小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。
　　但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。
　　一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路。
　　结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句：那小孩真像我们的儿子。

在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”
　　过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……”

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
　　那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
　　男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。
　　一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。
　　突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。
　　那只苍蝇就往外飞，我也转过去。
　　于是……我在医院里躺了两个星期……

今天哄三岁的小外甥玩儿时我跟他说：“来，让舅舅看看你的小肌肉”。
　　结果小外甥愣了一下，然后华丽丽地给我看他的小鸡鸡。
　　暴汗啊，俺说的是小肌肉不是小鸡肉啊。

“老师，我11岁，想问一个问题。”
　　“你好，想问神马？”
　　“基友和炮友有什么不同啊？”
　　我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
　　然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。
　　我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”
　　我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

有一个病人跟医生说：“医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什么病？”
　　医生说：“你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。”
　　病人说：“有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？”
　　医生说：“你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！”

我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。
　　一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！”

食人族中的一位抓到了一胖一瘦两为青年，他在吃完胖青年后还执意要吃瘦青年，瘦青年一遍又一遍的对他说道：“你吃了我你会后悔的。”
　　但这位爱食人的家伙却听不进去，由于口渴，便把这瘦青年的血吸了一些，瘦青年这才告诉他：“哥有艾滋病。”
　　这下可把那个喜欢食人的家伙吓坏了，他生气地骂那青年道：“怎么不早说？”

老李在街上碰到离别多年的同学老刘，他要老刘去他家玩。两人到了菜市场，老李说：“你停一下，我去买点菜。”老刘左脚停了右脚用力往地上一蹬。
　　老李说：“你是以前练过队列吧。”
　　老刘说：“我是在踩刹车。”
　　老李很快买了菜出来，两人走到十字路口。老刘说：“你的家在往哪里走？”
　　老李说：“往左拐就是了。”
　　老刘举起双手往左摆一下。老李说：“你做过交通协管员？你在为人指路。”
　　老刘说：“我在打转向盘。”

受不了爸爸老是和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”
　　“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”
　　“去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！”。
　　重点是狗狗真的听得懂，还TM的全照做了。

中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”
　　我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”
　　女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”

二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。
　　一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。
　　不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
　　他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？