环境下变得越差。
从高二开始，我就开始走入了一条错误的人生通道，如果我当时做了另外一个选择现在会是怎么样。
从小到大，我最放不下的永远是令我流泪的事情，到现在，压抑的情绪也只能用眼泪发泄，嗯……还不能有声音。
大二刚开学，吃了一个多月的药。看医生说是免疫力下降，各种病症随之而来，两个月压抑的暑假还是让我的身体不堪重负。
我特别特别怀念高一的时候，尽管那时候我是个呆呆的女生，但我的家人始终陪伴着我，我没有颠沛流离，我有的是安稳的生活，我不会在深夜独自流泪，因为我心里有满满的少女的憧憬。
好像很久很久没有开怀大笑过了，也许是觉得身边美好的事物太少了，我想要的太多了。
高中的时候，我想要我喜欢的人也喜欢我，我想要我爸爸别离开我，我希望我的家庭不要散，我希望
我没有让自己和妈妈失望。
大学了，我越发恐慌，我害怕毕业工作的时候，我没有那么好的工作去给我妈妈更好的生活，我害怕，高傲的自己会硬生生的被逼着低下头颅。
人总该想前看的，可每当我在玩耍嬉闹的时候，我觉得幸福的时候，忍不住想起远在他乡受苦的爸爸，只会泪流。
因为我什么都做不了。

滴，今日打卡。
很平淡的一天，却也是成长的一天。
坐在下面的时候想了很多，人这一生其实也很快，一下就走了三分之一，失去很多也得到很多。
我不知道现在的我是不幸还是算幸运，可能以前我有过错的决定，现在想想却有点心酸，我不停的告诉自己，不要后悔自己的决定，因为我不想让我自己止步不前，人必须向前看。
每个人生来不一样，每个人的命运也不一样。
所以要把一切的不幸认为是命中注定，要有改变未来的决心，要相信自己。
越长大越发觉得爱情有时候是不是多余的东西，什么东西都是双刃剑，爱情也是，用得好你会觉得人生更加圆满幸福，不好的话，整体都是闷闷不乐。
似乎从情窦初开到现在，我没有多少时间是因为爱情这个东西而开怀大笑。
嗯，一直反思自身有没有问题，如果以后有机会，想去看看心理医生，我很怕抑郁症。
不怕死，但是我还有留恋的东西。
晚安，🐷

早

有点累了，起床后写。

所爱隔山海，山海不可平。

嗷嗷嗷，最近好忙哟。
现在就开始当心寒假会不会没有事情做。但是又想偷懒天天天玩，又想赚钱买东西，真是个矛盾体。
不知道是不是最近抄佛经的原因，心静了很多，想很多事情都能够细细去想了。
我想我再应该在行动这方面多督促自己了，加油！

“我只愿蓬勃生活在此时此刻，无所谓去哪，无所谓见谁。那些我将要去的地方，都是我从未谋面的故乡。以前是以前，现在是现在。我不能选择怎么生，怎么死，但我能决定怎么爱，怎么活。”

累也愿意承受

"最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有。我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。"

有点孤独

昨天晚上吃了止痛药还是难受的醒了，又梦到你了，隐约记得你又回来找我了。
不开心，好像越来越没有安全感，越来越希望被温暖，越来越害怕听到让我挫败的话。
难受的不想说话，不想动脑筋，盯着天花板发呆一晚上。