想升本想考研，但我不知道我的家庭还能否给我这个机会去继续学习，很纠结，难过。

今年的最后一天
一年下来没什么特别值得开心纪念的日子
难过的事情到不少
只希望明年能把要考的证都考到手。
没什么想说的
一句话
一生热爱，回头太难。

难受
说不出别的话了。

我抑郁了。

感觉男朋友不爱我了
我好像又一次在爱情里面迷失了
喜新厌旧吧
男生都这样
告诉自己
只有自己才最靠谱

3.30 雨天
不知道是大姨妈来了
还是外面的阴雨天气
让我想起很多的不愉快
也不是想起悲伤的东西
反而是想起以前很多美好的瞬间
想到曾经爱的人已形同陌路
都没能好好道别
就觉得遗憾
为什么年少时候爱的人都没办法好好在一起。
从一个角色转换成另一个角色是需要时间去消化
过去两年的时间很难一下子释怀
到了一个固定点
总会把自己的情绪牵扯出来
很难受
每次这样
又会感觉到内疚
会不会伤害到身边的人
感觉我总是在不停的自我拉扯
把自己的心掏出来擦一擦在放进去
然而记忆是储存在大脑里
如果可以 能不能给我大脑清空缓存
可能就不会经常死机了
其实一直在问自己
你到底想要什么
我想要好多
想要钱 想要我爱的人爱我 想要浪漫 想要健康 想要一家人回到从前
为什么这些东西对有些人就那么容易呢。
毕竟投胎也是个技术活嘛
回过头来想想
自己这几年过的浑浑噩噩
没有目标没有方向
以为很开心
原来是难过的笑着
想要目标
向往阳光
想要幸福。

感觉欲望要将自己吞噬掉了。

2017.4.9 雨天
莫名的不开心
可能是天气的原因
兴许也是我想要的没有得到
失去了曾经的爱人
重新认识了自己 审视了自己
也认真看了下前方的路
嗯 还是得好好努力
靠谁都不如靠自己现在才体会的深刻。
总是被最爱的人伤害
也许我总是爱的太满太用力
让人感到不舒服
摔过一次后
才懂得
不要说让人添堵的话
嗯
世界都晚安吧
我的难受就留给一个人慢慢消化好了
长大了之后
现实总会掩盖自己许多的情感
明明很难过
也要开朗的面对每一个明天
不然连路都走不了
我的人生该怎么重新开始。

@北岛春树：愿你梦里有喝不完的酒，醒来后能酩酊大醉地过完这一生。你要照顾好你黑色的头发，挑剔的胃和爱笑的眼睛。

4.27 夜深
孤独的感觉不知道从何而来
感觉哪里都不是我的去处
没有家
没有依靠的地方
和人
20岁了
一无所有
是真的一无所有
以前觉得自己很幸运
现在静下来再回首
不过都是假象
剥去面上一层皮
里面什么都没有
什么都没有
什么都没有
没有真真切切的得到过什么东西
就连爱情这种东西两句话就可以斩断掉的
也真的就是这个样了
再也没有什么比自己更重要的东西了
就这样吧
世界也就这个样吧
自己会不会得抑郁症
最近好难受
难受的想咬自己
想拿刀把胸口挖开
可能就不难受了。

5.18 11.53 晴
不开心
很难受
像吃了一只老鼠一样
想吐出来吐不出来
想哭出来却没有泪腺
越来越想伤害自己
忍不住咬了一下自己
扯住自己的头发
心里告诉自己不好
却没办法反抗

2017.5.20 晚8.22 晴
好像病症更严重了
越不开心越不愿意说话
好像更不在乎自己了
一瞬间觉得被撞到好像真的是解脱

不懂人为什么喜欢开玩笑
一句话会伤害别人却还觉得是别人的错
敏感原来也是错
什么都是错
我也是错

相处好难

6.12晚11.58
哭